Слишком стремлюсь замуж

Приходите вместе или сама, решения могут быть разными и неожиданными. Если он считает себя свободным, ваш ли он вообще? И кто кого тиранит еще вопрос. По-моему, он вас. 

Здравствуйте, Екатерина!

У психолога Р.Стернберга есть  "Трехкомпонентная теория любви" . Он утверждает, что  в идеальной любви обязательно присутствуют три компонента: интимность, страсть и  обязательства. Если какого-то из этих компонентов нет, то и любовь не идеальная, по , крайне мере - не надолго.

Потому что если по-настоящему любишь - хочется, чтобы этот человек был с тобой всегда и желание нести перед ним обязательства не кажутся ущемлением свободы.

Согласна с Вами, то, что сейчас называется "мужской свободой" - миф, маскирующий нежелание затрачивать усилия  на отношения, а желание только брать от партнера. Ответственность - это обязательство быть рядом - "в счастье и в горе, в богатстве и бедности, в болезни и в здравии...", а не только в радости и богатстве.

Екатерина,я  бы не стала называть Ваше желание выйти замуж "слишком навязчивым", как Вы пишите. Скорее, как я понимаю, Вы уже готовы и хотите свое "гнездо", семью и ребенка, а Ваш молодой человек этого еще не хочет или не готов.

Но  сожительство не соответствует Вашему представлению об отношениях, неприемлемо  оно и для Ваших родителей.  К тому же, есть давление со стороны врачей, которые настоятельно рекомендуют Вам рожать. 

Ваши аргументы за замужество, в том числе, касающиеся квартиры и денег, кажутся мне очень здравыми.  А вот смысла убеждать парня расписываться с Вами - я не вижу.

Екатерина, возможно он подходит для встреч, возможно - для свободного, без обязательств, сожительства, но если нужны серьезные отношения и хочется ребенка, думаю, есть смысл искать того, кто смотрит на семью и брак так же, как и Вы.

Всего доброго, Валерия

Здравствуйте, Екатерина. Если вы хотите строить отношения именно с этим парнем, то все таки надо с уважением относиться к его позиции. Я думаю, что должны быть резонные причины почему он не хочет жить у вас дома, например не хочет зависить от ваших родителей, так на это он имеет полное право. И если вы так сильно на него давите и не видите ни какого смысла в свободе, то здесь я думаю тоже у него есть резонная причина оттягивать женитьбу. Для начала проясните какое значение он придает свободе, что это значит для него, а потом уже делайте вывод мифическая она или нет, а то получается что вы его совсем не слышите, а только требуете. Такие отношения долго не протянут.

всего хорошего, Элла.

Здравствуйте, Екатерина! Похоже, что вы смотрите в разные стороны. Для вас отношения нужны для брака, для него - для другого. То есть цели у вас в  ваших отношениях разные. Как можно что-то строить, если вы хотите разного? Очевидно, что ваше давление на него не приносит никаких результатов и вряд ли принесет, потому что Ваш МЧ просто не готов еще нести ответственность и не готов расстаться со своей свободой. Вам нужно принять это как факт. Ведь Ваше давление на него вызывает совершенно противоположный эффект - он еще больше этого не хочет. Поэтому имеет смысл изменить свое поведение - не давить. Поговорите с ним откровенно, без давления и скандалов, - что Вы его любите и хотите замуж, что уже нужно рожать  и т.д. Донесите до него свою позицию, выслушайте его доводы, постарайтесь найти разумный компромисс. Пока что Вы видите только свою правду, а его не слышите. И это тоже может влиять на его решение. Как только вы услышите друг друга и постараетесь понять друг друга, - а это взаимный процесс - ваши отношения начнут меняться. Удачи вам!

Вам, скорее всего, важно разобраться с Вашими желаниями самой.

И со временем - своим. Которое - идет.

Боитесь потерять - потеряете.

Что Вам делать? - приходите на прием.

Можно помочь Вам определиться.

Г.Идрисов.

Здравствуйте Екатерина!
Либо  у Вас с молодым человеком на данный момент разные жизненные цели, либо каждый из вас просто не хочет слышать друг друга. В любом случае, давление на партнера пользы отношениям не принесет.
Светлана.