"Синдром отличника", отношения с любимым

Меня зовут Ольга. Мне 24 года. У меня есть 2 проблемы.

Первая – устоявшийся «синдром отличника». Всегда и всюду я пыталась и стремлюсь быть лучшей, боюсь допустить любую ошибку, огорчаюсь из-за критики, хотя принимаю ее, и тут же начинаю «исправляться». Мне нужно всю работу делать идеально. Считаю, что если сделаю плохо, или с недочетами, то люди перестанут меня уважать и посчитают недостаточно умной и квалифицированной. Я с завистью наблюдаю за успехом знакомых. Особенно, если сама его не добилась. Для меня очень важно мнение окружающих меня людей. Лицей я закончила с золотой медалью, всегда участвовала в разных олимпиадах, с обязательным первым местом в них (по-другому даже представить себе не могла), была сильная конкуренция, что всегда вызывало огромное напряжение. Всегда боялась разочаровать людей, веривших в меня, потому выкладывалась по полной программе. Мечтала поскорее поступить в университет, думая, что там меня никто не знает и можно будет успокоиться, учиться без напряжения, да и оценки в университете считала не принципиальным. Университет, конечно, должен был быть хорошим (ведь как может быть, что умница-отличница поступила в тот же университет, что и троечник). Поступаю в университет – блестящие оценки на вступительных экзаменах, назначение деканатом меня старостой группы. Вновь ответственность – оправдать доверие деканата. Привычка учиться приносит свои плоды, учеба дается вполне легко, имеющиеся знания позволяют «отметиться» у преподавателя в памяти как «способная студентка», в итоге – стыдно не учить, нужно продолжать доказывать свои знания и впечатление, которое было изначально произведено, сессию сдаю на 4-5. Дальше – больше. Студенты - одногруппники уже увидели меня «хорошей» девочкой, преподаватели «обменялись» мнением о студентах, деканат отметил успехи. Начинается стремление подтверждать сформировавшуюся оценку. И вновь я начинаю стремиться к оценкам. Появился страх перед экзаменами, вдруг обнаружится, что я что-то не знаю. Так я начинаю стремиться «заработать автомат», быть лучшей, все задания делать «идеально». Если кто-то из студентов работает, значит и я должна работать. Я устроилась подрабатывать, сначала в университете, школе, затем по специальности. В итоге университет я закончила с «красным» диплом, имея за плечами стаж работы. И опять: «Как же такая умница-разумница» может устроиться на низкооплачиваемую или не престижную работу? Я нахожу работу, где зарплата выше среднего по городу, но условия труда ужасные, график вынуждает меня уйти из школы (где я получала отдачу от работы – уважение и благодарность, подогревающие мою самооценку), работаю «на износ», без отдыха. Постоянная гонка за выполнением плана, желание – оправдать доверие начальника, принявшего меня на работу. Стремление заработать больше, стать лучшим сотрудником, что «подогревалось» политикой организации – где успех строился на конкуренции сотрудников между собой. В итоге – постоянный прессинг со стороны руководства, клиентов, конфликты с собой привели к частым нервным срывам. Я психовала дома, ведь на работе я делать этого не могла. Чаще дома молчала, если начала говорить, у близких «уши в трубочку сворачивались» от моих историй, так как все они касались работы – того, что полностью занимало мою жизнь. Часто дома, «если что не по мне», кричала на близких. Появились боли в сердце. Конфликт с моим любимым расставил все точки над i. Я ушла с работы, отдыхала 2 месяца дома, стесняясь сказать знакомым, что я теперь «безработная», а устроиться работать не хотела совершенно, помня былой опыт. Любимый предлагает мне ехать в другой город. Я соглашаюсь, устраиваюсь на работу. Не престижную. Менеджером по оптовым продажам женской одежды. Зато платили нормально. Но и нагрузка эмоциональная снова стала проявляться потому, как опять я стремилась показывать отличные результаты. Родители еще говорили, что зачем мне было получать высшее образование, чтобы «торговать тряпками». Поменялось руководство. Стали меньше платить, требования росли с каждым месяцем, росли планы, снова появились слезы, раздражение, недовольство собой. И вновь я поменяла работу. Здесь все спокойно, без планов, зарплата ниже, но зато не стыдно говорить где и кем я работаю. Только и здесь я снова пытаюсь максимально «выкладываться» и оправдывать доверие начальства. Почему-то во всех случаях так случается, что я «зарекомендовываю» себя с лучшей стороны, и потом боюсь разочаровать людей потенциальными промахами. Сейчас уже многие друзья живут семьями, подруги выходят замуж, весело проводят время вместе, «благо» социальные сети» постоянно об этом напоминают. А я завидую, мне кажется, что у меня нет смысла в жизни, что я менее успешна, что вот они счастливы, а у меня все как-то не так… Что с этим делать? Как ситуацию «повернуть к себе лицом»? Обрести душевное спокойствие, перестать нервничать?

