Я запуталась в себе и в отношениях

Добрый день!

Я запуталась в себе и в отношениях и мне необходимо узнать, как моя ситуация выглядит со стороны, так как сама я разрываюсь в догадках, а мои размышления ни к чему не приводят.

Мне 26 лет, а 10 лет назад, ещё в школе, у меня были очень сильные эмоциональные отношения с одним человеком (мы ровесники), большая влечение и страсть (секса не было). Мы провстречались 2 года, потом расстались по разным причинам. Одна из них - слишком сильная страсть, такая, когда вообще невозможно ничего делать и думать, хочется просто раствориться в другом человеке. Родители, естественно, были против наших встреч, так как им не нравилось, что мы постоянно проводим время друг с другом, запираемся в комнате и неизвестно чем занимаемся, вместо того, чтобы готовиться к экзаменам (последние классы школы). В итоге, мы конечно же, хорошо закончили школу и поступили в разные университеты, практически перестали видеться. Надо сказать, что нас обоих очень тяготила наша сильная привязанность, поэтому мы уже и сами чувствовали, что пора расставаться, иначе мы не сможем нормально жить и учиться. Поэтому решение о разрыве отношений пришло само собой, хотя его инициатором была я (он всё понял и согласился).

Шли годы, мы росли, я переодически приезжала в родной город, где мы виделись очень редко, иногда раз в год. Каждый раз при встрече я ничего не чувствовала, чувства как бы прятались за страхом снова провалиться в эту всепоглощающую, отупляющую страсть, которая делает совершенно безвольным и зависимым, как наркотик. Ему тоже было страшно, поэтому мы держали дистанцию и просто мило беседовали на разные темы. И снова расставались на долгое время. У меня были отношения с другими парнями, была и новая страсть (хоть и не такая сильная), но постоянные отношения появились только недавно, около 3 лет назад. Сейчас я замужем (почти 2 года), живу в другой стране. С тем человеком мы не виделись уже очень долго, порядка 4-5 лет. Но благодаря интернету и мобильной связи мы снова вышли на контакт, общаемся как старые друзья (он знает, что я замужем). Сам он тоже встречался с разными девушками, но у него ничего серьезного так пока и не сложилось.

Самое интересное, что всё это время он продолжал меня любить. Я об этом догадывалась, но открыто он ничего не говорил. И около 3 лет назад он прислал мне смс (он не знал, что я в серьезных отношениях), что любит меня. Я тогда просто грустно улыбнулась, так как мне было немного не до этого, для меня всё давно уже было кончено, и в моей жизни появилась, наконец, новая сильная любовь. Тем не менее, общение мы продолжили, хотя я и держала дистанцию и никак не реагировала на его теплые чувства ко мне и признания в любви.

Совсем недавно я стала чувствовать ответную любовь. При этом мужа я своего люблю, наши отношения совсем не назовешь сухими, у нас ещё сплошная романтика, лямур... И в то же время, я понимаю, что та любовь ещё жива. В первый раз, когда я ощутила это, я испугалась и прервала общение с тем человеком на год. Поговорила с мужем, объяснила ситуацию, он всё понял и поддержал моё решение прекратить общение, чтобы не провоцировать чувства другого человека.

Проблема в том, что мне нравится общаться с ним. Мы с ним очень близки по духу, и по прошествии 10 лет, нам стало ещё более интересно разговаривать друг с другом, несмотря на расстояние и практически полное отсутвтвие встреч. Поэтому я не хотела рвать эту связь, а решила справиться со своим страхом, не прятать его в подсознании. В конце концов, если я по-настоящему люблю мужа, то мне нечего бояться? К тому же, тот человек принял мою ситуацию (он и сам хотел жениться на одной девушке, но не получилось), и с уважением относится к моей жизни, ни к чему меня не склоняет, а просто поддерживает общение. Правда, не забывает сказать, что любит...

Короче, я запуталась в своих чувствах. Получается, что я люблю двоих людей. Или нет? Если бы я любила того, первого, то почему чувства к нему возродились только сейчас, в такой невозможной для отношений ситуации. Не от того ли, то союз невозможен, он вдруг стал так притягателен (как когда-то 10 лет назад)? Почему я не вернулась к нему раньше, если это действительно любовь? Может быть, это самообман? Или ирония судьбы?

В завершение скажу, что во всей этой истории есть одна маленькая загвоздка. Возможно, именно из-за неё, вся эта ситуация стала возможной. Дело в том, что несмотря на наши замечательные отношения с мужем, их сложно назвать страстными. Изначально между нами было что-то типа очень нежной дружбы, и много-много тепла и взаимопонимания. Мы никогда не проваливались в ту, черную страсть, хотя безумно ждали встреч друг с другом, эмоций всегда хватало. Но как Вы уже возможно догадались, с сексом у нас проблемы. Если он и бывает, то напоминает скорее нежные обнимашки (что мне не нравится совершенно). Нам очень комфортно друг с другом, мы бережем чувства друг друга, много разговариваем и т.п. В самом начале отношений, нам было интересно проводить время вместе, что-то делать, путешествовать, а секс был как бы всегда на последнем месте... И это почему-то меня не насторожило. Возможная причина: после многих страстных, но неудачных отношений, я искала именно человеческого взаимопонимания, поддержки и спокойной любви. Я всегда считала, что если есть такая любовь, то секс получится сам собой. Оказалось, это не так. Если человек с самого начала не привлекает физически, но и после 2-3 лет желания возникнуть не может. Во всяком случае, так именно в нашей паре.

Итог всего, я ничего не предпринимаю, продолжаю жить с мужем, так как люблю и замуж вышла не насильно, но при этом общаюсь с тем человеком и понимаю, что чувства всё ещё есть (и страсть тоже). Изменять мужу не хочу, так как сама не вынесу этой тайны, а изменить и рассказать, будет означать разрыв. К тому же, одной изменой ничего не закончится.

Мне необходим трезвый вгляд незаинтересованного человека со стороны. Я не прошу совета, что мне делать. Мне просто интересна Ваша интерпретация, так как другая точка зрения может помочь мне разобраться самой.

По возможности, без категоричных высказываний... Жизнь - сложная штука, и не всё всегда укладывается в стандартные рамки.