Как жить дальше?

Мы все таки расстались. Все было ясно с самого начала. И вот, это случилось.

Даже не понимаю как я себя чувствую. Есть все: и облегчение, избавление от его удушающего контроля, требований, претензий, разочарований, и боль расставания, и обида на него за несбычу мечт и планов, и тоска, ужасная тоска по нему.

Мой папа умер когда мне было 6 лет. Мама одна воспитывала 3 детей. Ей было ужасно сложно, мы лишились квартиры и долгие годы ютились по съемным квартирам, брат в 16 лет уехал к родным в другой город, где в 18 лет сел на 10 лет в тюрьму, сестренка в 16 лет тоже уехала к родным в другой город, где вышла замуж и живет. Я осталась с мамой.

Мама все время работала чтоб прокормить нас, оплатить квартиру, купить нам одежду. Мы жили в нищете, чего я ужасно стыдилась и тщательно скрывала. Закончив школу, мне не удалось поступить на бюджетное отделение, а на платное не было денег. Я пошла работать официанткой, барменом, затем администратором кафе. Закончила заочно вуз.

Меня никогда не было дома, я все время проводила в кафе-работая и отдыхая там же. Я ничего не знала о другой жизни. Маме было очень одиноко, она стала пить, еще больше отталкивая меня. Мне не хотелось приходить домой. В ночной жизни стало обычным выпивать каждый день, гулять, танцевать до упаду, не ночевать дома, менять сексуальных партнеров.

Я понимала, что нуждаюсь в любви и заботе, но находила лишь секс. Иногда довольствовалсь лишь им. Я не знала как вести себя порядочной девушке. Как разговаривать с нормальным, не тусовочным парнем.

В 25 лет я закончила вуз. И решилась покончить с этой жизнью. Устроилась на офисную работу, стремилась учиться, нарабатывать опыт. Все получалось. Вот только дома и в личной жизни был все тот же бардак. В 28 я встретила парня. Знала что женат. Что дети. Подумала, пусть хоть любовник будет. Но полюбила его почти сразу и уже не смогла уйти. А он. Не знаю чего искал он, явно не меня. Не любви. Начал строить меня. Узнавать. Я вывернулась перед ним наизнанку. Ему все было мало. Вопросы не кончались. Он судил меня, учил, бил. Я перестала общаться со всеми знакомыми мужского пола. Потом с девушками. Остались лишь две подруги и друг. Но и сними я могла встречаться лишь дома. Походы в заведения категорически исключены. Болтать подолгу по телефону и сидеть в соц сетях тоже. Только он. Только его мнение. Всегда. Во всем.

Сам он проводил со мной свободное от работы, семьи, коллег, друзей время. Я сидела дома и ждала его. Забеременела, родила дочь. Уличила его в измене, неоднократно. С каждой он заводил отношения. Встречался, ухаживал. Видимо все был в поиске, но держал и меня про запас.

Когда ребенку было 7 месяцев, я устала сидеть на шее у мамы, вышла на работу. Начались дикие сцены ревности. Выйдя из дома я должна была набрать его номер и быть на линии все время пока не приеду в офис. В такси он просил подробно описать водителя. Нравится ли он мне. Могла бы я с ним переспать. Хорошо на работе был женский коллектив, но и там он находил к чему придраться. Ссоры были по сто раз на дню. Я сказала, что больше не хочу таких отношений. К чему они, если у меня своя жизнь, у него своя. Только я перед ним ответна, а он нет. Потребовала жить вместе. Он согласился. Но через время потребовал чтоб я уволилась, потому что он устал ревновать. Я согласилась, несмотря на страх и сомнения в его готовности к переменам.

Как только я уволилась он успокоился. Стал позволять себе еще больше. Претензий. Обид. Гуляний. Я знала что он не решится на развод. И даже сама провоцировала его бросить меня.

Я устала от его недоверия, не уважения, унижений, избиений. Я устала ревновать его. Не верить в каждое его слово. Он врет все время. Дома, на работе, мне. Он путается в словах. Кому что сказал.

Постоянно отключает звук на телефоне. Когда нужно я никогда не могла до него дозвонится. Но если я не беру-устраивает скандал, допрос с обвинениями.. я стала делать тоже самое. Наше взаимное недоверие достигло такой степени, что я была не уверена не то что в завтрашнем дне, в следующей секунде.

Сегодня уже 3й день как мы расстались. Он затеял очередную ссору по телефону. А я пошла на поводу. Затем перезвонила спросила-зачем ты ссоришься? Он ответил, что не видит будущего со мной. Что был в клубе и понял что ему нравятся другие девушки(я всегда это знала: он пожирает их глазами, ищет) Я сказала хорошо, тогда давай расстанемся. Он согласился. На следующий день звонил как ни в чем не бывало. Я отказалась мириться.

Мне не хватает его.

Но не тирана, что допросами, обвинениями, избиением доводил меня до истерик, депрессий и суицидальных желаний, а моего любимого, что стремился узнать меня, изменить, обещал рай с ним, что внушал мне свою любовь.

Сегодня приснилось как мы гуляем по супермаркету,он нежно обнимает и целует меня в волосы, шею, губы, держит за руку и я знаю что я для него целый мир, как и он для меня.

Были моменты когда я так и чувствовала, но их становилось все меньше и меньше.

Я знаю, это зависимость. Корни ее в детстве, в отношениях с родителями, в отсутствии мужского воспитания, примера и прочее. Но как с этим жить дальше,я плохо представляю. Смогу ли когда нибудь простить его? Простить себя? Поверить мужчине?

Горечь, разочарование, пустота, тоска в сердце не дает спать. Ощущение что брошена и никому не нужна. И больше никому не буду нужна никогда. Безысходность.

Хочется поделиться с кем то, но больше не могу. Я достаточно всю свою жизнь со всеми всем делилась. Он узнал меня и отверг. Чувствую свою никчемность.