В детстве жестоко издевались родители

Здравствуйте! Меня зовут Юля, мне 17 лет. Живу в небольшом городке. У меня с неблагоприятного детства осталось очень много комплексов, которые мне мешают полноценно жить и общаться.

Я росла в семье без отца (о нем и сейчас запрещают даже упоминать). Домочадцы на моих глазах каждый день устраивали страшные скандалы с драками: летала посуда, вещи, хлопали двери... Я не понимала, кого мне любить - они заставляли меня говорить гадости друг про друга. Я часто убегала из дома в мечте построить свой дом, меня возвращали домой, держа за волосы, а потом жестоко избивали. У меня были частые свидания с местными органами опеки и попечительства, но им было абсолютно плевать на меня. Родичи сладкими голосами заговаривали их и всех своих знакомых, как сильно меня любят, а я какая несносная и плохая. Один из домочадцев (мать)страдал алкоголизмом, часто был в пьяном неадеквате(тоже родом из отсутствия отцовской и материнской любви), другой (бабушка) и без алкоголя - агрессивный неадекват, свихнувшийся в тяжелом детстве, также устроенном ей ее родителями. Я хочу на себе прервать эту цепь, я хочу в будущем здоровую семью, чтобы мой ребенок рос в тепле и уюте, не зная пустых пивных бутылок на полу и не слыша нецензурных высказываний от родителей. Я сама не пью алкоголь, табак не переношу.

Но говорят, человек, который все детство терпел жестокие издевательства родителей, никогда не будет нормальной, полноценной личностью. И даже сейчас, когда родичи живут порознь по разным квартирам со своими семьями, мне приходится терпеть скандалы и унижения от того, под чьим крылом я осталась жить. Когда я нахожусь дома, я запираюсь и провожу все время в маленькой душной комнате, прячась от враждебной атмосферы дома. По городу до сих пор ходят сплетни о нашей семье, причем мои же родичи их распространяют, любят даже про меня слухи пораспускать, лишь бы посплетничать. И мне постоянно приходится выслушивать, что это я, оказывается, вытворяю.

Я пытаюсь разобраться в своих комплексах, а нахожу все новые и новые недостатки. Один из самых первых и сильных комплексов - неполноценности - зародился в детстве, потому что я считала себя виновником всех скандалов. Ведь основная их часть была из-за споров, кто будет меня воспитывать. К тому же, меня часто издевательски наказывали, даже шантажировали. Свое униженное чувство достоинства они восполняли за счет моего. Еще шестилетним ребенком я понимала, что мои родственнички просто... Глуповаты?.. Я понимала, что они не знают, что делают, руководствуясь своей гордыней и злостью, поэтому долго на них не злилась. Но эта боль копилась внутри меня, что значительно влияло на мой уровень агрессии и, конечно, настрой. Я считаю себя злым и ненормальным человеком, недостойным дружбы.

Но с самим общением, как ни странно, у меня не так давно проблем не было. Я любила и люблю людей всех возрастов. Мне и сейчас не составит сложности первой протянуть руку и подружиться с незнакомым человеком, отозваться на просьбу человека, который мне неприятен, попытаться развеселить заскучавшую компанию, предложить помощь старушке или инвалиду на улице и т.д. Но последнее время чувство того, что я недостойна общения с "нормальными людьми" и вообще меня нужно изолировать, явно препятствует поиску друзей. Без общения хотя бы пару раз в день мне очень одиноко.

У меня есть любимые занятия. С раннего возраста я много рисую, а с 3х лет большую часть свободного времени вне игр с друзьями проводила за чтением. Пишу стихи, сочиняю истории, рисую анимацию, леплю всяких киндеров из пластилина. Всегда обожала музыку. Мне родичи говорили, что у меня нет музыкального слуха и голоса, да и сейчас говорят. Люблю на скорую руку подбирать простые знакомые мелодии, обожаю петь, сочиняю песни. В общем, у меня много хобби, но я теперь все свободное время провожу сидя за компьютером, ведь проще отвлекать себя от проблем, чем решать их, не так ли?.. А еще изначально здоровое зрение каждую неделю по единице терять. Я часто думаю, что лучше было бы, если бы мои способности к творчеству достались кому-нибудь... получше. Понормальней, так сказать.

В детстве мне внушили всякие страхи и комплексы. От страхов я смогла избавиться, кроме страха смерти, ведь вечно я слышала замечания типа "Будешь скакать после выпитого стакана воды - кишки свернутся и сдохнешь" С него и начались другие страхи и неврозы. До сих пор каждый день кажется, что скоро умру.

И еще с младшей школы руки дрожат так, что я суп ложкой в столовой с трудом ем. У мамы то же самое.

Правда, пока меня никто ненормальной не считает, кроме меня и бабушки. Друзья, учителя говорят, что я абсолютно нормальный и добрый человек.

Врач, знающий мою ситуацию, сказала, что мне срочно нужна психологическая помощь, потому что по мне явно видно постоянное волнение, что приводит к частым стрессам, а тот - к проблемам со здоровьем. И что мне нужна целая система консультаций в Екатеринбурге, ведь проблема "засела глубоко во мне" и выросла, как снежный ком. Что мне надо срочно выходить из этого состояния во избежание необратимых последствий для психики... Увы, нет возможности оставаться в Екатеринбурге несколько дней. Нет возможности. Нет денег. Да и кого я волную.

Пожалуйста, подскажите, как действовать в этой ситуации! Я не могу больше терпеть. Я не могу больше делать жалкие попытки исправиться, когда даже сказать себе "я хороший" не способна. Мне очень страшно за свои мечты. Только они и греют душу.