Мы с мужем живем в браке 4 года (знакомы 5 лет), дочери 4 месяца. За это время пришли к тому, что перестали друг друга уважать, каждый пытается причинить боль и побольше. Например, до брака я курила сигареты, с его стороны было предложение - я бросаю курить при этом он со своей стороны пьет пиво в неделю не более 2 литров. После того как я забеременела, он понял, что можно не придерживаться ранее достигнутой договоренности и поставил меня перед фактом - "я пью сколько хочу, если хочешь кури, но при этом об этом будут знать все родственники"... понятно, что курить теперь я не буду, для меня ребенок важнее. Или другой пример - после получения мною водительских прав, он меня обещал подучить ездить по городу, когда я его прошу поехать со мной, он отвечает "ты плохо себя ведешь, мне сегодня поесть не приготовила"... при этом объяснения по поводу того, что сегодня я просидела в очереди с ребенком в больнице и не успела приготовить его не волнуют. И так это "Ты себя плохо ведешь, потому что..." повторяется постоянно. Это похоже на шантаж. Когда я пытаюсь с ним поговорить, он уходит или уткнувшись в компьютер делает вид, что ничего не слышит... Или произносит фразу "Ты не права, я не хочу с тобой разговаривать" и все тут. Я не могу до него достучаться. В итоге я чувствую отчаяние, злость, иногда срываюсь и плачу (хотя понимаю, что он при этом злорадствует). Как сделать так, чтобы он понял, что шантаж, невыполнение обещаний - это не решает проблему, а усугубляет ее?
Гурьева Жанна Александровна
Гурьева Жанна Александровна
Здравствуйте, Ольга!
Как понятно из письма, ваш муж вами жестко манипулирует (например, когда не разговаривает).
Есть некоторые техники, чтобы противостоять манипуляциям. Вот собственно они:
1. Техника бесконечного уточнения, т.е.
Подробное и точное прояснение того, что является мишенью нападающего или манипулятора
Пример, Он: Ты не права, я не буду с тобой разговаривать. Вы: чтобы ты посоветовал мне изменить? и далее уточняйте и уточняйте "свою неправоту";
2. Техника внешнего согласия, или наведения тумана. т.е
Выражение согласия с какой-либо частью высказывания партнера или с тем, что то, на что он обратил внимание, действительно важно, представляет интерес, заставляет задуматься, содержит в себе ценное рациональное зерно, обогащает наше видение проблемы или даже…соответствует истине.
Пример: Он:"я пью сколько хочу, если хочешь кури, но при этом об этом будут знать все родственники" Вы: "Ты прав, курение мне вредит, я не буду"
3. Техника испорченной пластинки, т.е.
Многократное повторение одной и той же емкой фразы, содержащей в себе важное сообщение нападающему или манипулятору, всякий раз с одной и той же интонацией.
Он. Я думал, ты лучше меня сможешь понять…
Вы. Я готов еще раз тебя выслушать.
Он. Что толку говорить, если ты не понимаешь элементарных вещей.
Вы. Я готов еще раз тебя выслушать.
Он. Может быть, ты просто не хочешь меня понять?
Вы. Я готов еще раз тебя выслушать.
4. Техника английского профессора, т.е.
Корректное выражение сомнения по поводу того, что выполнение чьих-либо требований действительно не нарушает личных прав адресата.
Он. Ты плохо себя ведешь, потому что споришь со мной?
Вы. Видишь ли, желание спорить – это часть моей личности.
Техники можно перемешивать.
А вообще, я вижу проблему гораздо глубже, именно в его употреблении спиртного, он уже говорит вам о том, что "я пью сколько хочу", т.е. начинает оправдывать свое употребление, а это начало алкоголизма. У алкоголиков, вообще. наблюдаются дефекты характера, такие как эгоцентризм, постоянное жесткое манипулирование, лживость и др. Эту проблему письменно не разрешить, если есть желание, приходите на личную консультацию. С уважением, Гурьева Жанна
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
