Не знаю, как прекратить отношения

Здравствуйте, Лиза! Я искренне понимаю через что Вы проходите - и Вы совершенно правы в том, что решили действительно больше не мучать его и себя этими отношениями - ведь чем дольше с этим затягивать, тем больнее будет ему, узнать, что Вы просто его терпели и из жалости не расставались. да, Вы много сделали и Вы действительно были для него в отношениях второй матерью - а в силу того, что он инфантилен, ему действительно и нужен такой типаж женщин и такие есть - одно НО - Вы не такая! Вы этого больше не хотите и Вы в состоянии проявить зрелость и объяснить ему все - и Вам важно сказать все что накопилось, все что хотели (и уже его выбор и только его ответственность как он это примет и какова будет его судьба дальше - скатиться он в низ или нет! - Вы ему не нянька, чтобы постоянно следить за его жизнью и нести ответсвтенность за него - ведь рано или поздно и ему придется повзрослеть!)! И не стоит прикрываться каким-либо действиями, чтобы он сам что-то понял (возможно и не поймет и также как и у Вас у него остантся надежду на отношения и будут эмоционально незавершены! - а Вы сами через это прошли, когда встречались с ним в надежде забыть первого!) - ему также важно знать, что причина Вашего расставания, чтобы не жить иллюзиями, а принять и жить дальше! Расставьте все по местам и идите вперед!

Если нужна будет помощь - можете обращаться!

"я не хочу быть причиной возврата нынешнего парня к самым низам, откуда он сумел выбраться."

Лиза, Вы не можете быть этой причиной. У парня своя жизнь и он за нее несет ответственность. Он же совершеннолетний, взрослый дядя. Ему и решение принимать - возвращаться к низам или не возвращаться и это полностью его ответственность.

А из роли "спасателя" выбраться очень сложно. Спасатель - он же такой хороший, жертвует собой,  помогает. Он - чист, потому что спасатель, с небольшим нимбом на голове. Вот только вопрос - тот парень Вас просил его спасать? Тянуть его ? Первоначально причиной отношений стало Ваше желание использовать его, ну а потом уж решили спасать, чтобы выглядеть "хорошей".

Боитесь Вы скорее всего не расставания с парнем как такового, а расставания с иллюзиями. Придется посмотреть на реальность и жить в ней, а не в иллюзиях.

Если интересно, посмотрите в поисковике "треугольник Карпмана" - про спасателя там все подробно расписано. НУ и если мой ответ неприятен, но терпимо - приходите, будем разбираться, как не быть спасателем и работать над настоящим расставанием - с тем первым парнем, которому Вы не нужны.

Здравствуйте, Лиза.

Выйти из отношений наименьшей болью для обоих (а именно этого Вы хотите, если я правильно поняла) вряд ли получится. Если он Вас любит и хочет быть вместе, а Вы не хотите, как бы аккуратно Вы не разорвали отношения, он все равно испытает боль.

Но Вы правы в том, что жить с нелюбимым человеком, тяготиться отношениями, но сохранять их ради всех, кроме самой себя - тоже тупиковый путь.

Для начала предлагаю Вам подумать и поисследовать, насколько в Вашем нынешнем состоянии превалирует усталось от этих отношений в ТАКОМ ИХ ВИДЕ, как сейчас, а насколько Вы не хотите отношений (любых) ИМЕННО С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ. Когда Вы реште для себя этот вопрос, у Вас будет несколько путей: или менять структуру отношений или рвать их.

Вы упоминаете, что первый мальчик что-то Вам сделал и  могу предположить, что эта рана болит до сих пор. И как это ни парадоксально именно эта боль может не давать Вам сосредоточиться на настоящем и сделать выбор. Возможно, она как-то родственна той боли, которую по Вашему представлению, испытает Ваш нынешний молодой человек и Вы ему этого не желаете. Это можно исследовать в очной работе: как Вы выбираете жертвовать собой, как строите отношения и многое другое.

Если решитесь, буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете писать мне: NasushaMay@mail.ru

С уважением,

Лиза, Вы сами на собственном опыте пришли к убеждению, что если "отношения начать, чтобы избавиться от первой любви, но ничего не выйдет - по-прежнему люблю и тоскую по тому, первому". Это - так...Так же Вычетко знаете, что Ваша попытка быть на месте его мамы ("У меня уже нет сил все делать за двоих, да еще и за ним (за ребенком, представьте генеалогическое древо, стоит мама и папа, а не партнерша, она - рядом) постоянно приглядывать, будто я его настоящая мать". Нарушение порядка в родовой системе приводит к тому, что есть у вас. Это родители делают для ребенка. чтобы "... он бросил пить, устраивают его на отличную работу, учат ухаживать за собой, поднимают самооценку, раскрепощают...". Вы ошиблись, "что это в моих силах" - силы кончаются делать и нести не своё! А Вы опять про жалость (это не любовь!) "я не хочу причинять боль (жизнь состоит не только из приятностей), я не хочу быть причиной (не Вы причина, а , возможно, нехватка внимания, любви, заботы от родителей) возврата нынешнего парня к самым низам, откуда он сумел (сам!) выбраться (значит он сильный, не унижайте его жалостью)". А лучше прояснять - очно. Неспроста же вы пытаетесь занять не свое место - Важно поисследовать в своей семье, про своих маму с папой...