Какой смысл?

Жизнь человека не вечна, и закончится, рано или поздно. Какой смысл во всем, что мы делаем, если и все наши труды когда-нибудь превратятся в прах? Именно потому нет разницы, как ты проживаешь свою жизнь. Мне не интересно ничего из того, чем я занимаюсь, ничего из того, чем могла бы заниматься, у меня нет цели и желаний уже очень давно. Я не знаю, как поменять свою жизнь к лучшему потому, что мне не нравится совершенно ничего, ничего не привлекает. Я ужасно чувствую себя треть своей жизни, с того времени, как серьезно начала задумываться о жизни и о роли людей в ней. В прошлом году не было никакого аппетита, сейчас же наоборот, излишнее переедание, нервный тик, дрожжат руки. Я могу долгое время находится одной позе, много сплю. В мыслях вакуумная пустота, я не испытываю никаких эмоций. Если раньше мир имел для меня темные краски, то сейчас он просто серый. Ведь нет ничего плохого в грусти, кто сказал, что радость должна превалировать над печалью, раньше ощущение тоски доставляло мне удовольствие, казалось красивым. Не собственное состояние, а вот эта мрачная меланхолия сама по себе, да и вообще, тьма мне всегда казалось света привлекательной. Я не ищу жалости, как раз ее мне бы хотелось избежать. У меня есть друзья, есть нерастраченный потенциал, всегда люди, описывающие меня, используют такие прилагательные, как умная и интересная. Но на школьное обучение уже давно забито все, что можно, я совершенно не учусь, школьная программа кажется мне бесполезной, куда важнее саморазвитие. Я думаю о смерти каждый день, я не понимаю, зачем просыпаться. Мне только 15 лет, возможно, такая апатия вызвана переходным возрастом, но мне кажется, что моя проблема скорее характера философии, нежели психологического. Возможно, с возрастом я перестану чувствовать все так остро, возможно, но те вещи, о которых я говорила, никуда не исчезнут. Человеческая жизнь - краткая вспышка между мириадами лет черноты бесконечностей. Какой смысл в моей жизни, во мне? Ведь у меня даже и талантов то нет никаких, ничего, что могло бы хоть как-то эту жалкую жизнь увековечить. В детстве я очень страдала от людского безразличия, от их жестокости по отношению к самим себе и всему остальному, что их окружает, а теперь я и сама такая же безразличная. Если призадуматься, человек ничего хорошего не принес планете, даже все его великие научные открытия - это лишь желание проживать свою жизнь с еще большим комфортом. А мне не нужен комфорт, чего мне бы хотелось, так это чтобы моя жизнь была одним сплошным приключением, но это совершенно невозможно на фоне полотна сегодняшнего времени, ну и также, конечно же, бессмысленности и нелепости общей жизни человеческой расы, таки дела. Я не хочу принимать ситуацию такой, какая она есть, не хочу мирится с этим, не хочу менять свою точку зрения. Ведь едва ли я когда-нибудь найду разумные аргументы, подтверждающие обратное положение вещей. И вот мой вопрос - есть ли у меня возможность не выбрасываться с крыши по вышеперечисленным причинам? Определенно, я обращаюсь не по адресу. Но больше мне просто не кому рассказать, меня не смогут понять ввиду разных мировоззрений. Просто... Что мне делать?