Здравствуйте!Не знаю уже к кому обратиться со своей проблемой!ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ, ЧТО ВЫ ПОМОЖЕТЕ!
Мы вместе уже почти пять лет, за это время случалось многое...и расставались и мирились, и трудности были и радость, но как-то всё налаживалось, а потом снова ухудшалось..так и жили.
Осень, т.е. 4 месяца назад он уехал в отпуск, а когда вернулся, то предложил начать жить вместе. Он приехал совершенно другим человеком, стал таким внимательным,нежным,ласковым..сказал что видимо разлука на 2 недели пошла нам на пользу, плюс и я его не пилила во время его отсутствия. Вобщем всё стало хорошо, был регулярный секс, потому что на протяжении где-то двух лет с ним были проблемы. Я была очень рада и он тоже. Но к хорошему быстро привыкаешь и как-то спустя месяц нашего совместного жития, я взяла и устроила разговор о том, что мне мало раз в неделю заниматься сексом. Как потом выяснилось, ему этого раза вполне достаточно, ну может двух раз, но не больше. Я и с этим смогла бы смириться, т.к. 5 лет как-то же живём, и я привыкла к отсутствию стабильной интимной жизни. Но после этого разговора секс у нас стал пропадать. И вот уже третий месяц пошёл,как у нас нет ничего абсолютно. Он просто в лоб говорит что не хочет меня. Я пыталась с ним поговорить, он сказал, что относится ко мне как к сестре, что мы долго вместе. А потом сказал,что скорее всего всему виной тот разговор. Привёл даже пример: вот учится ребёнок на двойки, его ругают,им недовольны, вдруг случилось чудо и ребёнок стал получать хорошие оценки, но не пятёрки , а троечки,четвёрки...Он старался и так и сам рад стал , что теперь лучше учится, а родители взяли и наругались, что мол почему не пятёрки то???И у ребёнка отпало всякое желание получать эти хорошие оценки.
Вот как-то так от объясняет появление этого нежелания. Причём говорит что только со мной не хочет этим заниматься. Я не знаю что уже делать....перепробовало всё, на что способна молодая привлекательная девушка,его это только раздражает. Хочу пойти с ним к психологу, он не хочет, стесняется и не верит что психолог сможет помочь.
Помогите пожалуйста разобраться в нашей проблеме. Что мне делать?
Макарова Юлия Аркадьевна
Макарова Юлия Аркадьевна
Екатерина, я думаю, проблема здесь не столько в нем, сколько в ваших отношениях. Судя по всему, они воспроизводят его отношения "Мать - сын", но на месте его матери теперь вы. И пример-то этот взялся не случайно! По сути, он чувствует себя маленьким мальчиком, от которого требуют все больше и больше, и что бы они ни сделал, всем недовольны. А хотелось бы, чтобы в ваших отношениях он чувствовал себя мужчиной, которым довольна его любимая женщина.
И еще один аспект. У каждого человека своя потребность в частоте секса. Скорее всего, его действительно устраивает 1 - 2 раза в неделю, а вас нет! И для мужчины обвинение в недостаточной половой активности одно из самых болезненных! Отсюда-то и вся проблема. Подумайте о том, ваш ли это человек, возможно, сила привычки не дает вам задуматься о том, насколько вы готовы с этим недостатком секса жить дальше! И если вы ответите себе, что готовы, надо вдвоем идти к семейному психологу разбираться с вашими отношениями. С уважением. Юлия
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Екатерина, он сам себя довольно неплохо понимает, в том числе и свои механизмы реагирования. Он почувствовал себя уязвленным, потому что ожидал, что вы его станете нахваливать за то, что в нем проснулась страсть, а вы ему вместо ожидавшейся похвалы сказали нечто вроде "а мне и этого недостаточно". И он это воспринял как обиду. "Стараешься тут сам себя превозмочь - а вместо похвалы одни претензии". И обиделся еще глубже.
Что делать - извиниться. За то, что невольно причинили ему боль. Дать понять, что осознаете это. Похвалить наконец его за то, что он хороший любовник. Поощрять всячески. И постепенно он оттает. А когда уже наберется достаточное количество позитивных изменений (когда регулярный секс вернется хотя бы к состоянию раз в неделю), только тогда вы сможете снова затеять разговор про "недостаточно". Но уже не так, как вы это сделали в последний раз, и иначе. И, видимо, учиться строить эти разговоры есть смысл у психолога.
Все это не значит, что вы должны подавлять свои желания вечно. Просто отношения - это терпение и определенный труд. Если вы ранили человека (пусть и невольно), сделайте вывод - это болезненная для него тема, с ней нужно быть аккуратнее. И действовать тогда действительно лучше ТОЛЬКО добром, а не упреками и критикой.
А когда ваш молодой человек за счет вашей похвалы станет чувствовать себя более уверенно с вами в постели - вот тогда вы и предложите попробовать новое, или сможете продумать, как чаще сподвигать его на секс. Это тоже требует времени и узнавания друг друга. И даже 5 лет порой мало, чтобы все узнать об этой стороне жизни.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
