Любовь и страдания

Заранее прошу прощения, что длинно. Но иначе никак. Пожалуйста, помогите мне! Я люблю человека, с которым у нас болезненные отношения. При знакомстве, несколько лет назад, мы тут же возненавидели друг друга. У нас была общая компания друзей, поэтому пересекались часто: мы поливали друг друга грязью, очень жестоко друг над другом шутили, в итоге наши ссоры дошли до драк (он ударил меня первый, от чего сам был в шоке, потому что никогда раньше не бил девушек, а в последующие разы я стала ему отвечать, а потом и сама первая могла начать драку. Ни разу сильно из нас никто не пострадал, но были и синяки, и кровь, и если бы не друзья, нас разнимавшие, мне кажется один мог убить другого. Столько злости было, ярости). Но очень часто при этих ссорах захватывал некий азарт, это становилось даже увлекательным. И возникало сексуальное возбуждение. И у него, и у меня. Но т.к. мы оба чрезмерно гордые, мы этого не показывали. Прошло время, и вдруг он признался в симпатии мне. Выяснилось, что всё это время он не ненавидел меня, а напротив – любил, желал. Но т.к. он чрезмерно гордый и считающий, что чувства – это ниже его достоинства, а он весь такой свободный и никто ему не нужен, а тут, видите ли, я его привлекла – это его и злило. Когда я узнала о его чувствах, поняла, что тоже ведь неравнодушна к нему, и как представила, чтоб он меня обнял, поцеловал, чтоб стал моим, а я принадлежала ему, у меня аж внутри всё затрепетало. Оказалось, что такое долгое время мы обманывали не только друг друга и окружающих, а самих себя. После этого у нас начался бурный секс. Просто страстный, жесткий секс. Мне безумно нравилось, но я хотела нормальных отношений. А этот молодой человек опять же в силу своей гордости не хотел признавать, что он любит меня и тоже хочет отношений, а не только секса. Он вёл себя очень грубо, постоянно говорил мне, что ему нужен от меня только секс, посылал меня, оскорблял. Я постоянно плакала, уходила от него в истериках. Но затем он вновь меня звал, а я вновь возвращалась. Я видела по его глазам и ещё по многим признакам понимала, что он борется с собой, своими чувствами, но любит меня. Понадобилось немало времени, чтоб мы, наконец, начали нормально встречаться. Но не провстречались и двух недель, как разбежались из-за его очередного приступа ревности. Мы оба очень ревнивые люди, и можем из-за любой мелочи устроиться безумный скандал. А он продолжал бить меня, если что не так. После разрыва мы не виделись почти полгода. Я тосковала. И знала, что он тоже мучается (у нас общие друзья). Затем он объявился, предложил мне встречаться, пообещал, что всё будет хорошо и так далее. А это значило ОЧЕНЬ много, учитывая то, сколько усилий ему понадобилось, дабы переступить через свою гордость. Когда он впервые признался мне в любви – я заплакала, от счастья, от переизбытка чувств. Я так долго этого ждала. Мы провстречались полгода. Это время было сказочным. Он меня ни разу не ударил (хотя часто было очевидно, что он еле сдерживался), я практически жила у него. Но это было некой одержимостью. Чем дольше мы были вместе, тем сильнее мы зависели друг от друга. Доходило до того, что я плакала по утрам из-за того, что мне нужно на учебу уходить, а ему на работу, и мы не увидимся до вечера. Не могла с ним расстаться ни на минуту. Он был против моего общения с моими друзьями (не считая наших общих), а я с радостью подчинялась, потому что сама не хотела проводить время ни с кем, кроме него. Он отвозил меня на учебу и забирал с неё. Постоянно контролировал все мои действия. Будь это кто-то другой, я бы давно бросила (я очень гордый, независимый человек со сложным характером. Я постоянно подчиняю себе других людей, а парни рядом со мной становятся подкаблучниками, но не он..), но ему мне просто хотелось даже подчиняться, не знаю, как это объяснить. Он любит меня очень сильно, но с какой-то ненормальностью – хочет, чтоб я принадлежала ему как вещь. При этом он безумно заботлив, щедр, внимателен. Он всегда решит все мои проблемы, и рядом с ним я счастлива настолько, что мне кажется, будто я под наркотиками. Это немного пугает. Секс у нас очень страстный, порой это даже БДСМ (где он подчиняет, а я подчиняюсь. Конечно, без всяких плеток, наручников и тому подобное). Я не любитель такого, но с ним мне это безумно нравится. Он хотел, чтобы я переехала к нему насовсем, хотел жениться на мне, хотел ребёнка. Но я испугалась такой одержимости им, испугалась замужества (для меня это больная тема), и мы расстались. Через несколько месяцев он не выдержал, и вновь объявился. А мне стоит только увидеть его – как всё... Я снова принадлежу ему. У нас продолжались отношения ещё полгода примерно, но это выглядело так: он не мой парень, я не его девушка, но при этом мы регулярно видимся, отчитываемся друг перед другом, ревнуем друг друга, занимаемся сексом и так далее. В общем, кроме официального статуса, всё почти так же. Но я постоянно говорила ему