Не знаю, что делать и как жить с этим

Здравствуйте,меня зовут Маша,мне 20 лет.Я студентка,учусь в военном учебном заведении.У меня есть одна проблема,о которой знает только три моих близких человека,и то,я рассказала им об этом,потому что больше не могла это держать в себе.Моя мама,лучший друг и парень.И все трое не понимают меня полностью,всего лишь предлагают банальные пути решения проблем,и не понимают,что я действительно схожу с ума.А дело вот в чем.Ещё в раннем возрасте,класс 6-7,я так же как и все подростки интересовалась мистикой и прочей дурью.В данном случае я имею в виду фильмы ужасов.Мне было это интересно,а так как раньше я не знала в принципе,что это,решила с подругой посмотреть один какой-нибудь наиболее популярный.Выбор пал на один из самых известных "Звонок".В тот день и начались мои проблемы.С того момента не прошло и дня,чтобы я не вспоминала образ мертвой страшной девочки.Тогда это было просто впечатление,но потом взросления,появлялись другие фильмы,я смотрела всегда их только с друзьями и каждый из них оставлял свой отпечаток.Сначала я перестала спокойно передвигаться по квартире,когда оставалась дома одна,потом я не смогла находиться в доме без света,спать без света я тоже перестала.Зеркала ночью,так же как и экраны телевизоров и компьютеров,стали для меня чем то ужасным.Я стала боятся лифтов,подъездов,лестничных площадок,балконов.С каждым днем мне становилось всё хуже и хуже.Затем я закончила школу и поступила в вуз.Здесь свой первый курс я жила в общежитии,с девочкой-соседкой.Здесь мне стало легче,не одна жила все таки стало проще,почти не задумывалась о своих страхах.Но после первого курса мне пришлось съехать в квартиру,я стала жить одна.И тут началось самое ужасное.Первый месяц в квартире я жила спокойно,а затем у меня слетела "крыша".Я начала представлять образы мертвых детей.Да,именно представлять.Это не галлюцинации,а именно фантазия.То есть я ничего не вижу,и не дай Бог увидеть,я же просто сразу инфаркт и умру на месте,а просто представляю,что сейчас из угла комнаты что то выйдет или с потолка или с балкона...Я переехала на другую квартиру,где живу сейчас,так же месяц все было хорошо,но потом всё заново,и это продолжается о сих пор.Я больше всего боюсь кухню и балкон.Свой первый шаг в квартиру я делаю,только после того,как включи свет в коридоре и посмотрев на дверь балкона,я вижу там своё отражение,рассматриваю внимательно нет ли сзади меня ничего или на балконе.Затем только вхожу в квартире,потом включаю свет везде,во всех комнатах,включаю компьютер и музыку,чтобы хоть чуть веселее было.Я завела себе крысу,чтобы не было так скучно и страшно по вечерам,но когда я ложусь спать,я закрываю все межкомнтаные двери и оставляю включенный свет везде!И все равно с опаской ложусь спать.Слава Богу ко мне приходит через день мой молодой человек,и мне хоть немного становится легче,дело в том,что когда я не одна,я просто не думаю об этом!И поэтому мне почти не страшно.Когда он приходит,я начинаю готовить и иду в душ,без него я не могу иногда зайти в ванну и умыться,потому что чтобы умыться,нужно закрыть глаза,но я боюсь их закрывать...Я не могу задернуть шторку в ванной,потому что боюсь,я боюсь из за шторки увидеть в зеркале то,что будет стоять за шторкой с другой стороны.Я этого не вижу!!Но я боюсь увидеть!!!Я не боюсь смерти!Я боюсь именно этого страха!Этого ужасного состояния,когда страшно,эти ужасные лица.Я пыталась сделать всё,чтобы перестать боятся.Я покрасила волосы в черный цвет,из за того,что ем не очень хорошо,моя кожа очень бледная,как у той девочки из фильма,из за чего меня начали унижать в вузе,называя "7 дней"...И никто из них не знает и не понимает,как я боюсь этого образа и как мне ужасно больно. Я могу спать нормально,только если я сплю с кем то,мама,парень...иногда мне было настолько плохо,что пришлось звать ночевать друга,как бы это не было плохо,но я просила лечь со мной в одну кровать,потому что мне действительно плохо!Я понимаю прекрасно,что это не нормально,я понимаю,что эти страхи бывают у каждого,но я не думаю,что каждый представляет себе то,чего он боится и при этом не может не представлять!Просто не может!Не получается.Я пью адаптол,мама посоветовала,уже месяц,никакой помощи и реакции.Я молюсь на тот день,когда парень сможет жить со мной,я на это очень надеюсь,может быть мне станет лучше но пока,каждый мой приход домой,это мучение.Кстати,улиц я не боюсь,так же как и ночных...а вот дом,квартира..и когда я одна,это невыносимо,эти образы так и лезут в голову.Ужастики я перестала смотреть,вообще,даже фантастику.Я не могу больше с этим жить,мне безумно плохо,и я не знаю что делать,я хочу забыть все эти образы,но сама не могу,мне нужна помощь..потом что я боюсь забеременеть и родить,потому что если у меня в квартире появится ребенок...я могу проснуться ночью от его плача и просто умереть от страха.Я хочу нормальную жизнь,я хочу перестать боятся детей,хочу быть нормальной.Помогите,пожалуйста...