Не могу решиться на развод

Здравствуйте! Я нахожусь в понейшей депресси и апатии, жизнь уже кажется кошмаром, все вокруг кажется мрачным и темным и ощущение того, что никогда это не закончится... Теперь подробно расскажу. Мне 25 лет, я в браке с мужем почти 2 года. До этого встречались 6 лет. В браке жизни нет изначально. Отношениям конец хотела поставить, когда он меня ударил, не ударил, а избил, просто вскипел из-за очередной ссоры (котрых у нас всегда полно было). Но оказалось, что я беременна, и мы поженились. У нас постоянные разбеги-сбеги были и есть, дело в том, что я ухожу от него после очередной ссоры, оскорбления и пр, а он возвращает, говоря как сильно любит. Так же произошло и после этой драки...Я поверила и вернулась. Еще боялась что сын без отца останется. Он же обещал быть хорошим мужем и папой. Поженились. Сразу начались проблемы. Я лежала в стационаре с угрозой выкидыша, а он ко мне приходил редко, и говорил, что смысл ходить каждый день?! Я плакала и обижалась, мне нужна была его поддержка, которой не было. Потом когда выписали меня, он не пришел забрать, меня забрал отец. КОгда был 9 месяц, он каждый день наровил уйти погулять с друзьями, меня срывы начались, я вот вот родить должна была, а он не щадил моих чувств вообще, говоря, что я достала его и бешу. И уходил. Я уходила к родителям... Он возвращал снова.. Я приходила к нему и картина повторялась. (хотя я всегда знаю что человек не меняется). Когда я родила, не было помощи вообще, он оскорблял меня, сравнивал с мамой и сестрой, что они все могут, а я беспомощная. (а я не могла даже поесть сходить, так как он не сидел с ребенком). РЕбенок плачет, а он лежит рядом с ним и говорит что не знает что делать, потом собирается и уходит, оставляя меня с проблемами одну. Потом указывал мне на то какая я плохая хозяйка, что ничего не успеваю, ни на что не способна. Все женщины справляются, одна я не приспособленная. Так я и прожила весь год у родителей, бегая то к нему, то к ним...А отношения только хуже стали...Он сейчас меня оскрбляет, не ценит, унижает, швыряет...Недавно обсудил с другом какая я тупая, повторяя эти слова 10 раз, потом сказал, что "занимается сексом" с тем, что есть!(только вместо этих слов было сказано матом) И пошла она вообще на три буквы(тоже матом сказал). Хотела уйти, он не отпустил, просил прощение.Не ушла, потому что как дура вечно бегаю, всех людей смешу, а потом возвращаюсь. Я его не люблю больше, одна боль в душе. Порой кажется что люблю, но это привычка видимо. Я понимаю что нет смысла больше так жить и себя унижать. Но не могу поставить конкретную точку. Была попытка развестись, подала документы, нас развели, а он приехал с вахты и побежал забрал документы и мы остались женаты. Но потом все вернулось на круги своя: ни помощи, ни уважения. Еще хочу добавить, изначально в нашей жизни я подхватила от него венерическую болезнь (хотя я была девственницей и всегда верна была ему), он вылечил меня, объяснил что все это до меня было, я простила... Потом был аборт. (ну а второй раз я не совершила этого греха и решила рожать, и благодарю Бога за то, что у меня есть велиеолепный сынок, поэтому я и хочу уйти от него, так как не хочу детей от недостойного человека). хочу любить и быть любима,хочу детишек, но только с человеком, от кторого будет поддержка и забота... но вера в людей пропала. Он мне очень сильно подорвал самооцеку и заставил видеть жизнь в мрачных тонах..Я боюсь решиться на отважный поступок, я боюсь каких-либо решений, что то сделать, изменить в жизни, я боюсь...Но понимаю что надо!!!!Помогите, продскажите как быть, что делать...Ведь он снова вернется и будет молить меня вернуться. Я себя ругаю и начинаю ненавидеть, за то, что я такая сабохарактерная, не могу сказать НЕТ один раз и навсегда и не вернуться и не быть тряпкой и подстилкой!!!! А раньше могла, до встречи с ним...