Чувствую себя неполноценной

Здравствуйте! Мне 27 лет, замужем 7 лет, ребенок 3 года. Работаю.Не хотелось писать в интернете о своих семейных проблемах, но не нахожу выхода, и пожаловаться некому, и получить дельный совет не от кого. Я чувсвую себя плохой женой, плохой матерью. Моя проблема - постоянные ссоры и упреки со стороны мужа. Я неумеха, леньтяйка, и т. п. И так почти каждый день. Дело в том что он из очень работящей семьи, мать у него вообще пашет дома и по хозяйству и на двух малооплачиваемых работах. Отец хороший хозяин (живут в селе), а мать хозяйка. Все умеют, все успевают. Сына вырастили не хуже (он действительно и по дому сможет помочь, умеет справляться с женской работой, целеустремлен, хороший работник, не из рядовых (как я). Я на его фоне чувствую себя просто ничтожеством. Мать у меня больше проводила времени на работе чем дома и заниматься домашними делами попросту не любит (все делает бабушка), меня не особо чему-то учили, что хотела, научилась сама. И попав в семью мужа я со временем поняла что там считают меня просто непутевой. Мать его сразу была против меня. Я до сих пор узнаю о себе что-то новое от них. Обидно, до слез. Да действительно, я была непутевой, даже иногда упрямой (не хотела слушать мужа), слишком поздно поняла это. Словом я плохо начала свой брак. И после рождения ребенка начался кошмар. Я узнавала все больше что обо мне думает муж, его родные. Я увидела со стороны и себя и все что было не правильным в наших отношениях с мужем (он поначалу слишком меня баловал, решал за меня, даже думал за меня, давал больше чем получал в ответ, а я принимала все как надлежащее.)Хотя уже тогда не забывал поупрекать за это, то есть я для тебя все делаю, а ты неблагодарная. После рождения ребенка я училась быть мамой, домохозяйкой. Но я еще не испытывала столько льющейся злобы, горечи от своего мужа. За время моего перебывания в декретном отпуске моя самооценка снизилась до уровня неполноценного существа, которое не может справиться с жизнью. Я старалась исправиться, то есть успевать, не забывать, приделять больше внимания, но выходит все наоборот, я все больше не успеваю, забываю, рассеяная, усталая. У меня даже пропало желание что-то исправлять, у меня нету стимула, не уверена даже в чувствах к мужу. Мне кажется что все произошло по моей вине, я не справилась, мне не хватило женского ума, но исправлять все сейчас не хватает сил, желания. Я чувствую себя гвоздем по которому все время стучат молотком. Даже хочется просто уйти, но не могу - ребенка жалко, и придется бросить работу (хорошую), а еще я как веруюющий человек не хочу грешить, нарушая клятву данную в церкви при алтаре. И жить так больше не могу, и бросить все тоже не могу. Такая дилема - жить в материальном достатке с любимым-нелюбимым мужем, который все время долбит, которого жалко, потому что он сам себе вредит, у него на почве нервов уже давление скачет, при том ему всего 28 лет, или уйти, остаться без хорошей работы, оставить сына без отцовской опеки, но без повседневных упреков, унижений, попробовать справляться со своей жинью самой. Стоит ли нарушать стабильную жизнь только ради душевного равновесия, и будет ли оно?