Не могу разобраться со своими эмоциями

Здравствуйте. Мне 25 лет, сейчас у меня в жизни все хорошо, вроде бы, жаловаться не на что. Но дело в том, что я запуталась в себе, кто я, какие эмоции мои, а какие перенятые, что я на самом деле думаю...характер у меня достаточно покладистый, это то и сыграло видимо свою определяющую роль в путанице. У меня было не безоблачное детство, у родителей ужасные отношения(ругань, ссоры, оскорбления, ненависть), и я еще нежеланным ребенком была, в тягость(есть еще старшая сестра, с ней тоже не заладилось у нас)...всегда уходила из дома, чувствовала страх и одиночество, но в кругу знакомых друзей никогда не хотела делится своими переживаниями, все носила в себе. У меня нет никаких особых проблем, но самооценка очень низкая, из-за этого в период с 19 до 23 лет вела жизнь наполненную беспорядочными половыми связями, тогда же пробовала завязать отношения, но все они были фальшивыми и вызывали только протест и отчаяние. Кстати сказать, половую жизнь я вела, но удовольствие от нее не получала, мне было безразлично(с моим первым мужчиной, моим ровесником, отношения не завязались по неопытности его и моей, мы разошлись и потом уже было все равно). Это все заставило меня сформировать жизненную позицию, в которой я не учитывала возможность близких взаимоотношений...я концентрировалась в мыслях, и действиях на самореализации, только в этом видела смысл, но на самом деле понимала, что чувства и эмоции много значат в моей жизни.Но не хотела себе в этом признаваться.

Дом и семья ассоциировались у меня с ограничением и напряжением, безысходностью и болью, и я хоть и понимала откуда это впечатление, но изменить не получалось( и сейчас иногда находит).

Сейчас, уже полтора года в моей жизни есть человек с которым я давно была знакома и вновь встретилась. теперь хотела бы построить семью и быть счастливой, он выражает серьезные намерения, мы живем в гражданском браке уже год. Но мне мешает груз прошлых ошибок и негативного опыта, иногда боюсь даже что мы не подходим друг другу, когда возникают недоразумения, я часто боюсь выражать свое мнение, боясь спугнуть свое счастье..У него все совсем иначе в жизни складывалось, и семья дружная счастливая, и любови всегда радовали...он часто не понимает меня, что я чувствую, но сексуальная жизнь у нас замечательная, удовольствие от секса испытала именно с ним, но я чувствую себя виноватой за все свои проблемы и психологические расстройства...и все это давит на меня как тиски, не развиваюсь, что-то меня сдерживает.

Подскажите, пожалуйста, как вытащить себя и свое сознание из этого заточения , дышать свободно и оставить все страхи и сомнения, и просто быть собой, не боясь любых своих проявлений...

Заранее спасибо за ответ и участие.