Отвращение к жизни

Здравствуйте! Мне 28 лет.

Заранее прошу прощения за количество текста, но думаю нужно начать сначала, так как зарылся уже окончательно и ответов найти не могу.

Родился в маленьком городке, рос жизнерадостным и активным ребенком, всегда занимался с упоением спортом и музыкой. Достиг не плохих успехов в этих областях. Не однократно выигрывал городские и районные соревнования. Очень хорошо освоил гитару, не смотря на то, что учиться пошел достаточно поздно. В средней школе учился без желания, но был хорошистом. Потом университет, который без труда закончил. Несколько слов о своей семье скажу.

Я единственный ребенок у родителей, воспитала и на ноги поставила меня Мама. Отец мной никогда не интересовался и не жил с нами. Думаю, он бездарно прожил свою жизнь, как многих в этой стране его погубил алкоголь. Рассчитывать на материальную поддержку было особо не откуда, да я и не требовал ничего никогда, прекрасно понимая, что Мама и так делает все что может. Поэтому трудовую деятельность начал на 3-ем курсе ВУЗа. После окончания университета не было никаких средств к существованию, и пришлось вернуться в свой городок с целью заработать денег и уехать в «большой мир». Собственно после получения диплома все и началось, как мне кажется. Тогда уже начал задумываться о личной жизни, ведь ее можно сказать не было. Тогда начались первые приступы депрессии…

В общении с девушками проблем никогда не было, не было страхов перед ними, руки не тряслись и речь не дрожала. Просто я не встречал ту самую, которую полюбил бы без оглядки. Но около двух лет назад я познакомился с той, которую безумно полюбил и видимо столько накопилось этой не растраченной любви во мне, что я полностью ушел в отношения с ней. Мы были на приличном расстоянии друг от друга. Целый год нам пришлось жить практически в виртуале, я приезжал к ней в отпуск, на новогодние каникулы, она приезжала ко мне, все было чудесно и я жил мечтами о воссоединении и возможности жить вместе. Это была моя первая настоящая любовь. Много было хорошего и плохого за этот год, многое мне пришлось убить в себе, на многое закрыть глаза, многое простить ей. Были измены с ее стороны, были уходы и родители ее заочно были против нас, даже не зная меня лично. И в один прекрасный момент я уволился с работы, собрал вещи и переехал в ее город, хотя до нашей встречи собирался совсем другое место. Снял квартиру, устроился на работу и вот вроде бы все должно только начаться, но мы расстались по ее инициативе и «благодаря» ее родителям. Я разочаровался в любви, в девушках, в жизни вообще.

Taedium vitae - отвращение к жизни, это именно то что я сейчас переживаю, не отнять не прибавить. Я оказался в абсолютно чужом городе, нет родственников, нет друзей и знакомых с кем можно проводить свободное время. Превратился в какое-то бесформенное создание. Мама, приехав в гости, не узнала меня…от былого активного и жизнерадостного человека просто ничего не осталось. Всегда были цели, планы, теперь же кругом вакуум. Оглядываясь назад осознаю, что ничего я не добился в свои 28… Нет любимого человечка, нет города где бы мне было хорошо и комфортно, нет своего жилья, нет хорошей работы, короче бесперспективняк. Все и везде мне чужое… На работу иду через силу, выходных откровенно боюсь. Бросить все не могу, потому что прекрасно понимаю, вернувшись в свою «деревню» точно подохну от тоски, здесь хоть как-то надо крутиться. Будущее совсем никак не представляется.

Если у Вас найдется совет для меня, буду очень благодарен. А может у кого-нибудь есть желание просто пообщаться по почте или ICQ, буду так же рад.

Спасибо за внимание, надеюсь поможете найти мне выход.