Самообман

С раннего детства я притворяюсь. вру. отвергаю сама себя. мне не нравилась то, что у меня было, казалось, что меня не любят (хотя это неправда).полноценная семья ( мама папа я бабушка). не идентифицируюсь с ними.

смотрела на "подруг"сверстниц -как кумировгуру, пассивно рядом с ними была. они развивались.я нет. и мыслей о своем развитии не было.

хочу быть "жертвой", но по-нарошку. ( то есть хочу внимания позитивного на халяву)

кажусь умной, делаю что либо только из-за страха или из-за похвалы. не вижу смысла делать что-то для себя. если никто не узнает.

все время смотрю на других - ощущение что им легче, чем мне. что они -то знают "секрет". не признаю, что "волшебной пилюли" нет. и жду "чуда".

живу какими-то иллюзиями.книгами. утверждаюсь в книгах. нет 100 процент присутствия. концентрация на самой себе. нет интереса к "реальности".

страх перед выбором. выученная беспомощность.

ощущение своей какой-то особенности, уникальности ( так как меня в этом убеждали в детстве), а на деле - я не адекват. бегу прятаться под одеяло.

не умеюне хочу думать своей головой. не признаю правды ( когда кто-то что критичное скажет - в голове "голос" из прошлого-бабушки - ну, онаон такая плохая, а ты хорошая).

прри этом неадекватности "голосов" как при шиз-нии нет - они как раз в тему - псих.защита, дабы не выйти из зоны комфорта

при этом проблем с вниманием *когда нужно = опасностьнеобходимость контроля других) оно включается. а когда по делу - внезапно - сонливость и все болитотваливается.

кажется , я застряла в своем развитии на состоянии "быть". и реально страшно, но опять же даже не за то, что я жизнь бездумно трачу, а что "мама будет ругаться"

когда разговариваю сама с собой, ощущение, что это мама меня отчитывает, и я по сути повторяю ее слова. то есть, я осознаю, что мама "была права", но ничего не делаю.

внутренний мир - черная пустота и 3 таких картинки-портрета - мамы папы и бабушки, к-рые "держат" в этом комфорте. когда что-то нужно делать я надеваю маски знакомых людей, но опять же не являюсь самой собой.

в принципе, ощущение какого-то смещения фокуса "меня" влево - пространстве.

не могу смотреть в глаза. сидеть на месте долго иили заниматься одной и той же деятельностью по своему желанию .

вызывает отвращение буквально все.

саможалость + обида + сжимание в комок в районе пупка.

при этом когда что-то плохое происходит - радуюсь - "я герой"жертва. но если никто за меня ничего не делает - опять же, прячусь.

часто говорю о том, о чем не до концавообще не понимаю.

кажется, полное отсутсвие самоконтроля. и личности.

хочу заснуть и не просыпаться - конечно, избежание реальности и боли осознание своего идиотизма.

не могу понять, я опять вру сама себе или у меня есть психическое заболевание?