Не могу найти общий язык с 5-тилетней дочерью

Здравствуйте, Лилия! Вряд ли это все признаки опережающего развития - сейчас Вы и ваша дочь находитесь далеко друг от друга - возможно ревность к младшей дочери, возможно слишком высокие планки перед ней Вы поставили и ребёнок, понимая, что не дотягивается, не становиться таким какой хотят видеть  его родители может просто обозлиться - на себя, за то, что не дотягивается и не такой как хотят его видеть, на родителей, за то, что не принимают его таким какой он есть, на младших детей, за то, что ими довольны, на окружающих, за то что не понимают - в целом очень и очень на самом деле сложная проблема! ведь вероятно быть родителем - это не сделать ребёнка, таким каким хотим его видеть мы, а принять его таким (с его сильными и слабыми сторонами) и помочь ему адаптироваться в этом мире! плюс сюда в эти отношения со старшей дочерью у Вас выливаются и свои внутренние проблемы (т.е. именно она сейчас выполняет функцию буфера) - неустроенность профессиональной вашей состоавляющей, нереализация, возможно и проблемы с мужем, которые Вы с ним открыто не обсуждаете, возможно есть недовольство чем-то, но достается все это только ей! Тем более, что ребёнок сам выссказывает и некоторые оскорбительные речи - а это тоже не берут с потолка - это все заркало отноешния к нему, по крайней мере, то как сам ребёнок это воспринимает!!!! и не стоит также клеить на него ярлыки - трудный ребёнок, хулиган - так как тем самым Вы посылаете ему эти сигналы и естественно, что он им соответствует - к сожалению Вы в другом городе (я работаю в Москве) и работаю именно с такими проблемами в семьях - найдите психолога, который поможет Вам понять что происходит с дочерью, как она видит семью, Вас, отношения внутри семьи и который поможет выстроить и Вам гармоничные отношения с ней и поможет и Вам!

Лилия, Вы как ребенок себя ведете, а не как взрослая женщина. Это дети в случае, когда не могут справиться с чем-то (кем-то) - плачут. Вы же для своих детей - мама, старшая. А Вы хотите "общий язык"- либо Вы как пятилетний ребенок либо она как взрослая женщина (она Вас и "посылает" по взрослому, заметьте!) А ноги откуда растут? Обратите внимание - "Папа наш очень спокойный и тихий человек... " Ваш папа и папа девочек - это два совершенно разных человека! Если Вы называете мужа папой, то, соответственно, Ваша дочь - Ваша сестра. Перепутаны места в родовой системе. И еще - если у Вас ощущение, что дочь ведет себя как "матерый хулиган", то я бы посоветовала Вам посетить семейные расстановки (см.мой сайт), где наверняка всплывет кто-то с криминальным прошлым (мои предположения), осуждаеиый и забытый родом. А родовая совесть, она любит восстанавливать справедливость и на место изгнанного ... приходит младший и невинный. Сложно на словах объяснить...

Вынужден согласиться с коллегой выше - ваша реакция во многом детская. Кто кого больше боится - вы вашу дочь или она вас? Кто для кого авторитет? Кто от кого зависит? Такое складывается ощущение, что вы заискиваете перед ней, что вы перед ней беспомощны, что вы не можете, в конце концов, поставить ее на место (и это не означает грубости или крика, крик, ремень - это открытая демострация родительского бессилия, и больше ничего). Кто от кого зависит? Где ваше место в семье? Если вы мать, и от вас зависят дети, то они по умолчанию должны выполнять необходимый объем ваших требований. А вы ждете от дочки того, что она сядет с вами за "стол переговоров" и научится вот так сразу учитывать ваше мнение? Дети, безусловно, не глупы, и могут многое понять, но еще больше они чувствуют. И если мама сама не уверена в себе - именно это и спровоцирует ребенка на то, чтобы использовать эту неуверенность, когда он хоть чем-то недоволен.

И именно исходя из того, что она чувствует, ваша дочь будет строить свои реакции на мир. А что она чувствует в родительской семье? Мир? Удовлетворенность отношениями? Или отрешенность родителей друг от друга? Или вашу тревогу по поводу собственной нереализованности? Ребенок никогда и ничего не берет просто так с потолка - он, как правило, отражает тем или иным образом состояние в семье родителей. И конкретно ваше. О нем, прежде всего, и стоит задуматься.

И еще о чувствах. Если вы обиделись - не надо объяснять. Надо обижаться. Как обижаются все обычные нормальные люди. Не разговаривают, дуются. Вот это и делайте. Это не значит, повторюсь, переходить на крик и травмировать ребенка. Это означает выражать свои чувства так, чтобы ваша реакция понятна была ребенку. А вот объяснять вы будете позже. Когда у ребенка мозг станет доминировать относительно чувств. А пока - будьте ЖИВЫМ человеком, у которого эти чувства есть. И научитесь их выражать в отношении дочери так, чтобы ей было ясно, что вы чувствуете. Потому что ее чувства еще пока зависят от ваших. И если она будет чувствовать с вашей стороны только отчаяние и неуверенность, то она будет все больше и больше садиться на шею, увы.