Моя точка зрения неправильная?

Здравствуйте, Денис! Не стоит расценивать, что только Вам нужна помощь, скорее помощь нужна Вашим отношениям - и тем более, что Вам обоим - в отношениях нет кого-то одного отвечающим за все что происходит в отношениях - это всегда ответсвтенность обоих!!! Вам обоим важно понять и главное принять, что оба Вы ждете - да, договоренности - это хорошо, но что в договоренностях указывает на ваше совместно будущее - ведь в них этого нет. Если для Вас оставаться не расписанным - это нормально, то для женщины это носит другой характер - в её жизни нет стабильности, нет будущего, она воспринимает эти отношения поверхностными для Вас, а соответственно не ценит в нимх ни себя, ни Вас - ведь для Вас обоих года только уходят и женщине важно чувствовать себя защищенной (поэтому женщины и выходят замуже - чтобы быть ЗА МУЖЕМ) - понимаете разницу, а воспринимать это как ограничение свободы только приводит женщину к тому, что она считает мужчину безответсвтенным - а все договоренности уже обесценнены и курить она может чтобы отомстить, за то, что Вы конечно подумали о своих потребностях, но не подумали о её!!! о том, что значимо ей! А если Вы сами решили разобраться (или вместе с ней) - можете обращаться очно - звоните - буду рада помочь Вам разобраться и разрешить проблемы!

Здравствуйте, Денис.

У каждого из нас есть своя правда. Есть то, чем мы можем поступиться ради любимого человека, а что-то, о чего не можем отказаться даже для него. И в этом смысле важно расставить приоритеты. Вы пишете, что Ваши отноешния полны договоренностей, некоторые из которых нарушает Ваша жена. Если я правильно понимаю, эти договоренности являются некоторыми ограничениями для Вашей супруги. Не очень понятно, чем они продиктованы. Ведь одно, когда Вы требуете не курить в доме, другое, когда Вы требуете не курить вообще. Что же касается лжи, то часто большое количество запретов ее порождают.

Тут можно исследовать, чем Вы рукводствуетесь в отношениях, какой вклад (имеется ввиду не материальный) в них вносите, как можете повлиять на ситуацию. Так же могу пригласить Вас вместе с женой на парную консультацию, где можно исследовать спорные моменты, связанные с ними чувства, не скатываясь в ссору и выяснение отношений.

Если для Вас это Важно, буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете писать мне на почту:  NastushaMay@mail.ru

С уважением,

Денис, не зря за рубежом брачный контракт составляют, согласитесь...

Вам важно написанную картину ситуации слегка структурировать. Когда нестыковки - появляется недопонимание. Вы пишете о каких-то фактах так мудрёно и противоречиво, что вряд ли сами понимаете, а если и понимаете, то не факт, что партнерша понимает.

Для наглядности - "старшему сыну 16, младшему 5" - важно уточнить "старшему сыну моей гражданской жены 16 лет, а младшему, нашему общему,  5". Так?

Хорошо,  что слово "договорились" Вы написали в кавычках. а то я бы уличила Вас во лжи, которую Вы неприемлете... Итак, Вы "договорились", что я не буду жить с курящей" -  и живете уже 7 лет (знаете же, что курит!) Вы расслаблялись с помощью алкоголя, она - с помощью сигаретки!

Середину письма - пропущу, потому что там так расставлены знаки препинанния (буря эмоций Вас захлестывает, понятно!), что непонятки усиливаются, не ясно, что Вы хотите? Не просто же так излагаете текст...

И вот (шедевр!) - "вообщем мне нужен психолог, как она считает"... Так все-таки где правда 1) вообщем мне нужен психолог в Орехово-Зуеве или 2) как она считает?

Обращайтесь, если считаете нужным и важным для себя и это Ваше решение.

Денис, психологи в Москве не будут решать, кто из Вас прав и справедлив, а кого поругать. У Вас есть определенные требования, у нее есть требования. У Вас есть причины для своих требований и у нее есть. Нужно искать компромисс. Психолог помогает выстроить этот копромисс, к семейному прихоят вдвоем и выстраивают, можно прийти одному и разобраться в ситуации, попытаться понять подругу получше, почему ей так важно делать то, что она делает и что из этого Вы готовы принять, а что категорически - нет.

Хотите - приходите.