Внимание, сейчас будет стена текста!
Я так поняла тут вначале возраст свой указывают, так вот, мне 20 лет. Снова эти девушки с затянувшимся переходным возрастом, подумали вы. Да, скорее всего так и есть. Начну с прямого вопроса: как не сойти с ума?
Началось все с пяти лет, родители развелись и мы с матерью переехали в другой город, она все время работала, я была малообщительным ребенком и поэтому находила развлечение только в том, чтобы сидеть часами в комнате и разговаривать с самой собой, ну или читать книги, не детские там детективы всякие, а нормальную взрослую литературу. Так продолжалось почти пять лет, периодически я ездила в гости к отцу и его новой жене, прекрасная была женщина, заменяла мне мать, которую я не видела почти. Занималась со мной всякими милыми вещами, печенье пекли, вязать меня учила. Но, к сожалению, у нее диагностировали рак и она умерла. Тогда мне было 11. Я еще больше замкнулась в себе и тихо начала ненавидеть всех окружающих.
Позже у меня появился отчим, периодически он бил мою маму, я пыталась ее защищать, но что может сделать 12-летняя девочка? Только тоже получить, да. В один прекрасный день мамы не было дома и он меня изнасиловал, сказав, что если мать об этом узнает - он изобьет ее до смерти. Я очень любила ее и поэтому, конечно, ничего не сказала. Было сложно, но я с раннего детства воспитывала себя сама, поэтому помогла себе успокоиться. После того случая прошло пару лет, мы с матерью вернулись в тот город, где жили все остальные родственники, в том числе и отец.
Но, к сожалению, это не принесло той радости, что я ожидала. Я была очень привязана к отцу, но, несмотря на то, что мы жили в соседних домах, виделись мы с ним крайне редко, раз в месяц, минут по пять. Его новая жена всячески претила нашему общению, он, в свою очередь, из любящего отца превратился в черствого и безучастного человека. Жила я тогда с мамой, бабушкой и дедушкой. Они раньше были алкоголиками, но на старости лет остепенились. В 9 классе я переехала в закрытую школу-интернат в другом городе (следует пояснить, она была просто для одаренных детей, с родителями все было в порядке). Это были лучшие 2 года в моей жизни, у меня появились друзья, мне было интересно общаться, это стало чем-то новым.
Но счастье продлилось недолго. Я поступила в институт, но через полгода мне пришлось отчислиться по очень неприятной причине: у моей мамы тоже обнаружили рак. Я вернулась домой ухаживать за ней, т.к. после сложной операции она нуждалась в этом, а кроме меня было некому. Просто потому что бабушка и дедушка скончались за 2 месяца до этого. Угадаете от чего? Да, именно, от рака. При чем практически одновременно. Полгода я ухаживала за мамой, а она, в свою очередь, таяла на глазах. У нее была операция на горле, поэтому говорила она мало и плохо, но мне не мешало это самой разговаривать с ней, читать книги. Но летом пришел логический конец тому, чему уже было положено начало и мама умерла. Тогда мне было 17. На меня взвалили груз организации ее похорон, потому что никто не хотел этим заниматься из родственников. И знаете что самое интересное? Я не плакала ни на похоронах, ни после. Только потом, когда я одна прожила в квартире месяц, где умерли все мои любимые люди, до меня как будто дошло что происходило в моей жизни и я зарыдала, как никогда раньше. Мысли о самоубийстве были у меня с самых ранних лет, примерно с 8, но я всегда боялась причинять себе боль, да и это не важно.
Ах да, упустила одну деталь почему я находилась именно в той квартире, а не пошла, например, к другим родственникам. За месяц до смерти мама призналась мне, что мой любимый отец залез в трусы к моей старшей сестре, когда ей так же было 12, как и мне. У нас с сестрой слишком разные взгляды на жизнь и очень большая разница в возрасте, поэтому я с ней никогда не общалась. Но факт того, что мой отец проявление самого отвратительного моего детского воспоминания заставил меня ненавидеть его всеми фибрами души и после похорон матери я прекратила любое общение с ним и с родственниками с его стороны. После этого я стала сиротой, что ли, но у меня не осталось никого.
Прошло 3 года, после всего, что тогда случилось, произошло еще много бьющих по лицу факторов, но об этом мне просто уже лень писать. Все мои школьные друзья по одному разошлись, учиться на кого-то у меня нет желания, поэтому была повторно отчислена со второго курса. Я просто не могла находиться в обществе. И сейчас не могу. Если я общаюсь лично с кем-то больше, чем часа два, то меня буквально начинает трясти, мне хочется убежать куда по-дальше, закрыться и не выходить.
Знаете, то чувство, когда каждый день для тебя еще более невыносим, чем предыдущий очень давит. Безумно. Мой внутренний голос уже слишком разыгрался и постоянно со мной спорит, я никогда не сижу в темноте, потому что стоит выключить свет как меня охватывает паника и крик сдавливает горло. Я ложусь спать утром, когда станет светло. Про сны это вообще отдельный разговор, периодически меня убивают и я просыпаюсь с острой болью во всем теле и просто не могу дышать, жду час, пока боль пройдет.
Месяц назад я напилась, хотя вообще не переношу алкоголь и выпрыгнула из окна. Не зря говорят, что пьяному море по колено, отделалась только синяками, 3 этаж был всего.
