Здравствуйте уважаемые психологи!
Так сложилось, что Казахстан одновременно моя и не моя родина. родилась я в Алматы и почти 8 лет прожила здесь,будучи маленьким ребенком. вся жизнь моей семьи прошла в Алматы и для них это родной дом.Однако в 90-е годы наша семья ,как и многие вынуждены были уехать..родители выбрали европейскую страну,где я благополучно выросла,получила образование и ...европейский взгляды на жизнь.4 года назаз волей судьбы я перехала жить в Алматы,совершенно одна.планировала выйти замуж,однако гражданский брак не перерос в ничего болешее .мы разошлись. грязно и больно.именно в этих отношениях я впитала в себя негативный опыт,и теперь при любом даже намеке на похожесть с прошлым я бегу как от чумы.да,безусловно вы отметите,что нужно проработать все это.но к сожелению я не верю во все эти проработки.в том ппрошлом было много боли.наврное первая боль,котора я хлыстает тебя по щекам. и все это живет в памяти.безусловно,это закаляет,это учит.это вообще можно даже воспринимать как позитивный опыт.никогда не повторять прошлых ошибок.однако почему теперь верить так страшно,или вообще не возможно.
после это й драмы,почти 1.5 года я не состояла в каких либо серьезных отношениях.просто флирт,глупые знакомства. и я вновь стала несчастной от того,что рядом нет близкого,нет защиты.в связи с тем,что живу я в Алматы совершеенно одна мне жутко не хватает семьи,семейной еды,семейной поддержки.да я часто звоню домой,мы списываемся.но в се это просто крохи.и я вынуждена всегда заботиться о себе,мне не накого расчитывать кроме себя. я обеспечиваю себя всем.то есть вроде бы живу на родной земле,однако как иностранка.то есть родной дом,семья,любимая семья-но живя здесь ощущаю себя сиротой.да есть близкий друг,который всегда рядом,есть хорошая работа,приятные отзывы о твоей работы.есть определенне перспективы-но все это ..не знаю как сказать.это не заменит семью,поцелуй мамы и бесседы с бабушкой.
окло 5 месяцев в моей жизни произошло озорение,появился молодой мужчина который предложил мне выйти за него замуж,жить вместе.я просто купалась в счастье,это были самые приятные моменты после всех горестей с которыми приходилось мериться в течении почти 2-х лет.я открылась ему.я доверялась.и вот снова..вчера м ы расстались.не ужились. я переехала кнему,оставив свою съемную квартиру.очень хорошую квартиру.мы прожили почт 5 месяцев вместе.вместе красили стены,выбирали цвет.ходили в семейные магазины,покупали всякую мелочь в НАШ дом.словом жили одной семьей.мы даже пытались завести детей..!
однако все ушло.я стала вдруг замечать мелочи которые не сопаставимы с моей внутренней свободой.я даже не знаю из-за чего расстались. в нем вдруг увидела черты которые не приемлю в мужчинах.не сумела с этим жить,ведь нет идеалов. у меня несколько дурнйо характер.но зато я отходчивая,я задорная и у меня на все есть свое мнение. не захотела встречаться с его друзьями по причине того,что дял меня это были чужие и по сути не интересные люди.ведь может же быть так,что у тебя свои друзья,а у меня свои.конечно со временем мы обрастем своими общими.однако на все нужно время.а он спешил,считал что это тогда не любовь.кто здесь прав? я в отчании неужели теперь все эти тени прошлого будут всегда сплывать у меня.все что я делаю в новых отношениях это всего лишь протест против прошлого. в прошлом ег7о друзья просто сводили мен я с ума.и теперь я боялась вновь это почувововать. и при том,ч то мне 29 лет.сейчас живу у подруге.почти выгнал меня.запаковывала свои вещи ночью.и еще навеоное скую без него,но понимаю что никогда не вернусь.очень больно
Никитина Марина Дмитриевна
Никитина Марина Дмитриевна
Да, Юлечка, вот так Прошлое не позволяет строить будущее...
Вы и сами понимаете, где застряли и что вам мешает быть счастливой в настоящий момент. Не верите в то, что можно навсегда расстаться с прошлыми переживаниями? А вы уже пробовали это сделать? Возможно не пошли в своих переживаниях до конца. Это не просто, я согласна, это может быть очень больно, но поверьте: не больнее чем ТОГДА, я вас уверяю.
А если нет желания с этим расстаться, стоит задать себе вопрос: что мне дают мои страдания? ЧТО Я ПОЛУЧАЮ в своих страданиях? Возможно сочувствие и понимание, которого я не получу, если стану счастливой...
Марченко Виктор Владимирович
Марченко Виктор Владимирович
Здравствуйте, Юлия.
Мне очень грустно слышать истории о несчастной любви. Потому что это ломает судьбы миллионов людей и на взгляд профессионала просто на ерунде.
Вот что Вы сейчас будете делать?
Скорее всего уйдете в себя, будете зализывать раны, и не доверять мужчинам. Не знаю, хватит ли у Вас сил и мудрости попытаться прояснить основные конфликты с этим последним мужчиной, хотя бы для того чтобы понять – Это я так строю свою жизнь? Это я так выбираю мужчин, или выстраиваю с ними отношения, что в конце мне больно? Или все-таки это не тот мужчина?
