Я, моя мама и он

4128 2 ответов

Альфия 24.01.2013

Помогите пожалуйста советом! Ситуация такова, моя мама категорически настроена против моих с ним отношений. Когда я впервые их познакомила, она воспринимала его просто как моего друга. Но когда узнала что он мой молодой человек, ее поведение изменилось. Мы разных национальностей:он русский,я казашка. Она плохо отзывалась о том,что он русский,выискивала физические недостатки. Я и он пытались наладить отношения. Временами был диалог,временами-нет. Что касается моих отношений с мамой,их нельзя называть близкими. Она контролирует мою жизнь несмотря на то что мне 21 год и я учусь на гранте. Сложный человек.Для нее существует только два мнения, ее правильное и чужое неправильное.При всем этом хочу отметить что до отношений с моим любимым с мамой были всегда конфликты какое то время я жила у старшей сестры,(в момент моего переходного возраста) мама воспитывала меня одна без отца,у нее два расторгнутых брака в обоих случаях мужья бросали ее теперь она считает что я буду

подвергаться насилию с его стороны он будет мне изменять и бить меня,также она говорит что он заколдованный и он меня приворожил,проклинала его желала ему смерти, сказала если у меня будет ребенок скинет меня с балкона, т ут же желает мне счастья говоря о том что каждая мать его хочет своим детям. У нас стали очень напряженные отношения мой парень начал срываться хочет уйти чтоб не мучить меня,я между двух огней хочу примирить их но все попытки тщетны мать хочет его смерти и не желает о нем слышать,говорит что я его защищаю. Настроила против него мох близких он в отчаянии я тоже нам нужен совет мы дорожим друг другом пытаемся выправлять ситуацию но все бесполезно,мать не двигается с места мы готовы простить и даже скажу в душе не держим зла на нее.Нам очень трудно видеться и общаться,мой дом напоминает мне тюрьму.Очень плохо нам нужна помощь...

Консультации, которые помогли людям: Задать вопрос психологам

  Здравствуйте Альфия.

Видимо в вашей жизни наступил момент когда пора взрослеть. Вы взрослый человек и имеете право стоить отношения с тем кто нужен вам, не отчитываясь при это не перед кем, и в том числе перед родителями. Да с ними можно и нужно поделится своим решением и своим счастьем "это мой молодой человек", "через неделю у нас свадьба, приглашаем", но не более. Это только ваша жизнь, ваши решения, ваши ошибки и достижения.  Кардинальный, и видимо правильный вариант, (если вы действительно хотите повзрослеть и получить право строить свою жизнь) это "перехожу на заочное, устраиваюсь на работу, снимаю комнату/ квартиру и живу своей жизнью", при этом встречатся с мамой, ходить к ней в гости и приглашать к себе только приветствуется, но с кем встречаюсь в остальное время - это мое дело. На западе такое решение считается нормальным если повзрослевшие дети не могут договорится с родителями, и обычно через какое-то время родители начинают привыкать и потихоньку "отдавать" ребенку его право на взрослую жизнь.  Возможны и манипуляции со стороны родителей "я не позволю тебе меня бросать, я на тебя всю жизнь потратила, ты не имеешь право так поступать......", это просто нужно пережить, переосмыслят и поймут что лучше хорошие отношения при встречах 2-3 раза в неделю, чем ежедневные скандалы.

   Решать вам, удачи.

Здравствуйте, Альфия. Вы пишите, мне 21 год, моя мама полностью контролирует мою жизнь. А кто  ей позволяет это делать?

Так часто бывает, что мы ищем причины в ком то другом. И тогда мы бессильны (ведь изменить другого человека невозможно). А вот если мы начнем их искать в своем поведении, как мы позволяем обращаться с нами и с нашими решениями - то тогда уже нам нужно что то делать. А это страшно, вдруг обидиться мама и разлюбит. Мы становимся взрослее, а паттерны нашего поведения не меняются и становится все тяжелее отстаивать свою точку зрения. А ведь это мы доказываем не другим, а в первую очередь - себе. Потому что мы сами не уверены в своей правоте, в правильности нашего решения. 

Альфия, маму не переделать. Парня тоже в казаха не превратить (да и не факт, что он устроил бы маму- если он был бы казахом). Важно меняться собой, вернее менять свое отношение к себе самой, научиться давать себе право на ошибки, разрешить себе делать то, что любишь без страха потерять любовь другого человека(в Вамшем случае мамы) и жить без чувства вины.

Ваша мама примет все, что угодно, если Вы сами будете уверены в своей правоте.

Если будет нужна помощь, добро пожаловать. Я готова работать с Вами). 

Если 

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