Жизненные трудности

Здравствуйте, помогите мне пожалуйста. Сначала немного о себе. Я нормальная симпатичная девушка 25 лет, из простой семьи . Работаю с 16 лет. С родителями не живу 4 года, снимаю жилье. Работаю суд.приставом, очень хотела и добивалась этой должности сама. Проблемы в жизни были всегда и все нелегко давалось, сама себя обеспечиваю. Последний год моей жизни это кашмар. Я общаюсь с МЧ, отношениями это трудно назвать. Ему не нужны отношения, он меня не держит и не отпускает, когда я поняла во что вляпалась было уже поздно. Так уже 1,5 года. Я всегда вертела парнями как хотела, не переживала долго из за разрывов поклонников всегда много, а теперь как девочка маленькая, не могу от него отказаться и никто больше не интересен. Около года назад ко мне в квартиру залез какой-то урод в 5 уира, душил меня. Я к счастью смогла убежать. Бегала в одних трусах по улице. Итог этого всего, до сих пор идет суд по этому делу. Для меня это просто позор, тем более по работе в этой сфере нахожусь постоянно и мой МЧ тоже теперь там работает, для меня каждое заседание это пытка, мне очень стыдно, я знаю что все вокруг это обсуждают. В сентябре, я в очередной 150 раз решила закончить отношения, и через неделю Мч попал в аварию, неделю был в коме, сейчас пока инвалид. Как я переживала не передать словами, забыла все обиды. А человек не изменился ни в чемничего толком не оценил, да и обиды теперь новые, вообщем все верннулось на круги своя. После нового года, я узнала что беременна, счасью моему не было предела. Я оч. Хочу малыша а тем более от него. Размечталась на семью. Отношения как раз в тот момент у нас начали идти к чему то серьезному, все было хорошо, я даже поверила в чудо. Он воспринял новость положительно, было видно что рад. Хотя слухи о его поведении до меня все же доходили, но мне было уже все равно. И вот случилось страшное; внематочная беременность, мне удалили трубу. МЧ не оказывает той поддержки которая мне нужна, в итоге мы сейчас вообще не общаемся, поругались. А я сейчас еще на больничном. Состояние просто хочется тихо сдохнуть, не хочу никого видеть, плачу все время. Мне просто уже не верится, что в моей жизни что то будет хорошо. И смысла уже не вижу. Я потеряла ребенка, осталась неполноценной, с Мч вряд ли я уже буду головой понимаю что с ним ничего хорошего не будет, а без него я вообще не могу, и кому я теперь такая нужна. Я не знаю как дальше жить