"Переходный возраст" родителей?

Здравствуйте, Ия.

Ваше письмо - приятно читать размышления взрослого зрелого человека.

И очень трудно - подсказать что-либо. Сильно подозреваю, что все советы всех психологов вместе взятых для Вас не будут новыми - Вы сама с мужем все знаете.

Рискну немного - сорее не советовать - поразмышлять вместе с Вами.

(Это можно сделать и тогда, когда Вы надумаете прийти на прием:))

У матери могут начинаться сосудистые проблемы, что усиливает активность в очень разных направлениях.

Может быть климактерические сложности, которые так же могут выплескиваться различными изменениями характера.

Наступающее принятие своего возраста (если этого не произошло - а процесс постоянный, каждый возраст требует своего отношения к себе - и всегда разного, с разными целями и задачами) может вызывать желание менять все и всех, а не свое отношение к текущему времени и людям.

И т.д. и т.п.

Гадать не хочется:)

Подробный разговор с Вами мог бы лучше прояснить ситуацию.

И поставить самый главный вопрос - что ВАС больше всего беспокоит в этой ситуации.

Что ВЫ - не можете сделать или пережить.

ПОЧЕМУ.

И КАК можно пере-жить, пре-одолеть такие отношения.

Или как их пре-образовать.

И что больше нужно Вам - отно-шения, или прино-шения  с матерью и т.д. и т.п..

Приглашаю Вас на такие вот "беседы".

Г.Идрисов

     Здравствуйте, Ия! Действительно, становится очень напряженной ситуация, когда хотят навязать свое видение, да еще затем проконтролировать, даже если это наши близкие... Понятно почему вы так поступаете с одной стороны, а с другой - непонятно - почему вы это позволяете? Ваши отношения как дочери и матери - останутся в этой ролевой позиции, только при чем здесь ваш ремонт и ее помощь, если вы в такой помощи не нуждаетесь? Вам тяжело сказать "Нет", "Спасибо мама, не хочу"? Вам тяжело простроить с мамой свои границы?! Так как это связано с отстаиванием своих позиций и своего мнения, с такими чувствами, как раздражение, возмущение, досада.., и в большей амплитуде - злость и гнев!? Если к своему высказыванию вы добавите чувство, то ответ получается многограннее:"Спасибо мама, не хочу, я чувствую раздражение и досаду!"( Говорить только про себя и свои чувства - не более.)  А вот действительно, что вашей маме не хватает внимания и она в нем нуждается и не чувствует его - это так, потому, что вы стараетесь быть для нее хорошей, но в душе у вас чувства, не связанные с вашим искренним вниманием, это как у детей, если им говорить, что ты у меня самый замечательный, я тебя люблю и вот тебе игрушка, а я пойду заниматься своими делами - ребенок будет чувствовать то, что считывает невербально,- что у мамы в душе ... Вы просто попробуйте побыть в позиции дочери и стать искренней по чувствам, и пообщаться минут 10-20(если по-телефону), а затем сказать, что у вас дела! Целую, люблю! (если это есть на самом деле!) Ведь по сути - в искренних отношениях нуждаются многие люди - не зависимо от возраста! Только многие забыли, что это такое??? Я пишу простые вещи, которые воплотить - не так то просто, так как вы находитесь в неком слиянии со своей мамой, и то, что ваше взаимодействие с ней ограничивает вашу внутреннюю и внешнюю свободу - это так! И если вы хотите разобраться в себе, чтобы стать более гибкой и лабильной, найти конструктивное решение в своей жизненной ситуации, то очная консультация с психологом - вам станет полезной! Всего вам доброго. С уважением Людмила К.

Ия, судя по анонсу письма, Вы чувствуете себя старше, главнее родителей (если у них "переходный возраст" как  Вы выразились, а Вы - взрослая женщина)... Нарушение иерархии - и вот он, конфликт!

