Кризис самоопределения - как решить?

Здравствуйте!

Мне 28 лет, и мне кажется, что моя жизнь проходит зря.

Я училась в двух очень престижных ВУЗах (родители оплачивали обучение, надеясь, что я доучусь), все говорят, что я талантливая и умная. Ни один я так и не заканчивала, потому что прогуливала, пока была возможность, а потом заваливала часть сессии и большую часть сил тратила на то, чтобы "выкрутиться", сделать какие-то липовые справки для академ. отпуска или других отсрочек. А потом просто бросала.

У меня нет работы, и я не могу ее найти, потому что ничего не умею делать достаточно хорошо, как мне кажется (хотя я умею верстать сайты, разбираюсь в компьютерах, хорошо знаю программы для дизайна и верстки, фотографирую). Да и без высшего образования на работу берут редко. Я устраивалась в офисы, работала несколько недель (максимум - три месяца), но в итоге увольнялась (или просто уходила и больше не появлялась на работе, не отвечала на звонки).

Я люблю книги (но не художественную литературу), очень много читаю - но только то, что интересно мне самой. В гуманитарной области я образована в разы лучше своих знакомых, закончивших университеты (это действительно так, почти все они спрашивают у меня совета, что им почитать, какие авторы лучше и т.д., т.е. это не завышенная самооценка), могу свободно говорить на двух языках (английский и немецкий), разбираюсь в искусстве, посредственно рисую и хорошо пишу рассказы, которые объективно неплохи - я не гений, но у меня вполне приличный уровень.

У меня хорошие организаторские способности - на каждой из своих работ я в итоге оказывалась "маленьким начальником" или мне давали вести какой-то проект, и я его успешно заканчивала перед тем, как сбежать. Но я не могу найти работу, меня угнетает коллектив, любое недовольство начальства кажется оскорблением, и с одной стороны, у меня высокая самооценка - я понимаю, что я разносторонне образованная, сообразительная, неглупая, симпатичная и волевая женщина. С другой стороны, мне кажется, что всего этого недостаточно, и я злюсь на более успешных людей, которые лучше меня только в том, что больше верят в себя. Мне кажется, всем везет больше, чем мне, хотя мои родители до сих пор подбрасывают мне денег (мне стыдно, но я беру, чтобы как-то жить), я относительно здорова и со мной все лучше, нежели с детьми Эритреи.

В личной жизни тоже коллапс. Я 4 года живу со своим молодым человеком, вру ему, что нормально зарабатываю (когда удается достать денег), и все последнее время ругаюсь с ним, потому что не вижу от него поддержки - хотя понимаю, что он ее от меня тоже не получает. Меня стали раздражать люди, мне НЕОБХОДИМО оставаться одной дома хотя бы на несколько часов, а лучше всего я себя чувствую ,когда могу сидеть дома неделями, никуда не выходить (или только в магазин) и ни с кем не общаться.

Я пишу сборник рассказов и хочу предложить его издательству, я правктически уверена, что его возьмут - пожалуй, это единственное, в чем я уверена железно. Но сейчас денег нет (мы снимаем квартиру), а то, что удается перехватить, я часто не могу сберечь - просто от отчаяния бросаюсь тратить, словно завтра не наступит - и утешаю себя тем, что отмахиваюсь от всякой отвественности.

Последний раз у нас были гости, и мне стало физически плохо от наличия людей в доме на протяжении недели. Со мной была истерика, я заперлась в ванне и два часа не могла успокоиться, как ни старалась - меня трясло, хотелось кричать и биться об стену в буквальном смысле. Кажется, никто ничего не заметил - я создала себе репутацию "хозяйки в доме", у меня жесткий характер, и я иронична, так что получилось обернуть все в шутку. Но меня это напугало - когда я поняла, что не могу волевым усилием прекратить собтственную истерику.

Мне нужны деньги, мне нужна работа, но в нынешнем состоянии я плачу, открывая сайт с вакансиями. Мне кажется, я ничего никогда не смогу, я все время мечтаю о какой-то красивой жизни, думаю, что в крайнем случае помогут родители (и презираю себя за это). Но стыда и презрения к самой себе мне уже не хватает, чтобы взять себя в руки и начать что-то делать. Просто нет сил.

Мне кажется, я загнала себя в какой-то страшный тупик, я не знаю, что делать, и единственное, почему не решаюсь на суицид - боюсь за маму, у нее слабое сердце и она очень меня любит.

Может быть, вы могли бы посоветовать мне, с чего хотя бы начать? Я чувствую перед собой какой-то огромный клубок проблем, и не могу решить, что делать, как жить дальше. Единственное, чего я хочу - это хотя бы пару месяцев иметь возможность пожить одной: писать, успокаиваться, восстанавливать какой-то кураж, что ли. Но у меня нет такой возможности, и мне вряд ли кто-то поможет - родители и так устали от моих вечных проблем (а ведь мне не 16, мне 28!), друзья считают меня успешной, и моя гордыня не позволяет мне позволить кому-то себя пожалеть, молодой человек вообще привык к моему амплуа логичной и жесткой девушки, которая всегда знает, как быть и что предпринять. Мне просто не к кому больше обратиться...

Простите за сумбур и заранее спасибо. Очень надеюсь, что кто-нибудь откликнется.