4 года не могу решить

Мне 32 года. Встречаемся уже 4 года. Два из них он был женат, не мог развестись из-за болезни ребенка, но брак как таковой распался еще до моего появления. Он чудесный человек, благородный, мужественный, сильный, честный, любит меня беззаветно. У нас одинаковые взгляды на жизнь, одинаковые цели и интересы, мы понимаем друг друга. В моей жизни это первые серьезные и длительные отношения. Но еще в самом начале наших отношений мне снились кошмарные сны, в которых я в ужасе убегаю от него. Постоянно снилось жуткое море, из которого я пытаюсь выбраться на берег, но в самом конце либо падаю обратно, либо меня сталкивают. Когда он первый раз сказал, что его чувства навсегда, меня охватила паника. И все время с ним у меня внутри как будто сжатый комок (то в животе, то в груди, то в горле). Я зациклилась на мыслях о том, как мне поступить, т.к. понимаю, что так продолжать невозможно. Надо либо уходить и не мучить его, либо выходить замуж и, возможно, успокоиться. Я верующая, поэтому не могу выйти замуж с расчетом на развод. Т.ч. для меня это должно быть на всю жизнь. Но я боюсь, что если этот комок никуда не исчезнет, жить в таком состоянии до старости просто невозможно. У меня уже начался невроз, дергается глаз. Когда думаю о расставании, успокаиваюсь, но когда я год назад обращалась за советом к психологу, она сказала, что это будет временное успокоение, что я просто такой человек и сомневаться и метаться буду всегда (так же думает и моя самая близкая подруга). А мне вот все кажется, что с человеком должно быть сразу спокойно, не должно быть метаний. Я в этой зацикленности просто потеряла себя, и мысль об одиночестве приносит облегчение, т.к. мне кажется, что именно в одиночестве я смогу себя опять найти. Но меня останавливает от разрыва то, что был период в наших отношениях, когда я полностью расслабилась, начала жить сегодняшним днем, а не страхами. Я перестала давить на себя, думать, что любовь должна быть такая-то и такая-то, а у меня значит не любовь. И в этот момент вдруг почувствовала такую нежность к своему мужчине... Он вдруг стал для меня не 40-летним мужчиной, причиной моих страхов, а молодым мальчишкой, со своими слабостями, которому нужна моя любовь. И я почувствовала себя такой сильной и слабой одновременно. Это была такая теплота внутри, и любовь ко всему миру, к жизни. Это было не очень долго, всего пару месяцев, но забыть невозможно. Мы собирались обвенчаться, я выбирала платье и кольца... Но потом "включился" рассудок - а вот нам негде пока жить, а вот у него пока не в порядке с работой, а он, видите ли, собрался жениться в такой неопределенности. Вот пусть сначала все финансово устаканится, тогда и подадим заявление... И опять вернулся этот "комок" и страхи... Появилось раздражение, утром просыпаюсь и думаю, "что я здесь делаю?", иногда смотрю на него и он внешне меня раздражает, хотя он очень интересный мужчина. В постели не могу расслабиться, "отключить" голову, личная жизнь практически сошла на нет, а я все ищу разные отговорки. Думаю, все равно ничего не получится, лучше телевизор посмотреть... Он все видит, и как только все время терпел, не знаю, но сейчас и у него терпение заканчивается. Стал ревновать без причин. Т.е. без видимых причин, т.к. причина, конечно, есть - если женщина вроде с тобой, а вроде нет, чем не повод для ревности? Говорит, уходи, не мучай себя, найдешь "своего" человека и никаких сомнений у тебя не будет. А я вот думаю, что это может быть иллюзия... И нет такого человека, с которым бы я ни в чем не сомневалась...

Я живу с мамой, но с мая по октябрь мы с моим мужчиной уже второй год снимаем дачу и живем там. У моих родителей совместная жизнь не сложилась. 6 лет назад они развелись, папа ушел к другой женщине, женился. Папу я смогла простить только год назад, познакомилась с его новой женой, оказалась хорошая женщина. До этого с отцом не общалась практически только из-за накруток мамы и из страха ее этим предать. Папа очень мягкий, безвредный человек. От него мне достались яркие сны и вера во всякие "знаки". Вот, что-то случилось, это знак! Я, как верующий человек, с этим качеством в себе борюсь. Если бы не боролась, то совсем бы со своими сомнениями и внутренними "комками" с ума сошла. Но где-то внутри эта черта все-равно сидит. И те кошмарные сны, про которые я вначале писала, накладывают на меня отпечаток, точнее они как некое мутное стекло, через которое я смотрю на своего мужчину.

Мама всю жизнь прожила с отцом в состоянии сначала горячей, а в последние годы холодной войны. Любви от нее не чувствовали ни он ни я. Она давно не работает, сидит дома. Чаще всего я вижу ее сидящей на диване и смотрящей в окно в полной тишине и без света. Так было почти всегда. Она ходит в церковь, но доброты в ней от этого, кажется, не прибавляется. Для нее есть только слова «можно, нельзя, должен, обязан».

Слов «хочу, мечтаю, люблю» нет, они как будто порочные. "Все за все заплатят", "ты за это заплатишь", "бесследно ничего не проходит" и т.д. Говорит оскорбительные вещи, а потом либо отказывается от своих слов или говорит, что я, как отец не понимаю, что она просто такая нервная и не соображает, что говорит в помутнении рассудка, а мы потом этим пользуемся... Но я ее люблю и все прощаю и оправдываю. А в детстве (и даже уже будучи взрослой) до смертельного ужаса боялась и считала ее во всем правой. Только благодаря своему мужчине я смогла взглянуть со стороны и увидеть, что она далеко не всегда права, а если и говорит правильные вещи, то живет совсем наоборот. Любую мелочь, любой серьезный разговор она воспринимает как проблему в жизни. Говорит "у меня столько проблем, а тут ты еще"... Каких проблем не пойму? Выдуманных, наверное. Она же практически ни с кем не общается. Родственников почти всех похоронила. Когда они болели, она говорила "у меня столько проблем", а когда умирали, проблем меньше не становилось. Думаю, ей кажется, что весь ее внутренний мрак из-за внешних обстоятельств. Но вот эти обстоятельства один за одним уходят, а мрака меньше не становится.

А мне страшно стать такой же, как она. Я ведь тоже сейчас вижу для себя выход из своего состояния в одиночестве. Вот расстанемся мы с моим мужчиной, и я буду как прежде жить с мамой тихо и спокойно. Но не окажусь ли я через 20-30 лет такой же сидящей на диване в темноте?