Жена хочет уйти, как это пережить?

Мы прожили вместе 12 лет. Мне 36, ей 31. Есть дети 10 и 7 лет. У нас была показательная, "идеальная" семья. мы оба работали, оба на машинах, я не пью. Родители нам помогают, мы их не напрягаем разборками. Никогда даже голоса на жену не повышал. Дети умненькие растут, любят нас обоих.

В настоящее время я нахожусь за границей, обучаюсь в магистратуре. Уехал на 2 года один, семья осталась с ее родителями. Они там всем обеспечены. Я каждые 3 месяца приезжал домой на 3 недели, летом на 9 недель. Жене отправляю деньги на детей. Сама она работает.

Постепенно я заметил охлаждение супруги ко мне. Она и раньше не была очень любвеобильной, но теперь это стало явно. На мои звонки и расспросы она мне четко дала понять- не люблю, все к тебе умерло. Потом я съездил домой на новый год (2013). Она меня встретила тепло, но состоялся разговор, где она сказала, что не любит меня уже давно, около 3 лет. Но пояснила, что ей нужна любовь, жить в такой семье не хочет, не видит смысла и перспектив.

Почему не любит? С самого начала вышла замуж потому что хороший парень, из хорошей семьи... Т.е. без любви. Жили не тужили, дети подростали, отвлекалась на работу, у нее много подруг. Я ее раздражал тем, что живу на всем готовом, нет никаких инициатив, стремления к росту, инертность. Еще она никогда не чувствовала духовную близость со мной. Не хотела делиться, но не тот я был человек. Я действительно, сдержанный и в подробности душевных особенностей жены не вдавался, работал, ходил в фитнесс клуб. Но ничего плохого в этом не видел...

Теперь я опять вдалеке от нее. Перед отъездом на учебу мы с ней много разговаривали с моей подачи. Я пытался ее вразумить, что есть дети, мы замечательная семья, что нам надо жить теперь ради детей и никто им не заменит родного отца или мать.

Она же мне спокойно говорит: ничего страшного, это просто перемены в жизни. Найди себе кого нибудь, почему ты за меня так вцепился и и все такое. Никакого чувства сострадания ко мне, что может делает мне больно, она не испытывает. Получается, она не думает ни обо мне ни о детях, а только о себе (может она и права, теперь ее время о себе думать).

Я ей четко дал понять- она и дети это моя единственная семья, мой дом. Я на все 100 с ними, я люблю ее, что я детей не оставлю и всегда буду им помогать. На развод я сказал, подавать не буду. Хочет- пусть сама подает. На мой вопрос какие у нее планы, говорит что ничего еще не решила. Но дала мне понять что жизнь со мной - ад для нее, что она может продолжать жить со мной но только ради детей, при этом счастья нам не видать или она вообще в один день покончит с собой. Когда я к ней прикасаюсь, она взрагивает. В постели как кукла. Общение со мной ей в тягость. Она сказала, что наша в данный момент разлука помогла ей все понять. Родители ее знают о нашем кризисе, я это не стал скрывать от тещи. Теща переживает сильно, старается мягко воздействовать на дочь, чтобы не допустить развода.

На стороне у жены никого нет, никаких признаков этого я не заметил. Она очень порядочный честный человек и ей не безразлично общественное мнение, поэтому, возможно, когда я вернусь летом в семью, она будет дальше жить со мной.

Но как нам жить то дальше? Я уже изнервничался, ревную на пустом месте. Мне и обидно за себя и злость берет что она хочет загубить нашу семью. У людей проблемы- пьет, бьет, любовницу завел... а у нас - блажь какая то. С другой стороны, она мне родной человек и я ее понимаю тоже. Я на нее стараюсь не давить. Но мне хочется сохранить семью. Я ей сказал, что я уйду от нее только в случае если она найдет себе другого мужчину.

Мучаюсь потому что скучаю по ней, хочу общаться, хочу вернуть нашу прежнюю "счастливую" жизнь. Мне плохо. Я вдали от дома без моральной поддержки. Жене плохо, она без мужа там с детьми. Бросить учебу невозможно, так как это очень дорого и заложены под это дело наши дома.

Найти себе другую... Нет такого желания и в помине! Я стал как шизофреник. Просыпаюсь, думаю о нашей проблеме, ложусь спать, тоже думаю об этом. Время идет, но мне не легче.

Наверное, все подробности я изложил. Теперь очередь моего вопроса.

Как мне быть? Стоит ли бороться за семью? А я и не смогу не бороться. Живу одной лишь надеждой что вернусь и снова будем вместе, а там..., наладится может семья наша? Конечно, время все расставит на свои места. Но моя, живая пока еще душа кровоточит.