Не хочу даже открывать глаза

Здравствуйте, Уважаемая Татьяна Владимировна. Не думала, что когда-нибудь к вам обращусь... Я всегда была очень жизнерадостным человеком, а сейчас мне не хочется даже открывать глаза утром. Все началось с того, что меня предали. Жестоко предали. Коротко скажу так: У меня был молодой человек, когда мне было 15. Мы встречались почти 2 года. Чтобы описать, как я его любила, слов нет. И однажды, мы стояли на водонапорной башне и он меня столкнул... Я перенесла сложнейшую операцию, инвалидную коляску, мне говорили, что я не буду ходить, но я пошла.Я всегда была сильная. Еще до операции, у меня болел папа-раком. Ухаживала за ним я, я видела и слышала столько боли, что не пожелаю и врагам. Это невыносимо-видеть, как умирает твой самый дорогой человек, и врать ему в глаза, говоря, ты обязательно выздоровеешь. Но он умер. Я всегда любила его больше мамы...После похорон попала в больницу с нервным срывом.Но несмотря ни на что, я вновь научилась улыбаться. В 17 лет я встретила своего будущего мужа. Сначала все было хорошо. Но когда мы стали жить вместе все изменилось. Интернет-работа, работа интернет. Казалось про меня он забыл... Вскоре я забеременела... Но ничего не изменилось... Я постоянно чувствовала себя одинокой. Гуляла одна и смотрела, как другие ходят за ручку... А сейчас нашему сыну 8 месяцев, казалось бы все должно быть хорошо... Но все стало еще хуже! Мы постоянно ругаемся. Если не каждый день, то через день точно. Я постоянно виновата во ВСЕМ. Я сидела в соц сетях, он психовал из-за этого... Я не могу объяснить ему, что мне нужно это, потому что у меня не осталось ни друзей, никого.Мне не с кем поговорить. Абсолютно. Поэтому собственно, я и пишу Вам. И еще эти пошлые картинки у него... Я понимаю умом, что это мужская физиология, но как это объяснить любящей жене внутри меня?? А раньше у него их не было. Он постоянно недоволен мной, постоянно ругает меня. У меня нет больше сил терпеть его грубость, его обвинения, его игнор!! Ну как не поймет- мне сейчас только 19 и за четыре года я была на 6 похоронах близких мне людей, год ухаживала за тяжело больным, перенесла 2 операции, была между жизнью и смертью, 3 раза чуть не была изнасилована...Да этот список можно продолжать до бесконечности! И я не жалею себя, я ненавижу себя за слабость, которой впервые поддалась!! Как мне жить дальше и во что верить??