Как не сойти с ума?

Внимание, сейчас будет стена текста!

Я так поняла тут вначале возраст свой указывают, так вот, мне 20 лет. Снова эти девушки с затянувшимся переходным возрастом, подумали вы. Да, скорее всего так и есть. Начну с прямого вопроса: как не сойти с ума?

Началось все с пяти лет, родители развелись и мы с матерью переехали в другой город, она все время работала, я была малообщительным ребенком и поэтому находила развлечение только в том, чтобы сидеть часами в комнате и разговаривать с самой собой, ну или читать книги, не детские там детективы всякие, а нормальную взрослую литературу. Так продолжалось почти пять лет, периодически я ездила в гости к отцу и его новой жене, прекрасная была женщина, заменяла мне мать, которую я не видела почти. Занималась со мной всякими милыми вещами, печенье пекли, вязать меня учила. Но, к сожалению, у нее диагностировали рак и она умерла. Тогда мне было 11. Я еще больше замкнулась в себе и тихо начала ненавидеть всех окружающих.

Позже у меня появился отчим, периодически он бил мою маму, я пыталась ее защищать, но что может сделать 12-летняя девочка? Только тоже получить, да. В один прекрасный день мамы не было дома и он меня изнасиловал, сказав, что если мать об этом узнает - он изобьет ее до смерти. Я очень любила ее и поэтому, конечно, ничего не сказала. Было сложно, но я с раннего детства воспитывала себя сама, поэтому помогла себе успокоиться. После того случая прошло пару лет, мы с матерью вернулись в тот город, где жили все остальные родственники, в том числе и отец.

Но, к сожалению, это не принесло той радости, что я ожидала. Я была очень привязана к отцу, но, несмотря на то, что мы жили в соседних домах, виделись мы с ним крайне редко, раз в месяц, минут по пять. Его новая жена всячески претила нашему общению, он, в свою очередь, из любящего отца превратился в черствого и безучастного человека. Жила я тогда с мамой, бабушкой и дедушкой. Они раньше были алкоголиками, но на старости лет остепенились. В 9 классе я переехала в закрытую школу-интернат в другом городе (следует пояснить, она была просто для одаренных детей, с родителями все было в порядке). Это были лучшие 2 года в моей жизни, у меня появились друзья, мне было интересно общаться, это стало чем-то новым.

Но счастье продлилось недолго. Я поступила в институт, но через полгода мне пришлось отчислиться по очень неприятной причине: у моей мамы тоже обнаружили рак. Я вернулась домой ухаживать за ней, т.к. после сложной операции она нуждалась в этом, а кроме меня было некому. Просто потому что бабушка и дедушка скончались за 2 месяца до этого. Угадаете от чего? Да, именно, от рака. При чем практически одновременно. Полгода я ухаживала за мамой, а она, в свою очередь, таяла на глазах. У нее была операция на горле, поэтому говорила она мало и плохо, но мне не мешало это самой разговаривать с ней, читать книги. Но летом пришел логический конец тому, чему уже было положено начало и мама умерла. Тогда мне было 17. На меня взвалили груз организации ее похорон, потому что никто не хотел этим заниматься из родственников. И знаете что самое интересное? Я не плакала ни на похоронах, ни после. Только потом, когда я одна прожила в квартире месяц, где умерли все мои любимые люди, до меня как будто дошло что происходило в моей жизни и я зарыдала, как никогда раньше. Мысли о самоубийстве были у меня с самых ранних лет, примерно с 8, но я всегда боялась причинять себе боль, да и это не важно.

Ах да, упустила одну деталь почему я находилась именно в той квартире, а не пошла, например, к другим родственникам. За месяц до смерти мама призналась мне, что мой любимый отец залез в трусы к моей старшей сестре, когда ей так же было 12, как и мне. У нас с сестрой слишком разные взгляды на жизнь и очень большая разница в возрасте, поэтому я с ней никогда не общалась. Но факт того, что мой отец проявление самого отвратительного моего детского воспоминания заставил меня ненавидеть его всеми фибрами души и после похорон матери я прекратила любое общение с ним и с родственниками с его стороны. После этого я стала сиротой, что ли, но у меня не осталось никого.

Прошло 3 года, после всего, что тогда случилось, произошло еще много бьющих по лицу факторов, но об этом мне просто уже лень писать. Все мои школьные друзья по одному разошлись, учиться на кого-то у меня нет желания, поэтому была повторно отчислена со второго курса. Я просто не могла находиться в обществе. И сейчас не могу. Если я общаюсь лично с кем-то больше, чем часа два, то меня буквально начинает трясти, мне хочется убежать куда по-дальше, закрыться и не выходить.

Знаете, то чувство, когда каждый день для тебя еще более невыносим, чем предыдущий очень давит. Безумно. Мой внутренний голос уже слишком разыгрался и постоянно со мной спорит, я никогда не сижу в темноте, потому что стоит выключить свет как меня охватывает паника и крик сдавливает горло. Я ложусь спать утром, когда станет светло. Про сны это вообще отдельный разговор, периодически меня убивают и я просыпаюсь с острой болью во всем теле и просто не могу дышать, жду час, пока боль пройдет.

Месяц назад я напилась, хотя вообще не переношу алкоголь и выпрыгнула из окна. Не зря говорят, что пьяному море по колено, отделалась только синяками, 3 этаж был всего.

Конечно, если описывать прям все мои трагичные жизненные ситуации, например, как я в 13 лет вытаскивала маму из петли, то мне и дня не хватит, но в общем... А к чему это все? Если вы дочитали до этих строк, то мне вас жаль. Очередное нытье обиженной девочки, черт возьми. Панический страх, ненависть, агрессия и злоба, которая так ловко меняется на улыбку и просмотр мультфильмов скоро окончательно меня добьют и когда-нибудь в порыве очередной невменяемости я найду место по-выше. Может быть завтра, может через год, я не знаю что мне делать дальше, я не выхожу из дома уже практически два года, только в магазин и обратно.

Я как шуба, которая 20 лет висит в шкафу и ее потихоньку съедает моль. Либо ждать пока моль ее доест, либо выкинуть ее наконец на помойку. Защитные механизмы ломаются. Господи, что я несу. Вопрос уже был озвучен, но я повторю, товарищи психологи, как не сойти с ума окончательно?