Как справиться с агрессией, которую испытываю к матери?

Мне сейчас 28лет.Моя история длинная.Винить некого не хочу,хоть и больно очень вспоминать.Началось это с 5 класса,по распределению попала в математический класс.В школе был эксперемент и по итогом успеваемости за три класса детей разделили .Два класса с ,,троечками,, и один мой отличники и хорошисты.Программы никакой не было,тестирования не проводили.Как оказалось не всем хорошистам далось легко углубленное изучение математики.Я оказалась в числе тех,кто скатилось от 4-5 по математики к 9классу до ,,2,, в полугодии...Моему падению предшествовали скандалы дома,избеения родителей(били очень сильно шлангом от стиральной машинки).В 8 классе ,я впала в жуткую депрессию,я не спала практически,я очень похудела.Спасибо девочкам из класса,пытались помогать,помню даже писали за меня своими почерками сочинения и изложения.Учитель литературы,добрая пожилая женщина-закрывала глаза и по привычки ставила 4-5.Я не хочу никаго винить.Но чувствую что что то сломалось во мне.Я не могу сейчас побороть в себе агрессию к матери.Я в 8классе после очередного избиения и сломанного в результате бития пальца на руке написала на листке бумаги что ненавижу ее и с тех пор мамой ее не называю.Бил тогда больше отец,а мать в основном словесно оскорбляла...Потом было еще одно страшное событие в моей жизни.7 марта в 9 классе меня изнасиловали.Это был школьный вечер,мы вышли с подругами на улицу,направлялись к дому.Подбижали трое парней,один из них мне дал пошечину и меня утащили.Одноклассницы испугались и никто не вступился.Предистория: накануне ко мне домой приходили двое из этих парней.Одному из них я видимо нравилась,он был не из нашей школы и я не знала его и второй выступил в качестве его просителя...Вообщем,предложили мне встречаться с первым,я отказалась...Тогда парень из моей школы сказал ,что я очень пожалею об этом...Вообщем,через некоторое время,меня утащили трое и один из них меня изнасиловал...О том что меня увели силой трое парней по сарофанному радио,дошло до моей подруги детства,она на год и класс младьше училась,Вообщем ,она сообщила своим родителям.Они вместе пришли к моим...Пытались искать меня,не успели...Меня отпустили обидчики и я сама пришла домой вся ободранная,грязная...Помню свои ощущения,почему тогда было больнее от ощущения что меня накажут родители,я понимала что так и будет скорее всего...Так и было,пошечина отца-это все при людям родители моей подруги и мальчишек с которыми дружили и я и она....Потом мать меня начинала дома унижать при отце,рвать на мне трусы,рассказывать что не понимает как это можно изнасиловать,говорила что если человек (девушка) не хочет,этого не возможно сделать...Задавала постыдные вопросы...Потом было заявление в милицию,допрос следователя при матери...Мне было бы гораздо легче рассказать женщине-следователю на едине все....На утро к нам приехали родители того что изнасиловал и родители того которому я отказала в дружбе и который в тот вечер был в числе обидчиков моих...Вообщем,меня уговорили забрать заявление...А слух был уже по всему городу...Причем,повернули все так,что я виновата сама,чуть ли не сама захотела интима,Вообщем полный бред...Насильник рассказывал в красках,как его родители дали моим деньги...Я Незнаю,правда это или нет....спросить у родителей не могла...меня тогда гнобили дома,били,унижали...Директор школы разрешила быть дома до следующего учебного года,обещала что все предметы закроют нормальными оценками...теми которые я и получила до этого по всем предметам,кроме математики...Вообщем,мать отправила меня в школу сразу после выходных...было так стыдно...было больно от сочувствующих взглядов одноклассниц и смешков и подколов парней из школы и класса...Мне было не выносимо было жить в городе и дома было очень напряженно.Я дала себе установку,что единственный способ присечь слухи или же просто сбежать от этих слухов...Это хорошая учеба, я стала одной из лучших учениц класса...Учетеля хвалили заслуженно,я сутками учила,читала...Потом поступила в униврситет,так рада была...Но радость была в большей степени из -за того что уехала из города где обо мне грязные слухи...Закончила университет...с личной жизнью не складывалось,встретила мужчину старше меня на 11лет,он был женат двое детей...Я вроде как давала установку,что нельзя женатый он...Потом влюбилась,он мне дал ту любовь и заботу которой у меня наверное никогда и не от каго не было,спустя три года у нас родилась девочка,сейчас ей 1,5 года.Он живет с женой...Но мне кажется любит меня, я его очень люблю...Он по мимомо своей любви,полностью помогает мне,все мои проблеммы и вопросы взвалил на себя...Жена знает что я была в их жизни,думает что меня больше нет между ними...А он мне сразу сказал,что никогда не разведется.Я это понимаю и знаю и родила дочку потому что люблю его и не вижу отцом ребенка своего другого мужчину....Понимаю,что грех это-с женатым...но чувства к нему сильнее...Вообщем,беда в том,что меня стала очень сильно раздражать мать,более того любое ее слово вызывает мою агрессию...Я понимаю что обижаю ее,но не могу перебороть себя...Часто последнее время вспоминаю как обзывала,унижала,била....Хочу забыть все это,понимаю что идиллии семейной никогда уже не будет...сломали во мне любящую мамину дочь...но хотя бы научиться не агрессировать,не раздражаться и не обижать мать...Недавно она меня укусила тем что она порядочная женщина имеет мужа,в я вот такая не путевая родила от женатого...Больно так было, я надеялась что оскорбления остались в детстве...Как забыть обиды, я Незнаю...Но знаю одно,своего ребенка никогда не смогу не то что ударить,словом не хорошим обозвать...И совсем не из-за того что боюсь агрессии дочери когда она выростит...Я просто всей душой,хочу чтоб из детства у нее остались только самые теплые воспоминания,в не насилие,ругань и побои...О своих негативных воспоминаниях мне даже стыдно рассказывать...