Помогите! Ситуация критическая!

     Здравствуйте, Ярослав. 

     Могу ответить Вам только сейчас, спустя 15 дней после Вашего обращения. Правда, не знаю, актуален ли ещё Ваш вопрос для Вас. И всё же отвечу.

     Сначала хочу ответить на конкретные Ваши высказывания.

     Вы писали: "Бывают ситуации когда я хочу сказать человеку одно а говорю совсем другое, просто боюсь сказать то чего хочу, не знаю чего боюсь.... может человека обидеть может боюсь что он не так подумает или подумают не так окружающие люди." Возможно, для Вас это не совсем очевидно, но по опыту своему могу сказать, что большинство людей в той или иной степени ведут себя точно так же. Не всегда люди решаются сказать то, что хотят сказать. Многие люди в той или иной степени беспокоятся о том, как бы не обидеть человека или не вызвать какое-то нежелательное мнение, реакцию окружающих. Просто, не все об этом говорят (о своих страхах), и не все их замечают. 

     Вы писали: "Я зависим от мнения окружающих очень сильно, до мелочей, и сам понимаю что все это чушь и что сколько людей столько и мнений!" Это не чушь. Зависеть от других людей и их мнения - это не чушь. Возможно, это не всегда удобно, это доставляет Вам дискомфорт. Возможно, Вам хочется быть более свободным, уверенным в себе и чувствовать себя зрелым самостоятельным мужчиной.  Это мне импонирует. Но мне кажется, что в Ваших словах про "чушь" много обесценивания и, может быть, даже злости к самому себе. А обесценивание себя и самоедство не очень хорошие помощники в поисках самостоятельности и вообще жизненных изменений.

     Вы писали: "Хочу изменить жизнь свою, чтобы она была ярче, чтобы не было страхов разных!" Жизнь без страха, как правило, заканчивается довольно быстро или течёт всё время с какими-то неприятными приключениями. Страх - это важная эмоция, которая служит нам, чтобы ограждать нас от  опасностей - как физических, так и психологических. Конечно, бывают страхи, связанные с объективной, реальной опасностью, бывают страхи, связанные с мнимой опасностью. Так вот, на мой взгляд, более полезно ставить перед собой задачу не избавиться от страхов вообще, а научиться отличать реальную опасность от мнимой, научиться взвешивать все "за" и "против", взвешивать риски, возможности, ресурсы в каждой конкретной ситуации и на этой основе принимать решения. Так что я не стала бы помогать Вам в избавлении от страхов вообще.

     Теперь о Вашей ситуации. Здесь, мне кажется, тоже есть некоторые преувеличения с Вашей стороны. Вы пишете: "Я знаю что любой другой парень на моем месте сделал бы так чтоб девушка (раз он ей симпатичен) привязалась к нему, и с ее бывшим уже бы давно решил вопрос...". Я не знаю, откуда Вы это знаете. Мой опыт несколько отличается от Вашего. Например, я встречала мужчин, которые в такой ситуации не пороли бы горячку, присматривались бы к девушке и ничего бы специально не делали, чтобы торопить события. Во всяком случае, на первом этапе отношений, когда речь идёт пока ещё только о симпатии. То есть, они бы поддерживали отношения, дали бы время девушке и дали бы время себе, чтобы присмотреться. А так же я встречала мужчин, которые в такой ситуации, если отношения уже развиваются, а девушка всё ещё встречается с другим, сказали бы ей прямо о своих чувствах и предложили бы выбрать самой, с кем остаться. Всё это я написала к тому, чтобы отметить для Вас, что Вы, похоже, сравниваете себя с определёнными мужчинами и считаете их вариант поведения исключительно верным в данной ситуации. Мне же этот вариант поведения таким (исключительно верным) не кажется.

     Попорбуйте ответить для себя на следующие вопросы:

     1. Просила ли Вас девушка защищать её от её парня?

     2. Что Вы чувствуете, когда видите, что она ему звонит, что они ругаются, когда узнаёте, что он её бьёт и т.д.?

     3. Можете ли Вы сказать ей о своих чувствах  прямо?

     4. Уверены ли вы, что она хочет, чтобы Вы разбирались с её парнем и что она уже внутренне выбрала Вас, а не его? 

     5. Хотите ли Вы вообще сближаться с девушкой, которая не может определиться с тем, кто ей нужен рядом?

     Подводя итог, скажу следующее:

     1. Ваши отношения, похоже, ещё на стадии зарождения и развития симпатии. Вы оба присматриваетесь друг к другу. На этом этапе, в общем-то, люди ещё определяются.. и вполне бывает, что встречаются ещё с кем-то. Если Вы встречаете её с работы и говорите ей комплименты, для неё может ещё не означать, что вы больше, чем просто приятели. 

     2. Мне кажется, что Вы несколько торопитесь с определением - как для себя, так и для неё. В Вашем письме часто встречаются слова "обладать", "моя". Для меня обладание и чувство собственности - не очень приятная основа для отношений любви. Отношения любви строятся на доверии, честности и границах. И в этой ситуации мне кажется важным посмотреть, как развиваются Ваши отношения, как ведёт себя она, как ведёте себя Вы, что Вы чувствуете, хотите ли Вы именно с этой девушкой более близких, глубоких отношений и т.д. Важно не торопиться. 

     3. Мне кажется важным обратить внимание на то, есть ли в Вашем окружении более опытные, старшие мужчины, с которыми у Вас были бы доверительные и уважительные отношения. Хотя бы один такой мужчина. Чтобы Вы могли получить его поддержку, обсудить волнующие Вас мужские вопросы, попросить совета. Это может быть отец, старший брат (родной, двоюдродный), дядя, преподаватель.. просто старший приятель.

     Ну и напоследок скажу, Ярослав, что если в окружении не удаётся найти достаточно поддержки для своего развития, взросления и просто изменений в жизни, Вы можете обратиться к психологу. В частности, ко мне или по рекомендациям к моим коллегам. Я могу рекомендовать как специалистов, работающих платно, так и тех, кто работает бесплатно.