Муж перегибает палку, без конца материт

Здравствуйте, Лали! С нами делают то, что мы позволяем делать. Превоспитать никого не получится, это все иллюзия, что можно кого-то перевоспитать, оставаясь такой же. Если вы начнете меняться, то и ваше окружение тоже. Представьте, что вы изменили у треугольника один из углов, как вы демаете, остальные останутся прежними? Есть выход - начните материться сами, не говорите, что не умеете, не хотите, ну ради дела перевоспитания... :-) может, стоит показать мужу, каково это? Или измените к этому отношение, никак не реагируйте: Не вижу, не слышу, не понимаю. "Притащить" к психологу в Алматы мужа не получится, т.к. психолог не врач, не волшебник, не судья, не учитель. Он работает только с людьми, которые добровольно обращаются за психологической помощью. Вам вот стоит походить, чтобы научиться выстраивать свои личные границы, поднять самооценку и избавиться от ненужных убеждений и страхов.

Здравствуйте Лали!
Человек меняется только тогда, когда он сам этого захочет. Судя по всему, Вашему мужу и так комфортно. Так что оставьте эти попытки его изменить или перевоспитать. Он не Ваш ребенок, чтобы его воспитывать. Так что не наступайте на его границы, а начните меняться сами. Начните разбираться, что же на самом деле нужно в жизни ВАМ, а не мужу, родителям и прочим родственникам. Тогда Вы будете более осознанно делать свои жизненные выборы и будете чувствовать себя счастливее.
Удачи! Светлана. 

Понятно, что Вам трудно.

Не понятно, что хотите получить от психологов в Алматы.

Да и от жизни, скорее всего, тоже.

Приходите на прием - только приходите с вопросом - 

Что Вы хотите получить в результате работы с психологом.

Если же хотите получить чудо - то тогда лучше сразу в церковь.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Лали!

Период адаптации и столкновения с неприятными чертами характера, привычками партнера неизбежен в любой паре. Но мне искренне жаль. Что Вы поддавались на манипуляции «для свадьбы все готово, родители пожилые» до свадьбы, не дав себе возможности подумать, действительно ли Вы хотите выстраивать отношения с этим партнером. Тем не менее возможность размышлять по этому поводу у Вас есть и теперь.

У меня есть гипотеза, состоящая в том, что Вы и Ваш муж можете по разному оценивать значимость нецензурной брани. Ваш муж, как мне кажется, не понимает Вашего резко негативного отношения к матерной лексике. Попробуйте ему объяснить, почему Вам неприятно слышать эти слова вообще и в свой адрес в частности, т.к. для него мат – слова-паразиты, позволяющие выразить негативные чувства и разрядить себя, но не имеющие смысловой нагрузки. Подозреваю, что он не понимает размера значимости этой привычки для Вас. А выбор – отказаться от отношений или предпринимать что-то, чтобы их продолжать – всегда за Вами.

С уважением, Ольга