Вторая. В общем-то, наверное, вытекает из первой. Дело в том, что летом перед 11 классом я начала встречаться с молодым человеком, ровесником, нам было по 16. Мы все время провели вместе. Встречались 8,5 лет, вместе жили. Он всегда прекрасно ко мне относился, ни плохого слова я не слышала в свой адрес никогда, ни отказов в чем-либо. Всегда – добрый, внимательный, заботливый. Но… ленивый. Учился всегда «абы как», потому что учебе предпочитал сон, посиделки с друзьями, при этом достаточно умен, остроумен, с отличным чувством юмора, общительный, всегда – душа компании. Он всегда был рядом, поддерживал меня. Не знаю, как бы я пережила все свои сессии без него, он придавал мне уверенность в себе, убеждая, что все получится. Однако у нас через 4 года появилась проблема. У меня были проблемы с женским здоровьем, испугалась, что не смогу иметь детей, хотелось сразу «браться за дело», что, на мой взгляд, должно быть после свадьбы (начиная встречаться в 2004г., мы обговаривали, что через 5 лет – в 2009 сыграем свадьбу). Родители поддержали. А любимый «воспринял в штыки», сообщив, что он к этому не готов, что он не может принимать помощь от моих родителей, что он сначала должен сам заработать на квартиру и машину для семьи (у меня, благодаря родителям, есть и квартира, и машина, и я никогда не подчеркивала, что это «мое», это было для «нашего» будущего). Тема была закрыта. Позже, через год, он ездил в Москву на заработок, купил машину для своего папы. У меня был вопрос – почему тогда не для нас, раз ему важно обеспечить семью? Почему не потратить было эти деньги на свадьбу, или на вклад в расширение площади квартиры? С друзьями его я мало общалось – разные университеты, разные специальности и интересы. Появились ссоры из-за его «ночевок» у друзей в съемных квартирах, где они, по его словам «готовили курсовые» и т.д.. После этих ссор мы разъехались, вернее он съехал к друзьям. Тогда я сказала ему, что раз с ними так интересно, что ему хочется там спать, то пусть с ними и спит. Потом я сама к нему пришла, помирились. Однажды (он тогда снимал комнату с друзьями) я приехала к нему с сюрпризом, и застала кучу народа у них в квартире, весело отмечающих день рождения одного студента. Расстроилась. Не ожидала такого. Снова поругались. Он сказал, что никогда не променяет на меня общение с друзьями. Может быть, ему не хватало моего внимания. О своих проблемах он мне редко рассказывал, возможно, на фоне предыдущей моей проблемы. После университета, он уехал в Москву (я тогда работала, как уже писала, «на износ»). Устроиться ему помогли родственники. Прожил год, писал и звонил очень редко. Через 7 месяцев приехал, пока я была на работе, перечитал всю информацию, переписку и прочее в моем компьютере. Вечером был скандал, я сначала все приняла в шутку, потому что не было НИЧЕГО, за что можно было бы меня упрекать в изменах. Общение. Заигрывания знакомых парней со мной в переписке. Это было. Были еще, к сожалению, разговоры с ними о любимом. Я обсуждала с ними наши проблемы – вот это было ошибкой. Ибо я высказывала свои сомнения в любви к нему. Он кричал, что эти парни меня не уважают, используют, что доверие ко мне потерял. Я поняла, что все серьезно, что он реально в бешенстве, больше меня задело то, что он, правда, мог решить, что я могу его предать. Мне было горько и противно от того, что его доверие не вернуть. Я ненавидела себя, решила, что все, дальше жить не смогу. Умоляла