Добрый день.
Мне 28, парню 27, встречаемся 3 года, но никогда не жили вместе при наличии у него отдельной квартиры. Скоро у меня будет своя, но я не хочу чтобы он жил со мной, но я от него финансово завишу..
Мне не нравится когда он меня обнимает, лезет целоваться. все эти годы он мне ни в чем не отказывал, заботится, каждый день звонит, говорит мне "любить меня не обязательно - я прошу лишь уважения и внимания"..
У меня внутреннее ощущение, что он видит во мне мать, в смысле, внутренний образ, конечно :) я сильная и его этим привлекаю..но опять же - это роль, которая "наложена" на меня и которую я не хочу играть. Он говорит, что "когда я тебя вижу, мне хочется быть маленьким мальчиком и играть в машинки".. или, например, звонит своей матери, а попадает ко мне и говорит "ой, ей звонил, и тебя случайно набрал"..
я понимаю, что это не случайно, отчучиваюсь :)
как только у меня появляется какой нибудь интересный собеседник - начинает бесится и говорить что я его не уважаю и вообще плевать хотела, хотя, мы с этим собеседником даже можем не видится и обобщатся по интернету..
Сексом редко занимаемся, - мне не нравятся его прикосновения, он меня как мужчина вообще не возбуждает..
Я ему открытым текстом это и сказала а он "фигня, будем жить вместе - все это придет" :)
У нас, не поверите, за 3 года общения сексуальных контактов было может раз 15-20, за которые я 2 раза испытала оргазм :)
Мне он нравится только как человек, который заботится обо мне (возможно, это замещающая, заботливая отцовская фигура, я принимаю его подарки, не отказываюсь от фин.помощи, он оплачивает мое обучение и все расходы, но сексуальных чувств к нему нет и никогда не было..Мы общаемся как друзья, и не больше.. Если я вижу что он намерен меня поцеловать, у меня внутри поднимается раздражение и я отворачиваюсь от его..
Предлагает выйти за него замуж, я отказываю, начинает говорить о детях - я перевожу тему..
Все таки у меня какое то ощущение внутреннее, что это не тот человек..
Сны мне про него вообще не снятся, а я ему снюсь почти каждую ночь, как он мне говорит ...
У него властная мать и вечно подавленный отец, я видела их один раз за общим столом в прошлом году..
И сам он говорит, что родители часто ругаются.
Он повторяет паттерн своей семьи??
Если я даже и выйду за него замуж, не факт что я не буду ему изменять..
Я как женщина вообще не раскрыта, и хочу это сделать с мужчиной старше себя.. а не с мальчиком, который видит во мне маму :(((
Что мне делать то ?:)
Здравствуйте, Дарья.
В Вашем письме Вы подробно описываете свое отношение к Вашему любовнику (?), содержателю (?), и в Ваших высказываниях видны, в основном, отношения покупателя - продавца.
Так тоже живут.
Тогда не совсем понятен Ваш вопрос - что мне делать то?
С чем делать?
Зачем делать?
С кем делать - с ним или с собой?
Может быть есть смысл прояснить с психологом эти и многие другие вопросы?
И тогда станет ясно - Вам - что делать?
Делать с Вашей жизнью...
С ценами на нее...
С расценками на каждый прожитый год...
И т.д. и т.п.
Г.Идрисов.
Здравствуйте, Дарья! Давайте начнем по-порядку с вашего письма - по вашим ролям: Вы своего мужчину, в самом начале, - назвали парнем, со своего старшего возраста... Во-втором предложении - вы пишите с детской позиции:"Я не хочу с ним жить, но финансово от него завишу...", то есть, вы из роли ребенка, а он в родительской роли здесь для вас выступает! Во втором абзаце - вы как капризная девочка пишите то, что вам не нравится, что он лезет к вам целоваться, но его забота - вам по душе, - и тут вышла его родительская роль - заботливого отца!!! Вы ему проецируете свою проекцию, что он ведет себя как маленький - не замечая того, что сами в этот момент - в позиции собственно мамы.., и конечно для вас это было - не осознаваемым процессом!!! Просто важно понять тот факт, что в отношениях участвуют минимум два человека и эти роли комплементарные, чтобы образовался хлопок - необходимо это сделать с участием двух ладоней, а вот если сделать - одной рукой, то хлопка не будет - необходим контакт с другой поверхностью или предметом. У ВАС ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИЕ ОТНОШЕНИЯ, КОТОРЫЕ ПОСТОЯННО СМЕНЯЮТСЯ ДРУГ ДРУГОМ! А чтобы это остановить, - необходимо принять на себя новые роли, как роль взрослого, где первым пунктом является - ответственность за свои мысли, действия, поступки (или отсутствия их), за собственную реакцию на происходящее и за свои выбора!!! Собственно - линия ответственности, точнее, - отсутствия ее - видна на протяжении всего вашего письма, где вы легко уходите от собственной ответственности, точнее - не хотите ее брать ни в одном случае, например, он предлагает выйти замуж - вы отказываете, он говорит о детях - вы переводите тему... Таким образом - вам нравиться его родительская опекунская позиция, но в роли мужа - вы не хотите его видеть! Могу предположить, что если вы ему скажите, что вас - он как мужчина (муж) - не устраивает, а только как добытчик, то его отношение и роль могут начать меняться, что собственно вам не выгодно! Как вы станите себя вести и поступать - выбор за вами! Я вам предлагаю очную консультацию в освоении - новых конструктивных ролей и гармоничных взрослых отношений! Всего вам доброго. С уважением Людмила К.
Дарья, здравствуйте,
вызывает уважение Ваш самоанализ, попытка "докопаться до сути проблемы" вместо того, чтобы "решать проблему замужеством". Теперь Вам важно осознавать, к каким переменам вы готовы, от чего и ради чего Вы готовы отказаться и т.д. Лучше пройти эту дорогу вместе с психологом, удачи.
Здравствуйте, Дарья!Очень здорово, что Вы так хорошо рефлексируете свои чувства, мысли и переживания, очень здраво анализируете и партнёра и ситуацию в целом. По поводу "что делать?" могут быть самые разные варианты. Можете выйти за него замуж, но надо очень хорошо понимать, зачем и что будете получать в этом браке. Пока мне это совершенно неясно, не знаю, как Вам самой. Такой брак, при условии что оба партнёра получают определённые выгоды от него и имеют возможность реализовать потребности, которые не могут быть удовлетворены в браке (Ваша потребность в нормальном сексе, например), на стороне, может быть достаточно устойчивым, спокойным и стабильным. А можете остаться с ним друзьями, но тогда непонятно, останется ли он Вам другом, ведь он-то хочет брака (правда, я тоже пока совершенно не понимаю, зачем). Информации в письме, конечно, очень мало, но я интуитивно почему-то склоняюсь к идее, что Вы хотите другого партнёра в браке, чтобы чувствовать себя женщиной, более эмоциональных отношений, больше накала в чувствах, тогда совместная жизнь имеет смысл для Вас. В этом случае он действительно ничего не даст Вам в браке, кроме статуса. В общем, тут есть над чем поразмышлять и что поисследовать, прежде чем что-то решать. Всего наилучшего, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
