Как забыть неудавшуюся любовь?

Здравствуйте! Почти полгода назад я познакомилась на сайте знакомств с молодым человеком из другого города (точнее он первый начал переписку). Несмотря на возраст (26 лет), я с мужчинами не дружила и никогда не влюблялась, потому что в целом мужчин недолюбливаю. Но этот молодой человек сразу привлек мое внимание: он был очень вежливым, мог поддержать беседу, а потом меня очаровала его красивая внешность (судя по фотографиям) и приятный голос (мы еще начали перезваниваться, тоже по его инициативе). В общем самым неожиданным для себя образом я очень к нему привязалась: каждый день ждала от него звонка или смс-ки, часами не могла наглядеться на его фото. Мы часами болтали буквально обо всем (началось с профессионального, потому что у нас обоих педагогическое образование). Я сама по себе человек очень замкнутый, но с ним я делилась самым сокровенным: рассказывала обо всем, что происходит в семье и на работе, даже свои стихотворные опыты посылала, которые никому не показываю. Он изначально относился ко мне с симпатией - по крайней мере, мне так казалось: делал мне комплименты, обращался ко мне очень ласково, поздравлял с праздниками, интересовался всем связанным со мной. Потом он сказал, что хочет приехать ко мне. Я ответила, что очень его жду. Но в намеченный срок он так и не приехал: говорил, что у него заболел брат, потом отговаривался дежурством на работе. После Нового года наше общение постепенно становилось все более прохладным: он по нескольку дней не звонил, разговоры становились все более короткими и сухими как отчет (просто кто что сегодня делал). Потом он все чаще стал уезжать в краевой центр (сам он живет в маленьком городке)и в эти дни со мной не общался. Время от времени он вслух начинал размышлять, когда же наконец он сможет ко мне приехать, но ничего определенного не говорил. Я захотела прояснить наши отношения, позвонила ему: он опять стал уверять меня, что непременно приедет - хотя бы на один день;уверял меня, что редко звонит из-за боязни побеспокоить, отвлечь меня (я вечерами готовлюсь к занятиям). И буквально через несколько дней после этого он написал мне, что встретил другую. После этого он не звонил мне, удалил меня из списка своих фаворитов на сайте знакомств. При этом он не раз говорил мне, что прекратил переписку с другими девушками. Спрашивал у меня: один ли он "удостоен" общения со мной (его выражение): дескать не хочет приехать ко мне и столкнуться еще с кем-то; сомневался, что нравится мне (сначала из-за внешности, потом из-за того, что у него нет высшего образования). А я действительно многих от себя отталкивала (из моего города в том числе), потому что и вправду начала надеяться, что у нас все сложится; думала о нем все чаще и, сейчас понимаю, создавала себе его приукрашенный образ (настолько он мне казался лучше и интересней остальных мужчин). Говорила и писала ему, какой он замечательный и как я хочу его видеть воочию. Он рассказывал мне, что хочет найти работу с лучшей оплатой, присматривает квартиру (он живет с родителями). Я все это воспринимала на свой счет, мечтала о семейной жизни с ним (о которой раньше думала с отвращением) тем более, что он давал к этому повод и ни словом не упомянул, что у него завязались другие отношения. И особенно горько сейчас от того, что все это время поддерживал во мне надежду: заставлял верить и в свою симпатию, и в свой приезд, если бы он просто позвонил бы раньше и сказал все как есть, я бы его поняла: насильно мила не будешь, а у него на такую простую вещь не хватило смелости. Сейчас я чувствую себя опустошенной: я столько душевных сил вкладывала в эти в сущности иллюзорные отношения, так усиленно влюбляла себя в него, что на реальную жизнь и реальные отношения у меня не осталось сил. Как освободить себя от мыслей и тоски о нем? Я написала, что не обижаюсь на него и желаю ему счастья, а сама сейчас, как на весах - между нежностью и ненавистью к нему. Как заставить себя не желать ему зла? Пусть он поступил некрасиво, заставляя тешиться напрасными надеждами, но ведь он дал мне столько радостных минут.