Нет счастья в любви

Добрый день!мои отношения достались мне очень тяжелым трудом.Когда встретила нынешнего партнера,я находилась в постоянных и серьезных отношениях уже на протяжении почти шести лет.Но чувствовала уже только раздражение по отношение к этому человеку и ждала,надеялась,что что-то побудит меня уйти.Это были мои первые долговременные отношения.Когда мы встретились мне было 15,а ушла от него я в 21 год.Сейчас мне 23.Я теперь с мужчиной к которому фактически ушла.НО...когда я сказала,что мне потребуется его моральная поддержка,поскольку я находилась в серьезных отношениях и сейчас чувствую себя морально очень уязвимой,он пообещал меня во всем поддерживать и давать мне заботу и любовь.А на деле оказалось,что он элементарно не готов ни к каким вообще отношениям и просто сбежал.Без объяснений.Он очень эгоистичен и сам это признает.

На тот период ему было 25 лет.И у него не было ни какого опыта серьезных отношений.Вообще никакого.Только девочки на ночь.И в период моей "великой депрессии" после нашего с ним разрыва,он этим пользовался несколько раз.Я очень серьезно отношусь к сексуальным связям.Для меня это невозможно без душевной близости и симпатии.Обычный секс,механический меня как-то унижает.А он пользовался моими чувствами к нему в своих целях.В общем, я снова пережила настоящую депрессию:Практически не спала,могла забыть поесть,похудела до 49 кг при росте 170 см,была полная апатия и безразличие ко всему.Я пережила предательство.Честно говоря,у меня сидит жгучая обида на него за это.Иногда сейчас вспоминаю и становится очень больно от того,сколько боли мне принесло его появление в моей жизни.Не могу забыть все это.И не доверяю ему полностью до сих пор(мы уже больше года вместе).Сейчас я уверена,что он действительно полюбил меня,но подсознательно я жду ножа в спину.И иногда мне кажется,что я сама накаляю обстановку,сама ищу повод поссориться.Я не могу объяснить весь спектр моих эмоций связанных с этим человеком.Но даже сейчас,когда у нас вроде все хорошо в отношениях,я печатаю и плачу,вспоминая то,что я пережила из-за него.

Еще он вполне может сидеть в интернете и переписываться с какими-то девушками.И говорить,что ничего такого,просто так.Я не приемлю дружбы между мужчиной и женщиной.Это невозможно!невозможно и все.Ни один мужчина не будет искренне слушать про то,какое я платье себе купила или какой маникюр сделала.Ясно с какой целью он может это слушать.А душевную близость с другой девушкой,я вообще воспринимаю как моральную измену.В итоге при каждой серьезной ссоре я наблюдала,его сердечки под фото других девушек или их надписями.Естественно и какие-то разговоры велись.Мне было очень больно от этого каждый раз.Я попросила его так не делать.Потому что даже в состоянии ссоры мы все равно пара и не нужно делать мне так больно.Это для меня важно.Но все повторялось.

Не так давно мы расстались.Я чувствую,что время идет,он треплет мне нервы,отношения не развиваются,я вынуждена ему объяснять простые истины.Почему я каждый раз должна обосновывать свою ревность?!Если я прошу этого не делать,то не надо этого делать.И проблемы не будет.Я ведь не стараюсь уколоть его в ссоре.Я понимаю,что потом он будет об этом вспоминать и не хочу причинять ему боль.И это нормально,если любишь.Только ему это не понятно.Прежде чем расстаться я попросила его подумать о том,как мы будем развивать наши отношения,о том,что мне надоели эти встречания,ведь я живу одна и он мог бы переехать ко мне.Я уже готова к этому.Попросила его назвать мне какие-то разумные границы времени сколько он еще будет морально готовиться к этому.Но он ничего мне не назвал,а просто пытался меня подавить,сыграть на моем страхе его потерять.Мне было больно и плохо,но я предпочла расстаться.

Я снова испытала все те переживания,что и в первый разрыв с ним.Пыталась как-то отвлечься,рисовать,писать о своих чувствах.Самое плохое,что я не могла первые два дня даже поплакать.Мне было горько и плохо,но плакать не получалось.Через несколько дней он пришел поговорить.В итоге мы сошлись снова,но я поняла,что снова мне ничего не объяснили и снова тот же этап отношений.Сейчас мы вместе после расставания всего месяц,но я уже раза три снова поднимала вопрос о совместном житье.У меня такое ощущение,что эта идея переходит в разряд навязчивых и я не могу от нее отделаться.И при этом я чувствую себя несчастной.Можно сказать,я тоже очень эгоистична.Мое желание не выполняют сию минуту и я уже психую и капризничаю.Как это побороть?Что мне делать?Объясните мне пожалуйста,как мне себя вести с ним?В чем я не права?Как правильно выстраивать отношения?

Заранее спасибо.С уважением, А.Л..