Иногда мне кажется, что мы с ним поменялись местами

Меня зовут Татьяна, мне 21 год.Я студентка,пишу диплом,работаю. чуть меньше чем через месяц нашим отношениям будет год.За этот года, наверно как и у всех, было многое.. и хорошие воспоминания и ссоры и даже расставания. мы расставались 3 раза, и все 3 по весомым для нас причинам(небыло измен,было недоверие). я помню что после того как мы мирились, все становилась очень хорошо, но не на долго. наверно с самого первого дня наших встреч, мы ругались, ссорились, не находили общего мнения, но..все равно оставались вместе. я думала это изюминка наших отношений, что мы не как все. все говорили что кроме тебя его ни кто не сможет выдержать, а кроме него меня.. как то раз мы разговаривали о том почему все так? пришли к выводу, что ни кто из нас не искал таких как мы.я очень подвижная, а он не любит ни куда ездить, грубо говоря он ни чем не увлекается,а я люблю куда нибудь съездить, что нибудь посмотреть, встречаться с друзьями, да он тоже любит друзей СВОИХ, их у него огромное количество, но я не могу встречаться со своими, не могу уехать в другой город, я ни чего не могу.он не доверяет мне, ревнует к прошлому, мне кажется это глупо. сначала я боролась,говорила, что в этом нет ничего плохого, звала его с собой, но в ответ услышала одно "мне нужна домашняя девушка,которая не будет везде шляться,а будет дома со мной!" после этого я перестала бороться, я люблю его, я не хочу его терять. каждый раз когда мы расставались, на 5-7 дней, это было не выносимо, я не хочу этого.я всегда хотела человека который будет за мной ухаживать, дарить цветы, встречать, провожать, быть романтичным, а он искал девушку которая будет сидеть дома, нет он хороший, он очень хороший, но сейчас..это кризис я боюсь его, мне страшно.. мы ругаемся из-за всего. он постоянно обижается,постоянно на все! иногда мне кажется, что на то что он обиделся, я бы даже не обратила внимание. я ему говорила что будь попроще, я не хочу тебя обидеть, да и обида это не мужская черта, но ни чего..он обижаться на то что я не позвонила, я не сказала привет зай, а сказала просто привет, обижаться что я не посмотрела на него, обижается на то что я не помню на каких электричках он ездит в университет и к какой ему паре. я пыталась относиться к этому проще, и не замечать обиды , но самое ужасное что он на меня ругается, ругается очень сильно, кричит, обзывается,я не могу этого слушать,мне обидно...какая бы мелочь не случилась он говорит "ты не делаешь для меня ни чего хорошего", Вы не представляете как это обидно! я плачу за него везде, сама приезжаю, сама назначаю встречи,я много чего делаю. один раз мы шли домой и рядом была кошла, я сказала какой милый катеночек( ну как все) и он сказал что я котов люблю больше чем его! я назвала его не благодарным и он обиделся! разве это не так?? а знаете что самое ужасное, я за это потом просила прощение! я всегда извиняюсь за все! я всегда пытаюсь понять его даже в самых мелочах, я копаюсь в себе копаюсь что бы больше так не делать! я боюсь даже брать телефон, вдруг он опять на что нибудь обидеться... а когда я пытаюсь с ним поговорить,спокойно, я говорю ему что меня не устраивает он говорит " я меняться не собираюсь,выход знаешь где!" или переключается на какие нибудь прошлые обиды и все, он опять прав.я поняла что я буду молчать, но я столько плачу..я не знаю что делать. я боюсь его потерять.. я понимаю что я люблю его больше чем себя, я сильно унижаюсь перед ним... может за это он больше меня не ценит? не уважает? он ведет себя как тиран. мне кажется после стольких ссор и унижений я не смогу выйти за него за муж, хотя кольцо у меня уже на пальце. я так хочу чтобы все наладилось, была какая то нежность, а не сплошная тирания.что мне делать? я не хочу его потерять.помогите мне, пожалуйста!!!