Четыре года мучает любовная зависимость

Меня мучает четыре года любовная зависимость.

Был короткая связь четыре месяца, нам обоим было тогда уже за сорок.

В то время были оба женаты и рассматривали нашу связь как отдушину от повседневности жизни.

У него большая семья, дети и много ответственности. Со мной он хотел, как он выражался, чего-то только для себя лично.

У меня детей нет. Он для меня сразу стал центром интересов, только им и жила в страхе потерять. Он все время уговаривал, что все будет хорошо, но ничего не обещал: о любви с его стороны речи не было, но относился так, что мне было больше, чем достаточно.

За это время встречались несколько раз, но все время были в контакте по телефону или по интернету

Он из породы любимчиков: все его любят - со стороны он идеальный отец семейства. Один вот недостаток: изменяет жене, о котором никто не знает, кроме жены, которой он один раз вынужден был признаться, когда был cерьезно влюблен в одну женщину. Они с женой вместе с детства, до 37 лет он был верен, пока внезапно не влюбился в коллегу - и понеслось – чтоб забыть её стал встречаться с женщинами, и так лет десять, сейчас остепенился понемногу и радуется родившейся внучке.

Я росла замкнутым, но умным и развитым единственным ребенком в семье, в 13 лет отец неожиданно для всех бросил нас и женился на другой женцине, с которой у него родилось 3 детей, которых я никогда не видела и общаться с ними не хотела. Новую жену ненавидела, отца люблю, но обида до сих пор окончательно не прошла. Да, мой любимый имеет неуловимую схожесть с моим отцом.

Давала зарок себе в детстве: никогда не связываться с женатыми. И вот так попала. Когда мы с ним познакомились, я даже ушла с нелюбимой работы, которая приносила только стресс, сказав себе: не знаю сколько это продлится, может, полгода, но неизвестно, когда я еще раз буду так счастлива, поэтому хочу насладиться этим «подарком судьбы», пока это возможно. Но в душе надеялась, что когда он меня получше узнает, то не сможет так просто бросить. На что именно я надеялась, трудно сказать - разбивать семью мне в голову не приходило, да я и знала, что это невозможно.

Мой любимый оборвал отношения, как мне тогда казалось, совершенно внезапно, объяснив тем, что не может смотреть младшей дочери в глаза.

Я два- три месяца была в шоке, потом стала через силу встречаться с другими, чтоб отвлечься.

Читая о подобных случаях, всегда идет речь о том, что такие женщины с невысокой самооценкой , влюбляющиеся в «недоступных», недополучали любви в детстве или чувствовали себя виноватыми в том, что отец ушел. У меня таких чувст никогда не было, и до недавнего времени я была о себе довольно высокого мнения.

За эти четыре года встречалась с очень многими мужчинами, сначала чтоб отвлечься, последнее время выбираю только тех, с кем возможны серьезные отношения.

Часто встречаюсь с несколькими одновременно, чтоб не очень было больно, если вдруг кто бросит, хотя все отношения для меня не играют особо важной роли. Так, для секса и дружбы.

С кем бы я не встречалась, все время мысли скатываются на моего возлюбленного, что вот он бы так не сказал и так не поступил бы. Я его не идеализирую, но он, за исключением того важнейшего момента его неверности, превосходит всех моих знакомых, и я не могу не думать о нем. Хотя дело не в его достоинствах, а в моих чувствах, которые невозможно забыть.

Один раз даже попробовала себя больно щипать при всякой мысли о нем – чтоб закрепить неприятные мысли, связанные с ним. Но то ощущение комфорта и невероятного чувста нежности, которое я с ним испытывала, невозможно перебить. Пробовала разрешать себе думать о нем, пробовала запрещать, ничего не помогает. Чувста так же сильны, надежд нет. Раз в год поздравляю его с днем рождения или, когда совсем невмоготу, пишу ему, он отвечает, чтоб перестала надеяться и искала другого. Хотя год назад вырвался два раза ко мне. А так контакта практически нет. Самый большой перерыв был 8 месяцев никакого общения, потом не выдержала и написала.

Когда разрыв был еще свежий, и мне было совсем плохо, то обратиласть к психологу, но она меня только отругала и сказала, что веду себя как ребенок, у которого отняли любимую игрушку и надо налаживать отношения с моим мужем. Тогда я не знала, что мне с ним делать, сейчас уже два года в разводе.

Мой любимый – первый, кого я любила и могла реально держать объект любви в руках, потому что со школы то в учительницу влюблялась, потом много лет была в фаном одной актрисы, и любовь к ней заменяла личную жизнь, все было очень серьезно.

И вот сейчам другой кумир – обычный отец семейства в зрелом возрасте.

Я хотя и знала, что так просто я его не разлюблю, но все же надеялась, что через год- два будет полегче, что не оправдалось. После последнего разговора с ним, когда он очередной раз посоветовал его забыть, мне было почти так же плохо, как в первые дни после разрыва, и даже тогда у меня не было суицидальных мыслей, а сейчас есть. Только мысли, реальных планов нет и не будет из любви к семье, но очень устала от такой безнадеги.

Что мне может помочь, может, гипноз? Самостоятельно окончательно порвать и не думать не получается.