Проблемы с мужем

Здравствуйте, Дарья! Вы знаете ситуация может быть весьма и весьма неоднозначной - Вам и мужу важно научить говорить между собой о реальных проблемах, а не прикрывать и комуфлировать все что внутри банальными предлогами - на тему соли - ведь не в этом дело - скорее здесь мужу важно именно чувствовать свой авторитет в семье как главы, что к его мнению прислушиваются, а не борятся против него, чтобы его ценили, но он этого не видит и все эти банальные проблемы, когда Вы в свою очередь тоже как строптивый ребёнок, топая ножкой и не слушая его, повергаете его мнение в низы, и тем самым подвергая сомнению и для него его авторите как отца, мужа, что ему нужно это доказывать Вам и семье...и так складывается у Вас этот порочный круг, когда избранное поведение и стиль общения ни к чему не приводят, а только угнетают и никто из Вас не может уступить и может именно стиль и стоит поменять - ведь Вы сам понимаете, что семья это не место для боя и споров для доказывания своего авторитета - ведь в отношениях нет кого-то одного виноватого, каждый носит свой вклад! Он, что пытается Вам доказать, и получить поддержку его авторитету от Вас, а Вы тем, что заставляете его дальше Вам доказывать... и может именно стиль стоит поментяь и попробовать, что получиться тогда, когда Вы оба сможет и слышать и слушать друг друга, а главное озвучивать в слух все свои эмоции, а не копить обиды друг на друга, а сразу обсуждать о том, что в Вас происходит и может тогда Вы оба ипоймете, что ценно, а что нет, и что может стоит такой большоё цены как сохранение семьи - ведь побег от проблемы, просто взять и уйти от мужа - тоже в свою очередь не выход - уйдете, и что, разве Вы поймете, а что же в отношениях пошло не так, может стоит сначала разобраться и попытаться решить проблему, а не слепо убегать от неё - ведь если есть проблема в коммуникациях, то где гарантия, что в следующих отношениях не будет того же???

В любом случае, Дарья, если будут какие-либо вопросы и желание разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

"мне кажется эта мелочная проблема не заслуживает такого внимания и не нравится то что он вообще говорит о подобных мелочах"

Вы не воспринимаете его всерьез. Не только в теме соли. Вообще. Я согласна с Еленой - дело не в соли. Именно поэтому он пытаеся "докопаться" - т.е. достучаться до Вас.

Мужчине важно быть услышанным не меньше чем это важно женщине. Для него важно, чтобы Вы воспринимали всерьез его просьбы. Таким образом он проверяет Вашу заботу о нем и уважение к его желаниям.

Научиться выстраивать диалог можно на семейной консультации - если Вы будете приходить вдвоем, то постепенно обучитесь слышать настоящие чувства друг друга. Я веду бесплатную рассылку о чувствах и их высказывании, если интересно - подпишитесь с сайта (инфо есть в моем профиле), там тоже есть полезное по той теме.

Здравствуйте, Дарья.

Для меня ситуация не выглядит мелочной ссорой. Началаь она, конечно, по мелочи. Но закончилась тем, что он оскорбил Вас и ударил. Что у Вас отсалась обида, которая добавилась к предыдущим уже накопленным обидам на мужа. И вряд ли все это способствует укреплению отношений и близости между Вами.

Вам больно слышать его упреки и обвиненния. Говорите ли Вы ему об этом? Или оправдываетесь? По опыту я знаю, что люди критикующие от оправданий "заводятся" еще больше и усиливают давление.

Так же, хотя Вы и просили мнения по конкретной ситуации, я хотела бы обратить ываше внимание, что и отношения в Вашей семье - не равные. Вы дома и муж, не очень ясно на каком основании, считает, что у Вас много свободного времени. Считает, что может в приказном порядке заставлять Вас что-то делать или не делать. Однако, как я понимаю, Вы не приходите к нему на работе и не учите его КАК ему работать? Так почему допускаете такое отношение к себе? Приходила ли Вам мысль предложить, к примеру, самому ему сварить суп, если он лучше знает, как это делать?

 Конечно, Важно исследовать, что происходит в Ваших отношениях, какой в это вклад вносите Вы, а какой - Ваш муж. Что Вы можете, естественно, при желании, изменить?

Это можно сделать как на парной, так и на индивидуальной встрече. Парная  консультация поможет услышать друг друга, не скатываясь в очередную ссору и конфликт, осознать свои чувства. Индивидуальная встреча позволит исследовать Ваш вклад в отношения и найти пути его изменения.

Буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru

 С уважением,

Дарья, это практически нереально - "рассказывать как бы со стороны, но от первого лица". Ваш взгляд на данную ситуацию - субъективен, муж бы рассказал именно про эту ссору, ну, совершенно другое!

Поэтому писать (рассказывать) сотни раз про то, как развиваются ваши отношения (ссоры) - неэффективно! Сценарий же один, темы немного меняются, наверняка (соль, суп, время свободное...), а так - примерно как синусоида (см. учебник математики), то вверх-вверх, замерли и вниз! Рывсками, но закономерность есть - в конце Вам становится "плохо" и муж с чувством вины пугатся, лебезит..., только в таком состоянии Вы можете разговаривать? Примирение и в сексе проходит бурно? Тоже способ воздействовать - пересаливать еду!

"У нас очень много друг другу претензий" - это хорошо, что Вы осознаете, что и у Вас к нему масса претензий. а ведь все взаимосвязано! И если Вы  решите вопрос "может стоит уйти от мужа"  как "да", то ситуацию это не изменит. Другой муж, не суп, а говядина, не уборка, так еще что-то... Важно решать проблему, а не убегать от неё"! Догонит и напомнит - вот я!