Что я не так делаю...

Здравствуйте, Анна! Конечно на расстоянии сложно судить о том, какая ситуация сложилась сейчас в Вашей паре - очевидно только одно, что сейчас Вы живете именно с тем человеком какой он есть на самом деле - т.е. за полгода, год - сложно хорошо узнать человека, увидеть его, так как ещё человек влюбленн и на многое закрывает глаза, а когда этот период проходит, то тогда есть возможность увидеть человека настоящим, его истинное лицо, которое складывается из отношения его к Вам (есть ли уважение, доверие, интерес), из быта (отношение к обязанностям), из ссор, из общения его с другими людьми (друзьями, родителями, коллегами), из привычек человека, его нравственных установок, жизненных ценностей - и сейчас Вы видите его и Вам не нравиться та какртинка, которую Вы получили - Вы чувствуете, что человек причиняет Вам боль и даже не задумывается над этим (а для Вас неприемлемо, чтобы любящий мужчина мог так относиться к женщине), но он ещё и манипулирует успешно Вами, говоря, что сам от Вас не уйдет (а Вы в свою очередь надеятесь), тем самым чем дольше длятся такие отношения, тем больше они затягивают Вас - в самообвинение, в то, что он тем самым успешно перекладывает всю ответсвтенность только на Вас - и Вы уже сейчас думаете, что Вы что-то делаете не так - а разве отношения - это не ДВОЕ людей, где никогда нет виноватого одного и ответсвтенность всегда пополам? Подумайте,  атот ли это мужчина, с которым Вы хотите прожить всю жизнь - и как Вы будете жить, все время решая его проблемы и пытаясь получить его любовь (а ведь не все могут либить другого человека!), который лелеит свой эгоизм, позволяет играть чувствами женщины и за счет этого чувствовать себя сильным? а что ждет Ваших детей, какое отношение? и с кем Вы останетесь когда подойдете к концу жизни? что Вы сможете вспомнить, кроме унижения, нелюбви, вины, боли и горечь, разочарования? готовы ли Вы потратить на это свою жизнь? либо сможете дать себе шанс - во-первых, понять ситуацию и извлечь из этого опыт; а во-вторых- прожить её с тем человеком, который будет уважать и любить Вас! Если решитесь - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Добрый день, Анна.

Возможно, его поведение с Вами похоже на модель взаимодействия Вас и Ваших родителей в детстве. Кто-то из них - мать или отец общались с Вами посредством агрессии, угроз. В детстве Вы не могли выйти из этой ситуации, ни психологически  - у ребенка, конечно, недостаточно самоуверенности чтобы противостоять натиску, ни физически - разумеется, ребенок не может уйти из семьи и разорвать отношения. Поэтому когда Ваш избранник так ведет себя, запускаются какие-то старые сценарии ТОЙ ситуации и Вы ведете себя привычным образом, уже сложившимся. Сейачс ситуация изменилась, Вы уже взрослая и МОЖЕТЕ изменить сценарий. Но самостоятельно это сделать не так просто, а вот работа со специалистом позволяет успешно решать такие задачи. В том числе я тоже работаю с этими темами, захотите - обращайтесь.

Здравствуйте, Анна.

Вы хотите разобраться в том, что делаете не так в отношениях, однако о своих действиях практически не пишете. Больше пишете о действиях молодого человека.

Вы правы в том, что Ваш вклад в происходящее безусловно есть. Но он составляет ровно половину, вторая половина принадлежит ему.

В принципе, можно предположить, что таким поведением он "првоцирует " Вас на решение о расставании, которое не ожет или не хочет принять сам. Но это не единственная возможная причина его поведения.

Верно ли я слышу, что объяснения происходящему он не дает? А считает ли он сам ситуацию проблемной? Хотите ли Вы оба сохранить отношения и выйти из той ситуации, которая сложилась?

Если это так, возможно, для Вас будет полезна парная консультация, на которой Вы сможете прояснить при помощи специалиста происходящее между Вами и поискать иные способы выяснения отношений. Однако, это возможно лишь при желании обоих партнеров.

Если же он не захочет, а Вам самой важно исследовать Ваш вклад в отношения, изменить нынешнее положение дел или хотя бы не наступить на те же грабли в будущем, приходите одна.

Какое бы решение Вы ни приняли, буду рада помочь Вам и поддержать Вас.

Так же Вы можете писать мне: NasushaMay@mail.ru

С уважением,

Анна, "надо делать какой то шаг" - это точно! Важно в своем развитии двигаться вперед (как в отношениях, так и в собственном развитиии). Важно не просто сделать шаг, а знать. в каком направлении и какова конечная цель - если, например, поезд выехал из пункта А, но не обозначен пункт прибытия, то...Ничего! В никуда?

Что происходило год назад? После чего появилась агрессия и проч.?

Вы часто употребляете слово "пыталась". Это - намерение, но не действие!

У Вас " ... стало складываться впечатление, что он со мной из-за своих корыстных целей" Не своё ли (что-то личное) Вы пытаетесь переложить на него?

Кстати,  вы совершенно правы, что "Ваши трудности...Ваши проблемы -  они Ваши, а его проблемы, они наши" - то, что "Вы пишете "они наши" - это Ваше восприятие, Вам  хочется быть в курсе его дел, его здоровья и прочее, а он - другой, он не приучен, возможно, лезть с расспросами, не интересоваться женским здоровьем, вероятно, приучили в семье... Он - молчун, примите его таким.

А очная консультация - лучше и эффективнее.