Сложная ситуация. Мать или девушка?

Доброе утро, Евгений!

В жизни бывает так, что порой нам необходимо принять решение. И для всех конечно угодить сложно. Вообщем-то это нормально, когда молодая пара желает жить отдельно, чтобы никто не вмешивался в отношения. Другое дело, что вы сами не знаете, чего вы хотите. Приходите, поработаем с вашими чувствами, желаниями. И найдем ответ стоит ли продолжать такие отношения. С Уважением Олеся.

     Здравствуйте, Евгений! Отвечаю на Ваш вопрос , что такие отношения продолжать- не стоит, нет! Как Вы поступите - это Вам решать и делать выбор и нести ответственность за свои выбора, а я выскажу лишь свою точку зрения. Начну с вопроса: с чего Вы взяли, что способствуете разрушению семьи родительской? Откуда такое вселенское всемогущество, кто Вам это навязал? Разделите Ваши детско-родительские отношения от мужско-женских!!! Ваша мама со своим мужем сама решит что ей делать и как поступить, так же как и ее муж, только Вы здесь не при чем, так же, как и Ваши отношения на личном фронте - имеют отношения только к Вам с Вашей девушкой! А то, что Вашей маме не нравится ваша девушка, так в этом нет ничего удивительного, она найдет в любой девушке то, что ей не будет нравиться, так как ей сложно разобраться в своих отношениях, в себе, так она еще лезет в Ваши, и мало того, здесь есть и манипуляции с ее стороны и приписывание Вам чувства вины, чувства долга, неосознанного Вами страха, даже подумать об отделении, стыд, что Вы можете быть плохим сыном и не соответствовать ее ожиданиям, то, что не получилось с ее мужем и происходит декомпенсация через Вас..; и происходит это у Вашей мамы - неосознанно, из своего жизненного опыта, который в настоящем требует гибкости, лабильности и проявления уважения к самостоятельности и взрослости - Вашей собственной! А получается так, что она лучше знает: с кем Вам спать и с кем строить отношения!? Ваша мама - останется навсегда Вашей мамой, не зависимо, где и с кем она будет жить! Вы проявляете к ней уважение и почитание, но строить семью свою - Вы станете со своей второй половинкой - женой, и это важно осознавать!!! Вам просто необходима психологическая консультация! Всего Вам доброго! С уважением Людмила К.

Евгений, не слишком ли самонадеянно утверждать "... разрушать семью родителей не хочется абсолютно"?! Мама с папой без Вашего участия разберутся, кто, с кем, куда, когда... Они взрослые и Вы, нарушая иерархию, нарушаететпорядок в семье!

Родительская семья - это одно, новая, партнерская - другое. Вторая имеет преоритет (если Вы её создадите, а не будете мотаться и метаться). Выбирать из невыбираемого - практинески невозможно! Мама - мама, подружка - подружка. Это разные женщины.

Вам бы очно проконсультироваться, а то так и будете молчать, когда Вам изменяют, пугаться мамы, когда она вдруг меняет свое мнение о девушке (родители, кстати, видят больше, чем влюбленные дети)!

Евгений, я абсолютно согласна с коллегами в том, что вам пора разделить два понятия (отношения с родителями и отношения с партнершей), которые существуют параллельно и не должны мешать одно  другому. Выбирать между мамой и девушкой - ЭТО как минимум СТРАННО... Хотя и часто происходит.

У этих двух женщин разные роли. Путаница наступает тогда, когда

мать, разводясь с мужем, стремится переложить на сына роль мужчины в своей жизни (заполняя пустое место мужа). Таким образом она становится по отношению к вам партнершей, а не матерью!

Такая позиция матери всегда вызыват ревность между свекровью и невесткой.

А попытки двух женщин устранить соперницу чаще всего заканчиваются разводом, ведь с матерью не разведешься! Отсюда и возникает призыв: ВЫБИРАЙ - Я ИЛИ ОНА!

Что с этим делать?  Поставить все на свои места и ничего не путать!

Если нужна помощь, Обращайтесь. Марина.

Здравствуйте, Евгений!

По поводу того, что Вы оказались меж двух огней, с одной стороны, сочувствую, а с другой - Вы сами выбрали себе партнёршу по образу и подобию своей мамы, этакий второй огонь себе сами создали, так что жаловаться здесь, на мой взгляд, не очень адекватно. А то, что ищете себе подругу, похожую на маму, это ни хорошо, ни плохо, это естественно. Мальчики, у которых с мамой отношения хорошие, и которая их нормально воспитала, обычно так и делают. Только вот теперь и решайте, как Вы с этими огнями будете поступать. На самом деле, я думаю, что партнёрша Вам нужна другая, которая вторым огнём становится не будет, чтобы с мамой Вас не сталкивать, только вот понять это Вы сможете только если ещё повзрослеете (не формально, формально Вы и так не маленький, а по сути) и наберетёсь опыта (например, в отношениях с этой девушкой). Повзрослеете, и оторвётесь от мамы, и разрешите себе строить свою жизнь самостоятельно, и при этом будете достаточно сильны, чтобы выдержать мамино сопротивление и шантаж. А если решите не взрослеть, то всегда будете искать себе среди женщин "второй огонь" и потом мучиться и лавировать между ними. Выбор за Вами, и любой будет правильный, потому что только сам человек лучше знает, как ему жить. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Евгений!

Я сочувствую Вашей ситуации "меж двух огней, когда два близких  человека разрывают Вас на части. Да так.., что Вы теряете себя (..что я хочу на самом

деле?).

Удивляет Ваша реакция на измену подружки, в отношении которой серьезные намерения, предполагающие обоюдную честность. Вы  избежали прояснения случившегося, в результате Ваша Сущность дважды подверглась Предательству со стороны подружки и себя (...долго мучился, но справился). Необходимо, разобраться с собой. Я согласна с коллегами, чтобы справиться с этой задачей нужна помощь специалиста.           С Уважением Жанат.