Как снова начать радоваться жизни?

Здравствуйте. Я долго шёл до того, чтобы написать на сайт психологов, но, видимо, всё именно так плохо в моём понимании.

Мне 20 лет, обычный парень без каких-либо жутких дефектов не совместимых с нормальной жизнью. Учусь в университете, хотя не так давно ушёл в академический отпуск и наверное именно это послужило последней каплей, которая привела меня в то состояние, в котором я сейчас нахожусь. По натуре я человек замкнутый, не люблю ходить по клубам и считаю это самым унылым в мире способом "оторваться", а недостаток общения раньше восполнялся временем проведённым с одногруппниками и примерно 1 раз в 2 недели посиделками с друзьями в баре, которые сейчас тоже совсем прекратились. Многие люди доверяли мне свои секреты, спрашивали совета в отношениях, хотя серьёзных отношений у меня никогда не было, и я никогда не отказывал и храню все секреты очень бережно, будто от этого зависит мир во всём мире. Много читаю, слушаю много музыки, смотрю фильмы, но в последнее время всё это стало мне не таким интересным как раньше, а точнее радость мне перестало приносить всё, чем я любил заниматься. Даже бурные снегопады зимой, которые меня всегда вытаскивали на улицу и я как идиот мог часами гулять с трудом давясь искренней улыбкой от вида снега перестали давать радость.

Ещё в старшей школе, да и сейчас я не знал чего хочу от жизни и кем хочу быть. И вот мне 20, а ничего не изменилось и как будто бы меняться не собирается. Это проблема и я не знаю как её решить.

С личной жизнью у меня всегда было не важно, потому что, как говорится, "я любил и меня любили, но это никогда не совпадало по времени" и ещё добавлю от себя, что не совпадало ещё и по людям. Т.е. никогда не было взаимности, а это именно то, что я пытаюсь найти. Хотелось бы завести отношения просто так с кем то мало-мальски симпатичным тебе, как делают многие, но опыт показывает, что мне это очень быстро надоедает и поэтому не завожу никаких подобных отношений, чтобы не сделать больно девушкам своим непостоянством ради развлечения себя любимого. Была любовь, я добивался её 3 года, но ничего не вышло. Прошло уже больше года и это была моя последняя зацепка за реальный мир и единственная причина, по которой я всё ещё хотел чего-то добиться в жизни, и это же было единственное, чего я точно и безотказно хотел и за что готов был пойти против танковой дивизии абсолютно голый и с одной чайной ложкой в руке, образно. А когда и этого не стало, то у меня остались только друзья и университетский круг общения, но теперь и этого всего нет. По клубам я не ходок и развлекаться как 20-летний абсолютно не умею, хотя меня всегда спасало чувство юмора и искренность с людьми, потому что в кругу друзей и одногруппников я никогда не показываю, что меня мучают настолько глубокие проблемы.

Родители боятся за меня, но они и примерно не знают моего состояния. Что я ложусь спать и просыпаюсь с мыслью о том, что хочу, чтобы меня сбил грузовик или со мной случилось какое-то ЧП. Они же не виноваты в том, что вкладывали в меня всё что имели 20 лет и продолжают это делать, но получают в ответ только больше разочарования и неудач. Я однажды сказал во время ссоры, что искренне хотел бы, что бы у них был другой сын, который знает чего хочет, который говорит "Хочу стать врачом!" или "Я хочу выучиться на юриста!", который бы оправдал их ожидания, потому что они хорошие люди и не заслужили страданий из-за моих тараканов в голове и моей неопределённости в жизни. Я бы хотел сказать кто виноват в том, что я так апатично отношусь практически ко всему, найти какие то причины, кроме постоянных неудач практически во всём, но не вижу никого на роль виновного кроме себя. И тут я снова встаю в тупик, потому что не знаю как этому противостоять и как это можно исправить.

И вот я тут, на сайте психологов, говорю о проблемах, которые сам считаю надуманными и вообще не проблемой для жизни. Т.е. если бы у меня не было ног и рук, то мне и всем было бы понятно, откуда вся эта апатичность и разговоры о том, что ничего нельзя изменить к лучшему, потому что новые руки и ноги не отрастить, хехе. Но ведь у меня нет таких нерешаемых проблем. У меня есть возможность без проблем закончить университет, заиметь более-менее устойчивое положение в жизни, работу, отношения может даже, если наплевать наконец на чувства других. Так в чём причина моего пассивного отношения ко всему? Почему меня даже любимая музыка перестала радовать? Почему я хочу чтобы меня сбил большой грузовик? И, конечно, как снова начать радоваться жизни и найти хотя бы один ориентир для движения вперёд?

p.s.: вы уж меня извините, но я не из Москвы, как указал в анкете, и если хотите предложить "прийти к вам и глубже исследовать проблемы", то вы потратили время на прочтение моего длинного поста зря.