- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Добрый день! Постараюсь вкратце описать ситуацию: Мы с молодым человеком живём вместе с его сестрой, то есть изначально отношения были на расстоянии, а потом решили жить вместе, в тот момент его сестре тоже предложили работу в городе, где мы собирались снимать квартиру, решили жить вместе, сняли двушку (комната в которой живём мы проходная), в реале оказалось, что такая жизнь она не для меня, тяжело морально, я не чувствую дома, сижу на работе до поздна, предложила МЧ разъехаться (он за, но есть много НО). Изначально его сестра не знала город и т.д., но сейчас уже прошёл год и она привыкла, но причина в том, что он не может поговорить не с ней, не со своей мамой, боится, что они из-за того поругаются, т.к. сестра квартиру не потянет, если снимать на равных фин. условиях, что и сейчас, то она сможет снимать только комнату, я конечно стараюсь всё это понять, но так жить больше не могу, с каждым днём всё тяжелее.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Ольга! Конечно, если Ваш молодой человек больше заботиться о своем спокойствии (и не о Вас, не о сестре, и матери - а именно о себе, так как не хочет привносить неудобства в свою жизнь!), то можете продолжать дальше терпеть это сожительство - но Вам и Вашему молодому человеку стоит понять, что это ВАша жизнь и Ваша семья, что все проблемы важно решать вместе, что действительно наступает период, когда люди строят именно свою семью, где нет места третьим - ведь Вы хотите семьи, и жить вместе, а не ради кого-то , не ради сестры, которая не сможет снимать квартиру, - в конце концов у неё также есть своя жизнь и её тоже придется самостоятельно решать свои проблемы, а не паразитировать и жить за счет того, что семья его брата расспадается! Поговорите, со своим молодым человеком, сказите к чему может привести его мягтотелость, к тому, что конечно он может сохранить хорошие отношения со своей матерью и сестрой, но при этом способен лишиться своего счастья, своей семьи, готов ли он идти на такие жертвы, только чтобы сохранить благополучиную и беззаботную жизнь своей сестры, и что же он получит потом, что она устроить свою жизнь, мать будет довольна, а с чем останеться он? - важно ему понять какие могут быть последствия его выбора - ведь именно он должен решить этот вопрос, со своей семьей, а не Вы за него - эта его ответсвенность и не берите на себя больше, чем нужно! пусть становиться зрелым и принимает ответственное решение! и Это также хороший опыт для Вас - что граници семьи должны быть соблюдены, что в отношениях нет места кому-то третьему!!! Ольга, если будут проблемы и Вам будет самостоятельно сложно разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Ольга.
К сожалению, эта ситуация в большей степени касается МЧ и его сестры. Ведь все, что от Вас зависело Вы сделали: передали свое ощущение, поняли, чего Вам не хватает, предложили это МЧ. Дальше, учитывая, что сестра его, ситуацию все же желательно разруливать ему, ведь в противном случае, если это будете делать Вы, есть риск сильно испортить отношения с его родными. Не думаю, что Вам это нужно.
Что касается сложностей сестры, Вы можете предложить ей помощь в поиске комнаты или недорогой квартиры - ведь диапазон цен довольно большой - важно хорошо искать. Предложить помощь в переезде. Возможно, даже, постараться найти квартиры в одном районе, если ей важно чувствовать рядом родных людей, если для нее важна эта поддержка.
Но однозначно, терпеть дальше - это накапливать Ваше недовольство ситуацией. И очень вероятно, что в какой-то момент это недовольство надйдет выход в ухудшении Ваших отношений с МЧ.
Возможно, Вашему МЧ понадобится помощь, чтобы подобрать подходящий тон этого разговора, настроиться на него. Так же, если для Вас важно будет исследовать, ЧТО для Вас ощущение дома и с чем оно связано, буду рада помочь Вам.
Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru
С уважением,
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Ольга, во-первых, важно донести до мужчины, что если он решил создать свою семью (партнерскую), то это - он и Вы. Забота о сестре - мамина и папина миссия. Скорее всего, папа у них - вне зоны досягаемости и мама "подрядила" сына (или он сам) опекать сестру. Гляжу, она вроде совершеннолетняя, её приглашают на работу, комнату она выбрала поудобнее... Она - справится (уж если через год она освоила маршруты по городу!)! Кстати, а почему вдруг Вы так озаботились про "она сможет снимать только комнату"? Она и сейчас снимает комнату, не коттедж! Не Ваша это забота и не Вашего мужчины! Он брат. Они дети по отношению к родителям. Кто, кстати, старше? Во-вторых, для начала сместите её в проходную, у Вас секс, Вам нужна изоляция от слушателей и пр. А то так и про свою жизнь забудете! Будьте уверены в себе и все будет хорошо! Парень боится маму? Ему просто важно ей сказать: "Мама, я твой сын, а не муж! Я сам нуждаюсь в поддержке мамы с папой. Я такой же ребенок для вас с отцом, как и моя сестра!" Важно, чтобы в родовой системе все были на своих местах, чтобы не было "перпеплетений"!