Что такое супружеские обязанности?

            Здравствуйте, Наталья.

Похоже, что Вы страдаете от сложившейся структуры распределения супружеских обязанностей. И при этом, даже развод не выход.

Обычно супружеские роли и обязанности распределяются между супругами, таким образом, что каждый выполняет какую-то часть посильную для него.

На мой взгляд, у Вас не двое детей, а трое. Третий муж, и Вам тяжело.

Обычно, когда люди в браке живут столько лет, то любые изменения в распределении ответственности и ролей воспринимаются болезненно. Но выход в том, если Вы понимаете, что Вам тяжело – Вы можете начать со своего анализа.

И как показывает, практика – планомерные, системные изменения в одном из партнеров – приводят к устойчивым изменениям внутри семьи.

В этом процессе необходима помощь специалиста, потому что этот процесс довольно длительный и кропотливый. А изменения могут быть очень болезненным.

Множество женщин смогли в процессе психотерапевтической группы – осознать свою роль в создании такого поведения мужа и постепенно исправить общую ситуацию в семье.

С уважением, Виктор.

Здравствуйте, Наталья!

...Думаю, развод-не выход из ситуации (жалко детей) На детей сваливать не стоит свою ответственность, если вы сами не способны принять решение о разводе. Понятие супружеских обязанностей....хм! А вы любите своего мужа? А он вас? Думаю, что когда есть любовь, таких слов, как "должена", "обязана" НЕТ, есть только Я ХОЧУ И Я МОГУ! Похоже вашему мужу это не нужно от чего-то. Возможно ему так очень удобно. Я не стану объяснять поведение вашего мужа и в какой роли он находится, но если вы захотите разобраться с вашими чувствами и желаниями, обращайтесь. С Уважением Олеся.

Здравствуйте, Наталья!

В законодательстве нет чёткого описания, что есть супружеские обязанности и кто что должен в семье делать. Есть такие стереотипные, из разряда неписаных правил, например, что муж должен зарабатывать деньги, а жена - вести хозяйство. По моему мнению, каждая семья этот список должна составлять, редактировать и утверждать самостоятельно и только для своей семьи. При этом для гармонии в семье и удовлетворения всех участников отношений эти списки должны совпадать (по крайней мере, в главных пунктах) у всех. У Вас с мужем, как я поняла, эти списки не совпадают. Если Вы хотите жить с ним долго и счастливо, то надо искать способ согласовать эти обязанности и права. Казалось бы, здесь лучший способ - компромисс, но я с этим категорически не согласна. Компромисс - это насилие (обоюдное) и ни одна из стоорон, по большому счёту, это насилие другой стороне не простит и найдёт способ "отомстить". Так что согласие должно быть не на основе компромисса, а на основе сотрудничества, а это другой подход. Если ваши расхождения с мужем имеют в своей основе разные семейные ценности, то Вы можете так и не прийти к согласию, так как ценностный конфликт - вещь серьёзная, это причина распада большинства семей. Если же ваши с ним разногласия больше имеют в своей основе конфликт границ ("помог бы жене, но вдруг друзья узнают, что обо мне подумают", к примеру), то есть, ценности не препятствуют сотрудничеству, но оно может повлиять на какие-то виды границ (репутация, имидж и т.д.), то тогда есть возможность договориться о защите этих самых границ. Например, что если в доме гости, то муж ведёт себя, как султан, чтобы не дай бог, не подумали, что под каблуком, а вот наедине - как помощник и партнёр. Не знаю, какой конфликт у Вас, для этого в письме нет никакой информации. Но перед принятием любых серьёзных решений надо это понять и оценить шансы вашей семьи на выживание и развитие. Всего наилучшего, Елена.

Наталья, и вы сами, и ваши многочисленные родственники делали все, чтобы освободить вашего мужа от домашних дел. Пожоже, что так было всегда, с самого раннего его детства!

Вы и вправду думаете, что вашего мужа можно переделать? А не вы ли выбирали себе своего "султана"? Я уверена, что если вы уйдете от этого "господина", обязательно найдется следующий...

А проблема лишь в том, что такая модель семьи, где женщина - служанка, а муж - господин, как мне показалось, унаследована от родителей. Скорее всего, ваша мама вела себя аналогично по отношению к отцу.

Впрочем, у меня есть и другая версия происходящего...

Готовы что-то менять в своих представлениях о семье - милости просим на индивидуальную встречу.

И помните о том, что ваша дочь учится быть женой у своей матери!

Удачи. Марина.