Конечно, если описывать прям все мои трагичные жизненные ситуации, например, как я в 13 лет вытаскивала маму из петли, то мне и дня не хватит, но в общем... А к чему это все? Если вы дочитали до этих строк, то мне вас жаль. Очередное нытье обиженной девочки, черт возьми. Панический страх, ненависть, агрессия и злоба, которая так ловко меняется на улыбку и просмотр мультфильмов скоро окончательно меня добьют и когда-нибудь в порыве очередной невменяемости я найду место по-выше. Может быть завтра, может через год, я не знаю что мне делать дальше, я не выхожу из дома уже практически два года, только в магазин и обратно.
Я как шуба, которая 20 лет висит в шкафу и ее потихоньку съедает моль. Либо ждать пока моль ее доест, либо выкинуть ее наконец на помойку. Защитные механизмы ломаются. Господи, что я несу. Вопрос уже был озвучен, но я повторю, товарищи психологи, как не сойти с ума окончательно?
Здравствуйте, Мария!
Сразу отвечу на Ваш вопрос: не сойти с ума Вам поможет только один человек - Вы. Как? Изменив свои мысли, свои чувства.
Внимание, а сейчас будет длинный ответ :)
Не знаю, примите ли Вы его, поймете, поможет ли он Вам или нет. Всё это зависит от того, насколько Вы хотите измениться (раз Вы не хотите сойти с ума, и предполагаете, что если всё останется как есть, то приведет именно к этому, я решила, что Вы хотите измениться, или что-то изменить в своей жизни). А чтобы что-то изменить в своей жизни, нужно меняться самой. Можете ждать, пока "шубу съест моль", а моль скорее всего будет раком (смешно звучит, конечно, но я имела в виду болезнью). Можете покончить со всем сразу, выкинув ее на помойку. А можете попробовать что-то изменить. Как говорится, попытка не пытка. Решать исключительно Вам.
Ваши бабушка с дедушкой умерли от рака, мама тоже. С Вами много чего случилось. Вы думаете мир несправедлив, вселенная несовершенна. На самом деле несовершенна модель мира, которую создает каждый человек. Мы, можно сказать, не живем в самой реальности, не чувствуем и не видим ее, мы живем в модели этой реальности. Каждый человек, создавая свою модель мира, стремится, чтобы она максимально соответствовала самой реальности. Эта модель мира передается из поколения в поколение: в способах воспитания, в моделях поведения, в переживании каких-то чувств, эмоций, в способах мышления.
Некоторые люди создают неправильные модели мира, т.е. лучше будет сказать, модели, не стремящиеся к идеалу, к самой реальности, не развивающиеся, а наоборот, уничтожающие человека, который эту модель создал. В такой модели мира, присутствует много негативных эмоций: злость, ненависть, осуждение, гнев, обиды, чувство вины и наказание. Вселенная же, (или наш мир) на самом деле очень гармонична. В мире людей, как и в природе, как и в мире животных, существует баланс. Человек с такой негативной моделью мира становиться как раковая клетка, которая вредит всему организму, не понимая, что этим уничтожает не только организм, но и себя, ведь ей, частичке, не жить без целого. Такую клетку организм пытается уничтожить, пока она не разрослась и не поглотила его. Вот Вселенная (целый организм) и уничтожает человека с негативной моделью мира с помощью рака. Если человек не меняет своего мировоззрения, своих чувств, эмоций, мыслей, т.е. свою модель вселенной, он умирает. А люди, как правило, бывают упрямы, не хотят что-то менять, считают что их модель мира верна, что они правы, что они должны кого-то ненавидеть, кому-то не прощать обиды, на кого-то злиться; не понимая, что эти чувства их убивают. Поэтому и считается, что рак неизлечим.
Дети же отвечают за своих родителей. Детям передаются подсознательные программы своих родителей, ребенок родившись не может создать свою модель, еще не познав мир. Поэтому он перенимает модель своего родителя, немного ее изменяя, добавляя что-то своё. Негативные подсознательные программы передавшиеся ребенку усиливаются в нем. Понимаете к чему я? Рак не передается по наследству. По наследству передаются подсознательные программы, его вызывающие.
Ваши бабушка с дедушкой дожили до своего возраста, в вашей маме эти программы усилились, а негативные чувства притягивают только негатив в жизни. Вот почему жизнь у нее не сложилась ни с Вашим отцом, ни с отчимом. Вы пережили в детстве много неприятностей так как в Вас эта разрушительная подсознательная программа усилилась в несколько раз, негатив Вы притягивали уже с детства. И рак Вас может убить раньше чем Вы доживете до возраста своей мамы.
Ваши родители безусловно ответственны за то, что с Вами случилось. А бабушка с дедушкой ответственны за то, что случилось с их детьми. Но они ответственны, но не виноваты. Потому что обвиняя, мы обижаемся, злимся, ненавидим, и этим делаем хуже себе, и этим позволяем этой разрушительной программе процветать дальше, и разрушать уже наших будущих детей, если они вообще успеют родиться.
Вы можете остановить этот замкнутый круг. Не обвиняя, а осознав как и почему всё это случилось, кто ответственен за это, и как не допустить его ошибок.
Как не сойти с ума и не умереть от рака? Как научиться радоваться жизни, наслаждаться ею. Нужно изменить Вашу модель мира, свои мысли, свои чувства. Это, возможно, будет тяжело сделать, нелегко, по крайней мере. 20 лет быть уверенной в чем-то одном, а теперь поставить это под сомнение. Работать нужно будет с каждым чувством отдельно (обиды, злость, ненависть, осуждение), вспомнить и пережить заново все неприятные ситуации детства, но уже с новыми чувствами. Если Вам тяжело будет сделать это самой, обращайтесь.
Желаю Вам всего хорошего!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
