Выход из депрессии

Здравствуйте, мне будет 24, я молодая, красивая, умная но кажется до сих пор страдаю депресией. Расскажу не много о себе, чтобы вы поняли меня правильно. Родилась я в хорошей семье, а когда мне исполнилось 10 лет мы уехали жить в Европу. Здесь я поняла на сколько дети могут быть жестокими: из за моего внешнего вида (другая нация) меня гнабили, унижали. Первый раз подумала о суициде в 12 лет, но относилась я к этому рационально. В этом возрасте и начались первые семейные проблемы, но я не обращала на них особого внимания. В 16 лет, я поняла что на самом деле я красивая, что если не хочу проводить время дома, могу спокойно иметь свои интересы и в других заведениях (парки, библиотеки,танцы, вечеринки), и все это было прекрасно. Мать начала употреблять большое количество алкоголя, отец всегда строгий ни когда не показывал любви, дома я не бываю, но меня все устраивало. У меня тысяча интересов, много друзей, любовь ко всему то что я делаю, у меня все хорошо. 19 лет, я знакомлюсь с молодым человеком, поступаю в институт, учусь любить (и может по этой причине все и началось). В один прикрасный день, я понимаю что я уже не зависимая, что я устала от всей этой семейной ситуации и что наконец то могу высказаться и выйти из той больной ситуации в которой уже не понятно сколько я нахожусь! Эта была самой большой ошибкой моей жизни. Я не могу написать все то что случилось в следующие два года, но могу сказать что пролежала в кровати очень много времени, чувствовала себя в тунеле не видив свет, мысли только о смерти и огромное желание умереть. Я вылезла из этой ситуации, и вылезла можно сказать сама, сама себя анализировала, сама себя поднимала с кровати, сама себя заставляла найти выход из ситуации. Я нашла его, мне скоро исполнится 24, я еще живая и не до конца потеряла веру в жизнь. НО депрессия не исчезает сразу, она переодически появляется, всплывает. На данный момент у меня нету интереса к жизни, нету работы (могу устроится где хочу, но не могу определится), молодой человек которого я люблю от меня отказался (кому нужна больная психопатка?), дома я себя ни чуствую ни где, друзей нету (просто очень много знакомых), не знаю что хочу от жизни, кроме "жить красиво". Мне обидно что я в такой ситуации, мне обидно что я потеряла интерес ко всему, мне обидно что я чуть не превратилась в алкоголичку легкого поведения. Просто я человек рациональный и прекрасно понимаю, что я молодая, красивая, умная и просто смываю в унитаз свои самые прекрасные годы. А денег чтобы лечится у хорошего терапевта у меня не было и нету на данный момент. На лекарствах не хочу сидеть. Мне просто надо найти повод жить и немного сил чтобы простить и смерится с прошлым. Добавить могу еще многое, но скажу только одно, перед тем как уехать за границу я жила в сказке, настоящее детство, я была самой чистой девочкой на свете. Это все жизнь у меня отобрала, вся эта сказка рухнула и меня заставили жить в реальной жизни, где нету любви и я ни кому не нужна. Я не хочу жить в такой жизни, это по детски, но я хочу обратно вернуться в сказку, хочу любви.