Что делать?

Здравствуйте, Елена.

            И больно и грустно слышать Вашу историю. Вы мастер, «как испортить свою жизнь за 1,5 мес.» или «как найти неподходящего человека». Я не смеюсь, мне действительно грустно, что Вы можете угробить еще лет пятнадцать - двадцать на ерунду.  Понимаете, если Вам второй раз попадаются «не тот» значит дело не в мужчинах, а в том кто выбирает. Значит в Вас.

            Если в теории – то в психике мужчины находится женщина (анима), а в психике женщине мужчина (анимус). Так вот мы находим во внешней реальности таких же мужчин и женщин, которые находятся у нас внутри. Вот такая краткая теория. Пока Ваш внутренний мужчина не изменится, внешние мужчины, будут или очень походить на него или становиться такими в процессе общения с Вами. Что внутри, то и снаружи.

            Поэтому, что делать?

            Уделите пожалуйста год или два своей жизни для того чтобы разобраться с Вашей мужественной и женственной частями. Пройдите психоанализ и найдите хорошего мужчину, заведите с ним замечательных детей – и будьте счастливы.

            С уважением, Виктор.

Здравствуйте, Елена!

Вы говорите, что "одели" его, привели в "божеский вид"..а он вас просил об этом? В принципе вы получили то, что хотели, предложили женится, а он не был готов, согласился, дальше события развивались, как вы описываете. Для того, чтобы мужчина стал самостоятельным, научился принимать решения, нужно оставить эту гиперопеку. Ваши отношения выглядят как Вы - мать, а он - ваш ребенок.

...ссоры, взаимные упреки и оскорбления... вы не приняли друг друга, такие какие вы есть. Существуют причины ссор, вы их разбирали? Вообще садилисьна против друг друга и разговаривали? Проясняли ситуацию?

Вы говорите, что хотите что-то изменить возможно в себе. А нужно? Вы его любите? А он вас? Ваш муж с трудом делает работу по дому, а вы говорите...дети.. Он не способен нести эту ответственность. Потому что опека ваша давит на него. ...Он ведь совершенно несамостоятельный... Это вы так решили? Но ведь до встречи с вами он жил как-то и сам принимал решения, брится ему или нет.

На вопрос что вам делать, отвечать вам. Попробуйте оттолкнуться от того, а чего вы желаете на самом деле? От ваших отношений с супругом?

Если только вы заинтересованы в урегулировании ситуации, а ваш муж нет, тогда с этим сложнее. Если оба супруга желают наладить семейную жизнь, записывайтесь на консультацию ко мне. С Уважением Олеся.

     Здравствуйте, Елена! Давайте рассмотрим по-порядку ваше письмо - историю и хочется начать с вопросов к Вам: " Я подумала, что это не плохой вариант и решила выйти за него замуж" - это про что? А где здесь Ваши чувства??? И далее:"Тем более он выглядел не важно (неаккуратный, плохо одет)..." - а это про что? И что - это повод выходить замуж??? Это те идеалы, которые Вы хотели претворить в жизнь? И тем самым удовлетворить свои истинные потребности? Он Вас оскорбляет, а Вы в нем растворились??? Где здесь Вы сама? Вы исчезли и затерялись??? Где Ваши ценности и приоритеты? И далее, "Может нужно.. перестать его опекать? НО КАК? Он ведь совершенно несамостоятельный..?" Вы кто для него: мама, няня, бабушка??? Может он еще маленький и ему нужна опекунша??? Когда Вы определитесь в своей роли к нему, так как "роль - первичнее личности", так же как и он для Вас; в станите на позицию взрослого человека и начнете видеть его из этой позиции, что перед Вами не маленькое дитя, а молодой мужчина, и, станите строить равноправные адекватные отношения, с учетом собственной потребности и зная потребности мужа, то есть возможность начать перестраивать свое взаимодействие с ним, где изменения начнут происходить по нарастающей! Или они станут гармонизироваться, или, Вы станете лучше понимать и чувствовать себя, свое отношение к нему, осознавать чего и кого Вы хотите и начнете получать это от жизни! С его стороны - он может меняться в лучшую сторону или отдалится... А на его месте появится тот, кто станет соответствовать Вашей нужде! Если Вы расстались со своим первым мужем со скандалом, то в вашей жизни есть незавершенная ситуация, которая будет искажать реальность и мешать создавать новые гармоничные отношения! Здесь Вам может помочь очная консультация с психологом. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Мама Лена!

На Ваш вопрос - что мне делать - отвечаю.

Срочно приходите ко мне на консультацию (предварительно позвоните - со 2 октября)

Г.Идрисов

Здравствуйте, Елена!

Мне кажется, Все противоречия и проблемы Вашего брака происходят из-за того, что Вы плохо осознаёте (и когда замуж выходили тоже плохо осознавали), зачем Вам брак и этот мужчина. Не в смысле "Зачем Вам это?" с подтекстом "Не делай этого!", а в прячмом смысле: зачем, для чего. Принимая решение предложить ему брак, Вы удовлетворяли какую-то свою потребность. Какую, непонятно, но явно не связанную с этим конкретным мужчиной, потому что он, как Вы пишете, Вас не устраивает: одевается не так, делает не так, живёт не так. При этом в браке Вы стремитесь остаться - зачем? У меня в голове возникает очень поверхностная (информации для проверки нет) версия о том, что этот брак для Вас - попытка избежать одиночества, разочарования в себе, в своей женской состоятельности, причём кандидатура партнёра здесь была не важна, важно было выйти замуж побыстрее, и теперь важно этот рушащийся брак сохранить любой ценой, чтобы избежать повторного, ещё более глубокого разочарования. Но это пока только версия, очень сырая, непроверенная, относитесь к ней именно как к версии, не более того. Это, конечно, не самая лучшая основа для брака, и он, скорее всего, всё-таки распадётся, если Вы не начнёте прямо сейчас пытаться понять себя, свои мотивы и потребности. Это необходимо, чтобы выстроить свою жизнь правильно, так, как Вы хотите, и быть довольной своей жизнью в итоге. Предлагаю профессиональную помощь. Всего наилучшего, Елена.