Лучше бы я умерла вместо него

Здравствуйте!Меня зовут Диана,мне 17 лет,я учусь в 11 классе,очень примерная и серьезная девушка да ещё я очень добрая!!!Я познакомилась с парнем когда мне было 12 лет,я в него влюбилась,и люблю его уже 5 лет(а знакомы мы так он разбил машину моего отца и я увидела его и влюбилась а потом у папы в телефоне взяла его номер,и сама сделала первый шаг,правда родителям он моим не понравился типа распутный но мне самое главное то что я его люблю и все)!!!Мы с ним дружили 3 месяца а потом он мне предложил чтоб я с ним занялась любовью,ну я естественно отказала потому что во-первых я была мала для таких столь серьезных отношений,а с другой стороны у меня воспитание очень серьезное,и мне бы стыдно было смотреть им после этого глаза!!!И потом он меня просто напросто послал на три буквы!!!Я плакала ночами не чего не хотелось даже жить,но держалась я только ради мамы своей потому что ей и так в жизни досталась потеря двух сестер,которое очень омрачило её жизнь,и если бы я покончила бы жизнь самоубийством,она бы просто этого и не пережила,а с другой стороны это глупо!!!И знаете что чувства не взаимны,я ему признавалась в своих чувств,но он пропускал это все мимо ушей!!! 3 года мы с ним не поддерживали связь и снова через 2 года он мне сам первый звонит и как ни в чем не бывало и как будто я его девушка,мне было обидно,но приятно,и мы с ним начали общаться заново только по телефону так как он был в другом городе!!!И он сказал ты так изменилась так по красивела,все мои планы расписал в каких местах и во сколько я была при этом находясь в другом городе ,и я у него спросила откуда ты это знаешь?ведь мы с тобой не общались 3 года!!и он отвечал так типа его друг Зика за мной следит,и он сказал то что я ему в действительности преданная,как я ему и обещала быть такой с момента нашего общения!!Знаете я была горда до того момента когда я с ним познакомилась,но потом весь мир перевернулся,если раньше мне было стыдно говорить кому-либо слово люблю то ему я говорила это запросто,порой умоляла,унижалась!!На тот момент когда я с ним общалась по телефону я считала себя самой счастливой девушкой на свете,мне приятно было слушать его голос я была на седьмом небе от счастья,и когда он мне делал комплементы хоть даже они были лживые признаваясь в любви он даже не краснел,но мне все ровно было приятно!!(я знаю когда он меня обманывает да и не только меня он всех обманывает лжет,каждая девушка за него умирает)даже давно когда мы были вместе ему звонили не переставая,умоляли признавались в любви такие же как и я по уши влюбленные)Он мне и им лгал !!!Я ему сказала чтоб он приехал ко мне чтоб мы встретили новый год вместе он мне обещал но как таково и не приехал,а потом я ему звонила на новый год чтоб поздравить и узнать причину почему он не приехал ко мне а взяла трубку девушка и все спокойно отвечала типа он спит,а когда я спросила кто она она сказала девушка,мне было очень плохо и я чуть было не сошла с ума,но держала себя в руках,а он ответил да это девушка типа на одну ночь,когда она ему нужна он ей звонит для использования,при том я звонила ему часто и брали разные голоса девушек при не которых он меня посылал на три буквы!!мне было больно и плохо!Потом я поняла что все это безполезно что у него и без меня много девушек,я его отпустила потому что люблю,(но меня терзал один вопрос зачем он мне позвонил спустя 3 года и вышел на мамин номер,потому что у меня не было телефона на тот момент,зачем его друг следил за мной)он издевался надо мной а зачем?смеялся над моими чувствами.И вот потом как наркотик мне все больше и больше хотелось слышать его голос,и я не выдержала и спустя несколько месяцев позвонила ему и он сказал чтоб я ему больше не звонила он женился,чтоб я не обижалась то что я очень хрошая и красивая девушка ,а женился он на той который называл легкомысленной девушкой,я заплакала но не показала своих слез!!!С этого дня я ему больше не звонила потому что хоть как бы я его не любила я ему желаю только счастья хоть даже он будет с другой,пусть эта другая подарит ему счастье ,я буду даже этому рада несмотря на свою сердечную рану,я не с кем не встречалась хоть даже за мной бегали оч много парней,они мне были не интересны и не кто мне не нужен кроме него и ещё я обещала ему быть верной и преданной,пусть даже буду одна!!а вот летом этого года я устроилась на работу,и в августе месяце мне начала маяковать по сто раз его жена и я думала что она же хочет,и зачем все это?я же не звоню ему и не рушу его семью для чего все эти маяки по сто раз в день? и перезвонила ей !!!