простить, уговаривала забрать меня с собой. Через несколько часов слез, он вроде как простил, был секс, обошелся он со мной ужасно, как с девушкой легкого поведения, я чувствовала себя грязной. Это унизительно. Думаю, он сам до сих пор жалеет, что так сделал. На работу я на следующий день не смогла выйти (так как все это продолжалось всю ночь, да и думать я ни о чем не могла). На следующий день он уехал. А я несколько недель не могла забыть его поступок. Как будто что-то безвозвратно потеряно. До сих пор видя сцены насилия, начинаю реветь. Понимаете, раньше у меня был человек, который мог защитить от всего-всего. А после этой ночи я поняла, что у меня не только нет такого человека, что он и сам может со мной обойтись не хорошо. После этого он стал мне звонить каждый день, что меня очень радовало, мы разговаривали по несколько часов, я ему даже книги по скайпу читала (он не любит читать сам, а мне хотелось, чтобы он познакомился с некоторыми книгами, чтобы можно было обсудить). Мне было важно, чтобы мы смогли забыть, что произошло. Хотя, как выяснилось позже, он весь «компромат» скопировал к себе на компьютер, часто перечитывал, цитировал мне, напоминая. Через 2 месяца я уволилась, и он спросил, когда я могу к нему приехать в Москву. Я съездила к нему на месяц, осталась очень довольная его отношением, пожила дома еще месяц и приехала к нему насовсем. Все было хорошо. Но мне очень не нравилось, что он работал в бесперспективном месте, зарабатывая очень мало. О свадьбе опять же речи не было. Ведь денег нет. Нет денег ни на совместных отдых, ни на что. А в Москве все это стало особенно остро чувствоваться, ведь цель отдалилась еще на бОльшее расстояние. Потом он поменял работу, наверное, под моим давлением. Там тоже ничего особенно не получилось. Уволился, месяц был без работы, искал невнимательно, без настойчивости. Как будто и не хотел работать. Часто покупал бутылку пива по вечерам. Я снова ругалась, он говорил, что от одной бутылки ничего не будет. А я боялась, что последствия могут быть необратимыми. Чувствовала и свою вину – ведь раньше такого не было. Он очень много ел, поправлялся постоянно. Одежда становилась неподходящей по размеру уже через 3-4 месяца, обновлять гардероб так часто мы не могли. В итоге, он был очень недоволен собой – нет денег, нет нормальной работы (а работать за деньги, без должности – ниже его достоинства, ему важно иметь именно руководящую должность, напомню, он несколько ленив, чтобы идти по ступенькам, или усердно трудиться, везде, где нужно много работать, его что-нибудь да не устраивает), одеваться стал хуже, животик самого стал напрягать, поддержки с моей стороны нет (сама на работе «зашивалась»), еще и ворчу постоянно. Стал рассеянным, забывать стал многое. Постоянно ходил с друзьями после работы в клубы, кафе, иногда приходил поздно, иногда вообще не приходил, оставался, по его словам, ночевать у друзей. На мои претензии отвечал: «Не истери, ничего такого не произошло, это нормально поехать после клуба, если уже поздно, к друзьям, сходи и ты куда-нибудь». Я обычно всегда была дома, один раз сходила на девичник к подруге, осталась у нее ночевать, он звонил каждые полчаса, а потом я случайно узнала, что в этот день о был не дома, как мне говорил, а в клубе. Дальше – больше. Он забыл о нашей годовщине, совсем. Я спала в другой комнате 2 месяца (теперь понимаю, что было огромно ошибкой и так ни в коем случае нельзя поступать). Он не