Мама всегда лезет в мои отношения

Здравствуйте!

Вы правы, что не позволяете маме столь бесцеремонно влезать в свою жизнь. Но есть вопрос:

- вы сами себя обеспечиваете или находитесь на содержании у мамы?

Для того, чтобы принимать решения о своей жизни самостоятельно вам надо быть как минимум независимой от мамы финансово, потому что если она тратит на вас свои средства, вместе с этим считает, что имеет право диктовать вам то, что лучше на ее взгляд.

Когда ставят ультиматум - или я или он, надо объяснить, что и ты и он - ты мама, он муж, оба дороги и важны для меня. Если это не помогает и мама настаивает, скажите ей: "Это твой выбор не общаться со мной, мои двери для тебя открыты, когда перестанешь обижаться, приходи". И дальше делаете так, как считаете нужным.

Успехов, Евгения

Добрый день!

Когда человек начинает агрессивно реагировать на ситуацию или человека, то он, как правило, защищается. А защищаться он начинает тогда, когда чувствует какую-то угрозу. Это я о Вашей маме говорю. Все проявления ее активности (или даже агрессивности) говорят о том, что она чего-то боится.

Подумайте, а чего боится Ваша мама? 

• может она боится, что у Вас сложится трагическая судьба? но тогда вопрос, с чего она это взяла? может, она сама несчастлива в браке (хотя и говорит об обратном), а может кто-то из ее близких (например, ее собственные родители). В этом случае все ее поведение строится из опасения, что ваша судьба с этим человеком (по вполне может быть субъективным причинам) сложится трагично. И тогда материнское желание - Вас от этого оградить - вполне объяснимо. В этом случае Ваша задача - формирование у мамы образа вашего будущего как счастливого (с Этим человеком). Как это сделать - это уже отдельный вопрос. Для начала, нужно с ней об этом поговорить.
• может она боится Вас потерять? что рядом с этим человеком вы забудете о ней и станете меньше уделять ей внимания? в этом случае любой Ваш избранник будет выглядеть "похитителем". А избранником, выбранным ею будет легче управлять и Вы, соответственно, будете подле нее. В этом случае Ваша задача - находясь в отношениях со своим избранником, уделять маме достаточно внимания и выполнять по отношению к ней максимум тех функций, что вы выполняли раньше (собеседник, попутчик по магазинам, помощница в быту, и т.д. в зависимости от характера ваших отношений) (или тех функций, что вы не выполняете, но Вашей маме бы очень хотелось). Спросите ее, к примеру, какой по ее мнению должна быть идеальная дочь. А еще лучше - какой дочерью она бы хотела Вас видеть.

Еще, я бы подумала над вопросом: Чего мама не получает от Вас?

• первое, что приходит в голову - это что ей не хватает вашего к ней внимания и участия. возможно, с головой уйдя в столь приятные Вам отношения, вы забываете о ней, тем самым раня ее. В этом случае Ваша задача - понять, чего именно от вас она недополучает и в какой форме (может объятий, может слов, а может и действий каких-то).
• Ваши с мамой отношения явно претерпевают изменения. Поговорите с ней, а о каких отношениях с Вами она мечтает. Если бы не было разногласий по поводу Вашего избранника и были бы все счастливы, то как бы это происходило? В ее фантазиях вы найдете ответ, а точнее, поймете, что же из этих фантазий сейчас не реализовано.

И еще один момент, на который я бы обратила внимание:

Чего мама не получает от Вашего избранника?

• У каждой мамы есть свои представления о том, каким должен быть мужчина ее дочери. Суда по Вашим описаниям, он как минимум должен быть трудягой и не пьющим. Видимо, Ваша мама считает, что он не достаточно делает для Вас (или для нее). Она не получает подтверждений того, что он достоин Вас. Возможно, она ждет какой-то банальной бытовой помощи и участия в жизни вашей семьи. Возможно, он мало "отдает" и не достаточно активен и тем самым кажется эгоистичным.
• В вашем треугольнике (мама - Вы - Ваш избранник) самые не выстроенные отношения - это отношения мамы и Вашего избранника. Для того, чтобы мама была менее агрессивна к нему, она как минимум должна ему доверять. А это добивается медленно и ежедневным кропотливым трудом. И это уже - его задача.