Она мне сказала Диана,ты знаешь я никак не могла найти твой номер телефона,но должна тебя предупредить что Жандос умер уже где-то 3-4 месяца назад и типа чтоб я не переживала,вы знаете она говорила это так с такой безразличности как-будто умер да умер,я бросила трубку,и не поверила ей и позвонила его брату и он это подтверил причина смерти он повешился занялся какими-то темными делами связанные с каким-то камазами,дал мне адрес родителей и где Жандос похоронен,бросив трубку я начала плакать не могла остановится задыхалась у меня же зоб,хозяин отправил меня домой неделю я лежала дома нечего не ела не пила лежала и хотела умиреть потом меня отчаенная мама которая меня очень сильно любит начала заставлять кушать,но благодаря ей мне стало легче.Знаете что ещё мне его брат сказал то что он просто сожительствовал с ней он ее не любил и не кто не знал об их отношений,но за то всем друзьям сказал и родителям про меня то что он на мне собирается женится и его ждет девушка (тоесть я)в Астане которая его сильно любит и ждет и она мне тоже не безрезлична и то что приедет ко мне когда заработает денег на свадьбу,но он мне не когда такого не говорил,и я даже не думала и у меня и в мыслях такого не было об его таких намерениях,я ненавижу себя то что не спасла его,и знаете я веню себя в его смерти,то что я не догадалась!!!И после этого дня у меня появилась ненавесть ко всем парням отвращение мне не кто не нужен кроме него не с кем не хочу общаться уже даже по-дружески,я ненавижу каждого прохожего(но порой задумаваясь откуда у меня такая ненавесть к прохожему который мне нечего не сделал,и даже слова не сказав),тем более я чувствую как будто он со мной рядом его душа возле меня,я чувствую его дыхание,запах его очаровательные глаза и не забываемый голос,но по-моему это признак уже сумашедствия я боюсь сойти с ума хотя в наследственности у меня это есть с обоих сторон моих родителей!!!Знаете да лучше бы я умерла вместо него,я бы все отдала за его жизнь!!!Знаете я чувствую что я скоро сойду с ума,подскажите как мне избавиться от своей ненависти к парням,что мне сделать для того что бы его забыть?Знаете я не ездила на его могилу но очень хочу но нужны деньги чтоб к нему поехать и к его родителям,но у меня в данный момент нет денег да и не хочу просить у родителей потому что им и так сейчас не легко они плотят кредит в размере 100000 тысяч тенге ежемесячно за квартиру ,и при этом мама не работает,а у меня учеба так бы я вышла на работу,и друзья которым я очень сильно доверяла помогала им в трудную минуту,занимала им всегда деньги,но в конце я обзвонила всех друзей просила о помощи в долг деньги чтоб они мне заняли но они все от меня отвернулись,даже самая близкая подруга и смотрят на меня уже как на сумашедшую,я вижу да и заметно что видят они во мне уже сумашедшую девушку которая осталось совсем чуть чуть до сумашествия,и при этом уговаривали меня пойти в психбольницу к психологу проверится!!!мне было плохо то что меня приняли за психическибольную,знаете наша семья очень приличная никто не пьёт и не курит денег было достаточно до появления кредита а взял папа кредит потому что я единственная дочка и хочет чтоб у меня была собственная квартира!!!но теперь мне нечего не надо с каждым днем я хочу тишину темноты и покой не могу слышать крики!!!Однажды под моим окном муж избивал жены с ребенком ...я побежала помочь но потом у меня было шоковое состояние я дергала себя за волосы не сколько дней не могла успокоиться....я очень хочу к нему поехать хоть оказаться рядом с ним!!!Знаете вот уже я начала плакать вспоминая о нем даже на каждых уроках(все мысли мои только о нем и о нем).Теперь для меня жизнь кажется мрачной и не интересной.Если даже я мечтала поступить и учится в загранице уже подала документы теперь я просто хочу чтоб меня не кто не трогал провести всю свою жизнь в своей комнате запервшись и оставаться в темноте!!!Скажите это все признаки сумашедствия???что мне дальше делать???как избавиться от ненависти которая раньше у меня некогда не было ,не говоря уже о просто прохожих людей мужского рода?как мне сделать так чтоб забыть его,хотя понимаю нечего не получится?пожалйста помогите мне разобраться во всем??и прошу прощения за себя,и за мой очень большой рассказ!!!и ещё я жалею что не одалась ему так бы возможно у меня был уже бы ребенок от моего любимого и память о нем!!!И ещё скажите мне пожалуйста я хочу остаться жить у его родителей если они это конечно одобрят хочу жить с ними целую вечность,посоветуйте это правильное мое решение???спасибо заранее большое!!!!