Напряжение в обществе

Здравствуйте. Меня зовут Гюльчатай. Мне 19 лет. У многих людей есть сложности с общением, заниженная самооценка, но у меня просто чушь какая-то. Я сама не понимаю себя и своё аномальное самочувствие.

Дело в том, что я считаю себя красивой. Считаю, что у меня красивые умные глаза, очаровательная улыбка, хорошая фигура, грамотная речь. Я люблю на себя смотреть дома в зеркало, любоваться собой, позировать, делать мысленно комплименты. Но как только я выхожу на улицу, прихожу куда-нибудь, либо, когда к нам домой кто-то приходит, я сразу меняюсь. У меня полностью исчезает уверенность в себе, словно подменили: становлюсь какой-то жалкой, зажатой, сутулой, зажимается голос, затормаживается речь, в глазах испуг, и вообще взгляд становится каким-то тупым и провинившимся. Красота, конечно, пропадает. Кого может украсить напряжение?! И я начинаю себя считать страшной, глупой, некудышной. Присутствует просто страшный комплекс общения, который очень мешает жить. С посторонними людьми просто-напросто не могу нормально общаться: сковываются движения, напрягаются взгляд и мышцы рта, во рту страшно пересыхает, что аж губы к зубам липнут, в голове начинает пульсировать, иногда даже голова начинает потрясываться, присутствует постоянное волнение. Даже, когда прихожу в людное место, где есть очередь, и надо спросить «Кто последний?» или в магазин за покупкой, очень стесняюсь говорить, но приходится, а потом слезы на глаза наворачиваются, что я такая скованная. Да и к тому же все это не только с посторонними, но и с однокурсниками, с друзьями, даже с некоторыми родственниками (вот это вообще уже дурдом). На всех людей смотрю так испуганно и виновато, со страхом отвожу взгляд (я это чувствую, хотя не испытываю страха), и не понимаю причину такого поведения. Когда на меня смотрят и когда меня слушают другие люди, у меня плохо получается мыслить о том, о чем я говорю, поэтому я начинаю нести всякий бред, а хотя на самом деле у меня очень грамотная связанная речь, но от волнения получается вовсе не то, что хотела сказать. В голове появляются навязчивые мысли, что люди смотрят на меня и видят только мою зажатость, мои недостатки. Это уже стало, как вредная привычка. Иногда, когда я слишком разозлюсь за это на себя, зажатость исчезает, и я ощущаю такое облегчение, но потом она опять появляется. И в обществе, если я скованная, у меня постоянно присутствуют мысли, что со мной что-то не в порядке психически. Я иду и говорю себе в мыслях: «Гюля, расслабься! С тобой все в порядке!», но это особо не помогает. Все равно считаю себя ненормальной. Но иногда у меня не бывает состояния зажатости, и тогда соответственно и мыслей подобных не бывает. Состояние расслабленности и удовлетворенности чаще всего возникает, когда отсутствуют мысли «самобичевания», но я еще раз повторюсь, что они навязчивые. Чем больше пытаюсь из головы выкинуть, тем больше они лезут. Даже намеренно пытаюсь подумать о чем-то хорошем, но плохие мысли все равно внедряются в голову и «поедают» хорошие, прямо как паразиты.

С однокурсниками я всегда делаю вид, что у меня все отлично: веселюсь, общаюсь, шучу, подбадриваю, даю различные оптимистические советы, но при общение я чувствую такое напряжение – прямо словами не передать. Не знаю даже, видно это напряжение или нет, но мне никто ничего не говорит по поводу этого. Думаю, скорее всего видно, в особенности по глазам. Глаза – зеркало души и состояния человека.

И еще очень сильно стесняюсь говорить, выражать то, что думаю. Допустим, на паре преподаватель задает какой-нибудь вопрос и спрашивает, знает ли кто-нибудь, а я знаю на него правильный ответ, но сижу молча и ругаю в мыслях себя за это. Но бывает, что все-таки с горем пополам решусь вслух высказаться, но это чаще всего ради того, чтобы доказать себе, что я могу, но я очередной раз доказываю, что не могу; преподаватель говорит мне: «Молодец!», а сама я при этом испытываю такое напряжение, что думаю: «Опять я ответила зажато. Ничего не меняется. У меня не получается изменится. Как я хочу быть расслабленной, уверенной в себе. Ну за что мне такое наказание?! Лучше бы я помолчала, чтобы лишний раз своим поведением себя не разочаровывать». И когда я встречаюсь взглядом с преподавателем я всегда испуганно отвожу глаза (не знаю почему, но меня это бесит).

Когда прихожу домой, даю волю слезам. Безвольное существо!!! Честно, даже жить не хочется от этого, потому что я начинаю переживать за будущее и не вижу никаких перспектив. Как я смогу работать, делать карьеру, как я встречу будущего мужа, если у меня такие стршные проблемы с общением?! Я устала так жить! Я устала так чувствовать себя! Это невозможно! И самое главное – я смотрю дома в зеркало и вижу перед собой красивую девушку, даже когда плачу, потому что дома я полностью естественная: к счастью, у меня исчезает это ужасное самочувствие. Я мысленно говорю: «Как такая красивая, умная, добрая девочка может себя так чувствовать! Гюля, что ты с собой творишь! Прекрати реветь! Нюни распустила! Слабохарактерная! Ты же всем однокурсникам помогаешь, подбадриваешь, вселяешь веру в хорошее, говоришь, что все у них будет хорошо, главное – поверить в это! А почему другим говоришь, а сама в себя не веришь?», но все равно продолжаю плакать. Слабачка! Когда я успокаиваюсь, то говорю себе, что я больше никогда себя не буду так чувствовать, что я люблю себя и с завтрашнего дня начну новую жизнь. Но наступает завтра, и опять прежнее поведение, потому что голову терзают сомнения в том, что у меня получится перестроиться, и вообще эти мысли сами в голову вбиваются. Я нехотя того, сама же опять программирую себя на плохое. Чем больше думаю, как этого избежать, тем меньше у меня выходит избежать этого.

Я знаю, что так нельзя. Это очень пагубно отражается на всем организме, но как можно от этого избавиться?! Даже ума не приложу! Я получила то, о чем думала, а именно депрессию и еще большую скованность. Мои мысли ведь чаще всего негативны, в связи с этим ко мне притягивается все негативное. Чем забита голова, о чем думаю больше всего – то и получаю. В последнее время я пытаюсь думать о хорошем без единой доли сомнения, но как-то плохо выходит, а точнее выходит, но стоит только выйти на улицу и с кем-то поговорить, как опять пропадает вера в то, что я смогу нормально себя чувствовать при общении.