На языке психоанализа – это называется включить психологическую защиту «изоляцию».
Ну, и к чему это приведет?
К тому, что такая как Вы, но уже в сорок лет придет ко мне и будет рассказывать про свои жизненные неудачи. Точнее, она будет рассказывать, как героически она пыталась изобрести велосипед идеальных отношений – в одиночку (нормально, а подстригаетесь тоже сами? ). Нормально – психотерапевт не нужен. А в Вашем случае проблемы довольно легко решаемые.
Почему?
Потому что Вам всего 29.
А не 35, или 45.
Вокруг Вас еще довольно много мужчин (да и кто сказал, что это с Вашим последним не просто конфликты первого года общежития?) с которыми, у Вас пока есть время завести устойчивые эмоционально теплые отношения.
Поэтому прямо сейчас, звоните мне или любому опытному профессионалу. И решайте следующие вопросы:
Звоните немедленно. У Вас очень мало времени для того, чтобы изменить что-то прямо сейчас. То, что сейчас можно сделать в пределах трех месяцев, через десять лет потребует усилий в три-четыре года.
С уважением, Виктор.
Здрвствуйте, Юлия.
Читаю Ваше письмо и пытаюсь представить Ваши отношения с мужчиной..., с мужчинами...
Не видятся..
Не слышатся...
Не чувствуются...
Потому-что, скорее всего, речь идет - именно об ОТ-НОШЕНИЯХ,
а не о ПРИ-НОШЕНИЯХ.
В таких случаях очень сложно построить семью...
Иногда задаю вопрос женщинам -
а Вы вышли бы за себя замуж?
И еще.
Два раза Вы обожглись.
Тогда могут возникнуть вопросы -
Или Вы такая, что с Вами трудно жить?
Или Вы не умеете видеть, кто перед Вами?
И в том и в другом случае очень рекомендую прийти ко мне на прием.
Есть смысл разобраться со всем этим.
Г.Идрисов.
Здравствуйте, Юлия! Ваше письмо пропитано болью и тоскою.., хочется поддержки Вам и большего осознавания себя..? Если это так, то моя поддержка будет в такой форме:1. Если Вы примите тот факт, что не зависимо от количества (отсутствия) присутствующих с вами сейчас Ваших близких - Вы все равно у себя одна, вне зависимости от отдаленности или близости, то находясь в дали от родных - Вы можете находиться в одинокости или в одиночестве - это совершенно разные "вещи", выбор за Вами! 2. Прежде чем выстраивать длительные отношения с партнером - определитесь в своей роли, так как "Роль - первичнее личности!" Вам многое станет ясным и понятным изначально! (Ведь не удивительно, что на третью встречу мужчина предлагает ей выйти за него замуж и они живут уже четверть века..?!) 3. Встреча двух людей - это всегда встреча двух разностей, где можно при общении услышать друг друга, принять несовершенство каждого и быть чувствительным к своим собственным чувственным проявлениям, также как и к его... Относиться без оценок и сравнивания с другими! 4. Знать чего Вы хотите и прояснять свою потребность в контактах, при этом выбирая то, что Вам подходит и Вам приятно станет поделиться своим... 5. Осознавать свои чувства к себе, к партнеру и не игнорировать себя - оставаться верной, прежде всего самой себе! 6. Самой жить в настоящем - в здесь и теперь. Прекратить ненужные размышления, лучше пробовать и смотреть, так как опыт реален! 7. Принимать неприятности и боль, так же как и удовольствие. 8. Ориентироваться не на "должен", а на себя! И быть самим собой. Надеюсь - это станет Вам ориентиром на дальнейшее! К сожалению - у Вас не было конкретных вопросов, чтобы дать на них - более точные ответы. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.
Здравствуйте, Юлия!
В Вашем письме я услышала некоторую Вашу склонность объяснять происходящее с Вами какими-то внешними причинами и обстоятельствами, которые Вам неподвластны. Например, то, что Вы одна, без семьи сейчас живёте здесь, как Вы пишете "волею судьбы". Судьба, как мне представляется, это сам человек, и уж своё место жительства, он точно выбирает сам, если совершеннолетний и дееспособный. Вы выбрали жить здесь, хотя выросли в европейской стране с другим (совершенно другим!) менталитетом, во всяком случае, в мужско-женских отношениях точно. И сейчас, как мне кажется, Вы и сталкиваетесь с разницей в ценностях у себя и своих партнёрах. Счастливый и прочный брак между представителями разных культур возможен, если у них, несмотря на разницу культур, есть общие базовые ценности. Если Вы найдёте такие общие ценности у себя и местных мужчин, то на этой базе Вы сможете выстроить долгосрочные отношения. Но сначала их надо обнаружить и осознать. Не думаю, что Вам надо копаться в прошлом и что-то там прорабатывать, скорее, наоборот, Вам надо смотреть в будущее и искать в своём внутреннем мире базис для его построения. И ещё я бы предложила Вам брать больше ответственность за выстраивание своей жизни на себя. Всего наилучшего, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