особо стремился что-то исправить, не извинялся. Считал, что нормально. А я не понимала, почему я должна доказывать «аксиомы» совестной жизни. Потому еще больше психовала, с ним сложно говорить. Он – всегда выиграет любой спор, приведет массу примеров, метафор, будет оставаться спокойным и хладнокровным, а я обычно в пылу эмоций не могу четко сформулировать мысль, донести ее до него. Непонимание росло. Затем он снова нашел работу, но было принято решение - расстаться. Может и здесь проявился мой «синдром отличника», что у меня все должно быть идеальным, а любимый, хоть и люблю его, но не он не идеален, и я вижу все его недостатки, и, по словам друзей и родителей «заслуживаю большего», и вообще мы несовместимы (я овен, он – скорпион). Я ушла, он не удерживал. Причем я ему сказала, что не хочу уходить, на что он ответил, что решение уже принято, что мы всегда к этому приходим. Я нашла комнату и съехала. Он остался жить с другом (приехал к нему, устроившись на работу в Москве). Через 3 недели любимый снова уволился с работы (работал прорабом, сказал, что не устраивает политика компании, да и работать нужно много, задерживаться, выходить в выходные, ответственность большая, перспектив нет, на улице постоянно). Не работает уже 3 месяца. Мы с ним пока не общаемся. Живем по отдельности. Он пишет раз в 3-4 недели смс, интересуясь, как дела (я, как обещала, не отвечаю). О том, что скучает, что ему меня не хватает, речи не идет. Его друзья говорят, что у него все в порядке, он «не в депрессии». Говорят, что по клубам не ходит, что нет девушки, «с которой могло бы что-то серьезное проявиться», при этом отмечают, что я «правильно не отвечаю». А мне очень его не хватает, везде, куда иду, думаю, как бы было здесь с ним, как бы он вел себя, понравилось ли бы ему, стоит ли ему посоветовать сходить. Готовлю ему подарки на праздники. Хотя вот с Новым годом он меня не поздравил, а меня дома так и остался стоять подарок для него. Теперь готовлю ему подарок на День Влюбленных. А вдруг он позвонит, придет? Номер у меня не поменялся, где я живу, он знает… Иногда кажется, что он меня разлюбил, потом понимаю, что сама наделала кучу ошибок. То думаю, как хорошо с ним рядом, иногда – смогла ли бы я с ним, особенно в сложившейся «неидеальной» ситуации, что меня больше беспокоит. Хотя когда он обнимает, кажется, что все хорошо. Когда думаю о будущем – оно кажется бесперспективным, так как жениться он не хочет, сомневаясь в наших отношениях, детей не хочет, не имея возможности их обеспечивать, возвращаться домой, жить в квартире, «купленной не им», он тоже не хочет. Мне плохо жить «не официально», унизительно считать было себя «сожительницей», а он считает, что после свадьбы ничего не изменится. Хотя я думаю, что мне так станет спокойнее, что он рядом, и это, как подтверждение его уверенности в нашем общем будущем, что позволит мне больше ему доверять и рассматривать нас к единое целое. Но я не могу разобраться, любит ли он меня, ведь насильно мил не будешь?.. Стоит ли бороться за наше счастье? Мне кажется, что я его люблю. Но моему «стремлению к идеалу» он не отвечает. До расставания мы даже вместе хотели пойти к психологу семейному, но денег нет. Пожалуйста, помогите мне! Так нужен Ваш совет, или (насколько знаю, психологи советов не дают) Ваши «наводки» на правильный путь. Я готова прислушаться и меняться. И прошу прощения за столь длинное письмо, короче рассказать о проблемах не смогла.