Я разрушаю свою жизнь

Здравствуйте. Меня зовут Константин, мне 21 год. Я давно начал испытывать в своей жизни затруднения, которые сейчас стали невыносимы. Можно даже сказать что моя жизнь повисла в какой то неопределённости, в которой я всё же успеваю потихоньку катиться вниз. И меня сильно это тревожит, так как мне кажется что скоро, "ниже" уже будет некуда. Итак, я пожалуй напишу немного о своей жизни. Родился я в достойной и довольно благополучной семье - добрая, заботливая Мама и деловой, требовательный Отец. Конечно и в нашей семье были тяжелые моменты, соры, ругань, давление. Отец по роду своей занятости и вспыльчивости иногда психовал - разбрасывал предметы и ругался. Кстати если это важно, у него с детства эпилепсия. Когда мне было 9-10 лет родители развелись, и я остался с Мамой, с отцом виделся довольно редко, пару тройку раз в год. С Мамой мы переехали и с 6 класса я пошел в новую школу. Все симптомы я начал замечать после 15 лет, когда пошел в 10 класс.

1. Сильные синяки(подглазники) под глазами

2. Стал мало кушать, пропал апетит, в 9 классе мой вес составлял 46 килло, в 20 лет мой вес был в раойне 41-42 кл, в следствии чего даже лицо осунулось, стали заметны скулы. По этой же причине не взяли в армию, так как даже пролежав в больнице на обследовании там развели руками и сказали что с этим парнем всё вроде нормально, мол просто худой.

3. Появилась какая то апатия, усталость и вялость, даже хороший сон не приносит сил, не хватает энергии на реализацию даже своих замыслов, на работу не хватит и в помине, ещё помню в 11 классе я довольно часто спал на уроках.

4. В 17 лет начали портиться зубы, на верхних резцах понемногу отслаивалась эмаль, но я как то плевал на это, в итоге мне в 21 год на 4 верхних резца нужна коронка или протез.

5. Я стал домашним человеком, начал сторониться людей, начиная с 10-11класса в промежутке с 16 до 20 лет я просто сидел дома за закрытой дверью и играл в компьютер, смотрел сериалы и всё, ну ещё за сигаретами бегал в магазин по близости. Я отгородился от людей, совсем, с Мамой не говорю, только привет-пока, с друзьями старался не общатся, просил Маму говорить что меня нет дома, если кто то будет спрашивать. Вообще, мне иногда начинает казаться, что все мои интересы обьединяет одно, там я нахожусь один. Компьютер, игра на синтезаторе, ещё бы хотел попутешествовать.

6. Я крайне тяжело схожусь с людьми, при этом могу легко остынуть к близкому человек. В кампаниях стараюсь помалкивать, для меня большим фактором играют действия, нежели слова. Вообще находиться среди людей мне очень приятно, я не боюсь толпы, не боюсь ездить в метро, стоять в очереди и т.п. В детстве и подростковом возрасте я очень часто играл с дворовыми парнями в футбол, баскетбол. Короче компанейские развлечения мне в радость, а вот болтать в компании, тут как то не вяжется, качественный разговор у меня получается только с глаза на глаз. И только с проверенными людьми. Я просто не умею выстраивать прямой, быстрый контакт к человеку, или так думаю.

7. Как пример я могу описать один год из моей жизни, мне было 15 лет, 9 класс, все парни из нашего класса загорелись паркуром, и я не исключение, мы нашли место где можно было им заниматься, и по большому счету посветили этому весь 9 класс. Результат лично для меня? Достижения в спорте, друзья и их уважение, много новых знакомств. Не знаю, уже не было такой тяжести при новых знакомствах. Благодаря этому когда меня отправили в лагерь я быстро там нашел свою компанию, познакомился там с девушкой, первые поцелуи, были даже некоторые интимные отношения, поэтому те 3 недели веселья, счастья, и любви для меня остались лучшими в моей жизни. А после того как я уехал домой, я даже ей не позвонил, ни разу, меня это раздражает в себе... как так можно. Я виню себя за это. Потом начался 10 класс, и все то дерьмо о котором я пишу.

8. Мне иногда кажется что заведомо провальные отношения мне ближе... Не так печалишься что ли.

9. Никаких планов на жизнь, всё в стиле пусть оно катиться в тар тарары, пробывал поступать в университет, но через месяц забросил учёбу, были у меня определённые планы, были даже действия, бросил курить, пошел к стоматологу, записался в тренажерный зал, но через некоторое время сного пришла апатия. Теперь просто лежу в кровати, уже третью неделю. Не знаю что делать дальше.

10. Иногда мне кажется что я сам себя разрушаю, запереться в комнате от всех близких, друзей - вот моё желание. Это было бы так просто.

11. Не могу выдержать напряжения, даже простой критики в свой адрес, сразу портиться настроение. Мне кажется что я сильно нуждаюсь в покое, теплой поддержке от значимых людей. Но просить об этом не стану.

12. Я всё держу в себе, все свои переживания, страхи, желания, я пытаюсь скрыть самого себя от мира, в том числе от родителей. Им тяжело. Они пытаются помочь, спрашивают что мне нужно, чем могут помочь, а я молчу, просто говорю не знаю или вместо слов тишина и слёзы, и понимаю что не могу ничего с этим поделать. Честно, становиться страшно, особенно это касается Отца - он человек своенравный, и если мне в душу и близкие нагадят то думаю что всё. Конец.

13. Я не пил. Но в последнее время мне так сильно хочется напиться до потери пульса.

14. Я в какой то странной, запутанной ситуации, я искренне хочу иметь друзей, девушку, семью. Мне необходимо это как воздух, но в тоже время я отгораживаюсь от этого, самым странным способом, я сначала могу подойти и познакомиться с девушкой, а после просто не позвонить ей. Идиотия. И хочется и не хочется что ли.

15. Мне иногда хочется покончить с собой, это так легко, раз и проблем нет. К тому же это вполне логичная завязка моей жизни. Но честно, клянусь. Я не хочу умирать.

Как я уже описал, у меня масса заморочек. Ещё хочется добавить, пол года назад мне позвонил Отец, предложил переехать в Москву, я согласился. Но пока особых успехов не произошло, я начинал ходить в автошколу, но так и не закончил её. За те пол года я так и не наладил контакта с Отцом, мы как чужие люди. Да и вообще я ещё не с кем не познакомился тут. В заключение хочется добавить, я не тот человек который чего то не может. Я проверял себя во многих аспектах жизни. Но вот страхи и некая апатия, упрямость, стремление к саморазрушению, отсутствие сил не дают мне начать, и закончить дело. Пожалуйста, помогите мне. Спасибо за внимание.