 Очень (!) важная информация "к сожалению, многого в наших отношениях не вернешь" - это тема для очной работы.  "Это другая песня" - да, не Ваша возможно. "Я не могу быть ей подругой, обожающей дочерью..." - вот тут путаницу нужно проговорить, и маме об этом сказать и для себя решить, что "подруга" НЕ равна "дочь". Это в двух словах - тема сложная и для очной работы. А вернуть прошлое, конечно, нельзя, но стать маленькой по отношению к большим родителям можно и нужно, для того, чтобы маме не приходилось вот такими диктаторскими методами доказывать Вам, что она - в роду старше, она больше, она Вам дала жизнь и не Вам маму "перевоспитывать"...

Ия, здравствуйте!

...Я не могу быть ей подругой, обожающей дочерью, висящей на телефоне. Так сложилась жизнь.. Возможно ваша мама действительно желает стать вам"другой" мамой - другом. И своим поведением она выражает то, что не говорит вслух и делает это так, как она умеет. Вы же ее принимать не желаете "новой". Да, возможно она и вторгается в ваши личные границы, пытаясь управлять вами и вашей жизнью, но по другому у нее пока не получается, возможно потому, что сами вы настроены далеко не на позитив. Даете встречаться с вашей семьей, просто потому, что так надо, так положено и заведено. А ваши чувства? Где они? Отношения с мамой? С чем связана ваша реакция, что перемен вы не хотите в отношениях? Чтобы со всем этим разобраться необходимо ваше желание и приход к специалисту. Если надумаете, приходите. С Уважением Олеся.

Здравствуйте, Ия!Вы много и подробно написали о себе и своей жизни, из чего следует, что Вы устроили её вполне гармонично и так, как хотели бы, что вызывает у меня много уважения и симпатии. Но, поскольку о маминой жизни (с кем живёт, как живёт и чем занимается) Вы не написали ничего, то остаётся только гадать, что там с ней творится. Её поведение, на мой взгляд, свидетельствует о сильной неудовлетворённости своей жизнью, иначе зачем было бы лезть в чужую. Матери, стремящиеся жить жизнью своих детей и контролироваь её, обычно не имеют своей "жизни", а именно удовлетворяющих отношений, увлекающих занятий, целей и смыслов жизни. Точнее сказать, НЕ ХОТЯТ их иметь. Потому что никто не обязан всё это на блюдечке с голубой каёмочкой им (родителям нашим) преподносить. Всё это они должны создавать сами на протяжении все своей жизни. Смыслы и цели жизни меняются с её течением, и надо трудиться над приданием смыслов своей жизни всегда. Но многие этого делать не хотят, потому что гораздо проще лезть в жизнь своих детей (прикрываясь очень благими намерениями - защитить, предупредить, сделать как лучше, "я ведь жизнь прожила, я знаю, как надо" и т.д.). Вот и Ваша мама идёт по пути наименьшего сопротивления. И сделать тут, по большому счёту, Вы ничего не можете, не можете же Вы её заставить начать строительство своей собственной жизни. Реально Вы можете только её столкнуть с таким её поведением, изложив ей в той форме, которую она примет (это уж Вам лучше знать), то, что я написала выше о сути её поведения. И второе, что Вы можете сделать - это защищать свои границы и границы своей семьи. Такая защита адекватна, а её обида на игнорирование её "советов" - неадекватна. Поэтому, если Вы будете удерживаться в адекватном поведении (т.е  твёрдо не позволять ей лезть в жизнь Вашей семьи и решать за Вас, какой делать ремонт и как воспитывать детей), это, в конечном итоге, будет полезнее для Вашей мамы, это будет хоть как-то продвигать её к мысли, что ей надо бы заняться собой, а не Вами. Это всё, что, как мне кажется, Вы можете сделать в данной ситуации. С наилучшими пожеланиями, Елена.

Здравствуйте, Ия!  Что бы Вы делали, если бы хотели, чтобы Ваша мама давала Вам многочисленные советы во всех областях жизни, начиная от воспитания сына и заканчивая советами по ремонту?  Все то, что Вы собираетесь делать: позитивно отвечать, показывать, что совет важен и приятен. Устанавливать границы не легко, но научиться можно.  Для этого нужно обратиться к психологу, который поможет Вам понять как поговорить с мамой.  Мне кажется, что у Вас есть давняя обида на маму и поэтому Вам трудно поверить, что она способна Вас услышать.  Если обиду проработать, слова могут найтись даже сами собой, а взаимопонимание восстановится.  Всего доброго, Валерия.