Секс, или отношения?

Здравствуйте, я уже так запуталась в себе, что вынуждена обратиться за советом. Меня зовут Катя, мне 22. Встречались с парнем 4 года(с первого курса). Он мой первый во всех смыслах парень. В начале мне он просто был симпатичен и начала я с ним встречаться скорее из любопытства. Мне было 16 и отношения в самом начале были страстными (подростки, гормоны..)). Я у него тоже была первой. со временем я его полюбила. Мы практически все время проводили вдвоем. Он не нуждается в постоянном общении с другими людьми. Ему достаточно было лишь меня. Так эти четыре года отношений и прошли таким образом. Я хоть и очень люблю общество людей, но все это время не осознавала, что мне его не хватало. Я других парней (даже друзей) близко к себе не подпускала. Ну даже в смысле просто дружеских объятий и прикосновений. Я всегда считала это Нормой. Но в наших отношениях появился какой-то кризис. Мы привыкли друг к другу очень сильно, было такое ощущение, что мы женаты лет 10. Как-то рутинно очень. Ведь мы все время проводили вместе (но вместе не жили, оставались друг у друга) Пыталась поговорить об этом - он ничего не воспринимал. Через полгода окончательно поняла, что все. Чувств нет. Мы расстались, он пытался все исправить, но было уже поздно. Причем парень замечательный, заботливый, добрый, надежный, умный, руки золотые. Конечно есть и некоторые недостатки, но они столь несущественны по сравнению с достоинствами, что не стоит о них упоминать. Главная наша разница - надобность в общении с другими людьми. У него было несколько приятелей, но нет друзей. с которыми бы он проводил время. Как то так сложилось, хотя естественно я понимаю, что ему этого не хватает, я была для него и другом и девушкой. секретов абсолютно никаких не было друг от друга. Все были в шоке, я ему даже не врала никогда (даже по мелочам разным чтоб конфликта избежать). И в последний год я поняла, что секс для меня как обязанность - просто отделаться побыстрее и все. Хотя может и дольше, я не помню.

И тут я начала общаться с людьми, появилась куча свободного времени, новые друзья, новые впечатления. Моя "зона" неприкосновенности пропала, я поняла, что мне нравится контактировать с другими людьми, что я сама загоняла себя в эти рамки, потому что считала, что это правильно. И постепенно я начала общаться со своим другом, которого знаю несколько лет. Я чувствовала, что он ко мне неравнодушен и он долго это скрывал и начал проявлять инициативу как раз тогда, когда мои отношения уже висели на волоске (я просто готовилась к окончательному разговору). Но так сложилось, что этот друг как раз начал отношения с другой девушкой, не рассчитывая на мою взаимность (я уже говорила, насколько далеко заходила моя верность). с которой раньше встречался, она живет в другом городе.

Когда я разорвала отношения мы начали видеться, созваниваться. Меня к нему жутко тянуло физически (хотя по началу я даже и не воспринимала как парня). Мне хотелось видеть его постоянно. У меня был только один парень, поэтому секс очень серьезный шаг. И я не торопилась. Ведь у него официально была девушка. Он готов был с ней расстаться, но по ряду причин это бы заняло порядочное количество времени. он не мог просто все оборвать. Я предложила закончить все это, что не хочу думать о них вдвоем, когда она к нему приедет. Я надеялась, конечно, что он будет меня уговаривать. Он плакал, но понимал, что иначе никак и не думал, что я буду ждать. Потом произошло одно событие - он совершил очень серьезный проступок. Я была безумно зла на него, но мы общались в нашей общей компании друзей, где никто ничего не знал и по этой причине я просто попросила меня не беспокоить, а на людях сделала вид. что ничего не происходит. Все замялось. Через полгода я столкнулась со своим парнем. Он все еще любил меня. И сказал - либо мы встречаемся, либо я его не увижу никогда. О друзьях речи не идет, ведь он меня любит. И я подумала а вдруг все это блажь была? за все это время мне никто больше не понравился а он такой замечательный. Я испугалась, что пожалею, и решила еще раз попробовать. Но я не чувствовала радости проводя с ним время или от секса. Он какой-то рутинный что ли. Он закончил институт и стал уезжать на вахты. И я не хотела ему звонить! у меня была куча других дел, но я же знаю, что это не оправдание. Я поняла, что мне все равно. И постепенно я опять начала что-то чувствовать к другу (после того раза я со злости вытеснила из себя все подобные чувства к нему). мы много общались, с той девушкой он уже расстался. И мы опять начали встречаться. мне было безумно стыдно. я всегда говорила, что нельзя так делать, что это просто бл**ство, извините. Мне безумно нравилось с ним целоваться. От запаха его одеколона меня просто с ума сводило. Это были совсем не невинные поцелуи, но слишком близко я его не подпускала. Но это было очень трудно, его я ОЧЕНЬ хотела. Парень вернулся. я оборвала все такие отношения с другом, решила, все, забыть, так нельзя. Но раньше меня грызла совесть, если меня кто-то за руку взял, а сейчас нет. Парень вел себя замечательно. Но мне не хотелось с ним проводить время, я поняла, что он начал меня раздражать (раньше я думала, что это просто от нехватки общения (приходилось пропускать встречи с друзьями что бы быть с ним, и я понимаю, что это уже ненормально, если меня это смущало))Я ждала его отъезда с нетерпением. Он уехал. Я недолго продержалась. Секс с другом все-таки состоялся. Это случилось спонтанно, я не планировала так далеко заходить. Но это было великолепно. Лишь в сравнении я поняла, что мой парень как любовник не очень. и плюс ко всему я ОЧЕНЬ СИЛЬНО его хотела. Но так продолжаться не могло. Вот тут я поняла. что это уже слишком. Подобного рода отношения я прекратила. все ограничилось тем самым одним разом. Нужно было делать выбор. Хотя секса безумно хотелось именно с другом. Через месяц парень вернулся и я была уже уверена, что просто расстанусь и все. Но когда мы начали говорить о наших проблемах я поняла, что вот сейчас он уйдет и никогда не вернется. И мне стало страшно. я не хотела чтоб он уходил. Он стал просто идеальным, заботливым. В сексе он доводит меня до оргазма, но это все равно как-то рутинно (думает обо мне, не эгоист в постели!). Я плакала после секса. Я не хотела, чтобы он меня обнимал. Мне не нравится когда он меня трогает. Вот просто вместе делать что-то, смеяться как с другом - очень нравится. А вот остальное. Он просто замечательный. А я веду себя ужасно. Я надеюсь что это пройдет, но на самом деле хочу это прекратить. мне просто страшно. Ведь такого замечательного человека можно больше и не встретить! Друга я очень хочу, но не люблю. Это наверное страсть или влюбленность. Я хочу с ним проводить время. он тоже неплохой человек, но не такой замечательный как мой парень. Но меня к нему тянет. Я понимаю, что не люблю по-настоящему ни одного из них, ведь я выбираю как на рынке. Но с другом мне хочется быть. Он меня любит и хочет, что бы я была с ним. И я не знаю что мне делать, я боюсь сделать такой радикальный шаг. не пожалею ли я о нем через 10 лет? Вызвано ли такое отношение к парню влюбленностью в друга? наверняка. Или влюбленность вызвана тем, что мои отношения исчерпали себя? Но вот если это пройдет. захочу ли я быть с парнем? ведь охлаждение отношений это нормально. Но нежелание прикосновений?