о том, что нам нужно расстаться, чтоб он отпустил меня. Были ещё другие причины: его лучший друг по уши в меня влюблен; у нас очень различное социальное и финансовое положение семей; он представлял нашу жизнь так: я сижу дома с детьми, а он нас обеспечивает, а я, в свою очередь, мечтала о карьере, чему он безумно противился. Кроме этого, у него было предложение улететь на время работать в другую страну (он карьерист, это очень бы помогло ему в дальнейшем). Он хотел взять меня с собой, но я наотрез отказалась (я ещё не закончила учебу, здесь моя семья, друзья, я не знаю иностранного языка и вообще патриотка). Мы оба понимали, что отношения на расстоянии не для нас – мы с ума сойдем. Он хотел отказаться от работы из-за меня. Но я бы в этом случае чувствовала себя виноватой. Так что этот момент тоже был причиной для расставания (естественно, ему я о нём не говорила). В конце концов, он меня оставил. Прощания не было. Просто на очередной встречи я вновь завела разговор о том, что очень хочу, чтоб мы, наконец, расстались, но не могу, если он сам меня не отпустит. Он больше не звонил, не писал. Я поняла, что это конец. Затем я узнала, что он улетел в другую страну. Год мы не общались и не виделись никаким образом. Но я знала, что он переживает, а сама неимоверно мучилась. Я пробовала встречаться с другими молодыми людьми, но ни с кем не сложилось. Через год он прилетел на праздники. Нас свели друзья. Мы увидели друг друга и всё по новой.. Но мы не обсуждали наше будущее. Просто на протяжении нескольких дней были вместе, а потом он снова улетел. Я тогда думала, что умру от такого расставания. Мы опять почти не общались. Через несколько месяцев он прилетел снова, и уже сразу пришел ко мне с цветами и всё такое. Я была счастлива! Он тоже. Мы вновь пробыли вместе неделю. Он улетел. Но мы уже поддерживали связь. Всё выглядело так, будто мы пара. В середине лета 2012 он опять прилетел. И предполагалось, что возможно насовсем. Всё предыдущее время я мучилась и гадала: быть с ним или нет. Я ведь без него не могу, но и с ним как… Ведь столько преград. И хоть он и изменился в последнее время, стал гораздо более нежный, но я прекрасно знаю, что если что не так – он меня сможет ударить. И я знаю наши скандалы – хоть кино снимай: вещи ломаются, крики, хлопки дверьми – что-то нереальное. Но когда летом он прилетел, и мы снова были вместе, я, наконец, решила, что всё же буду с ним. Ведь когда он рядом – мне совершенно ничего не нужно. И только я успела это подумать, грубо говоря, как вдруг он узнает о моем давнем проступке. Не важно о каком. Главное, что это неимоверно сильно его обидело. Настолько, что человек, который в злости страшен, даже не кричал на меня, а это было намного страшнее. Я никогда его таким не видела. Он прогнал меня и улетел опять. Я знала, что если захочу, то могу сделать так, чтоб мы снова были вместе (конечно, мне бы пришлось очень постараться, помучиться, но он без меня не может, простил бы в итоге), но я решила всё закончить. Написала ему прощальное письмо. Он тоже в ответ попрощался. А он человек-слово. Если сказал «прощай», значит это конец. Я была в истерике. Долго мучилась. И мучаюсь по сей день. Я даже распрощалась со всеми нашими общими друзьями, чтобы не было лишнего напоминания. И теперь мне так одиноко и плохо. Я вообще не знаю как жить дальше .А ведь прошло полгода. А мне кажется, будто только вчера случилось. Я не хочу ни с кем никаких отношений, мне никто не нравится. Меня даже тошнит от мысли, что кто-то другой посмеет ко мне прикоснуться. Я думаю о нем постоянно! И ещё сильнее терзает мысль, что я могу к нему придти, и он обязательно примет меня, я знаю. Я уверена, что он мучается ещё больше. Как мне его забыть? Или стоит к нему вернуться, если я без него не могу? Мне кажется, что все наши ссоры, его физическое насилие (иногда оно было и в сексе), его грубость и жесткость наоборот меня притягивают. Это ведь ненормально?! Но при этом, он ведь меня любит, он никогда мне не изменит (смотреть на других не может), он обо мне позаботится во всех смыслах! Если я к нему вернусь, я смогу хоть сразу к нему переехать, мы поженимся… Он очень обеспеченный. Мне не дает покоя мысль об этом выборе. Одно дело, если б я знала, что выбора нет, но тут… В общем, я не могу быть и с ним, и без него! Я в отчаянии! Все последние года я терзаюсь, мучаюсь! Нет покоя! Сколько можно?! Что мне делать?! Мне кажется, что я не могу быть счастливой, мне нужна какая-то драма. Все предыдущие отношения, которые были спокойными, меня не устраивали. Я постоянно искала причину поругаться. И чувства мои угасали, если всё было спокойно и хорошо. Мне теперь кажется, что я так влюблена в этого парня, потому что с ним у нас такие болезненные отношения. Но я не знаю, как себя изменить. Я просто не могу жить спокойно и счастливо! Разве нормально, чтобы человека тянуло сделать свою жизнь драматичной, и только в таком состоянии он чувствовал себя комфортно?