Здравстуйте, уважаемые психологи! Мне 33 г, разведена, есть ребенок-мальчик 5 лет. Год назад познакомилась с молодым человеком-он меня моложе на 5 лет. На тот момент жила в другом городе, а он был в командировке. Потом разлука, редкие, бурные встречи. Знала, что у него еть маленький ребенок, о с женой они "разошлись"-так было сказано. Но поом узнала, что официально не разведены в силу массы причин. Хотела прератить отношения, но он сказал, что хочет жить со мной и моим ребенком. Я оставила все и переехала в его город. Он развелся. На данный момент живем вместе, но тк работа связана с командровками-видемся тоже нечасто. Проблема в том, что он как мне кажется разрывается между всеми своими близкими людьми.. И я чувствую, что сама не смогу выдежать всю эту сиуацию. То, что он каждый день навещает своего ребенка только с лучшей стороны характеризуе его как человека. Последнее разногласие вспыхнул, когда ему пришлось дважды навещать свою дочь-бывшая жена после утренней встречи намекнула что неплохо бы вечером сводить дочь на спектакль. Мне кажется, что нас с моим ребенком просто игнорируют и естесственно я чувсвтую вину перед его маленькой дочкой. Но сама как мне кажется я очень одинока-а он не берет в рассчет то, что я остаюсь в 4х стенах в городе, где у меня никого кроме его нет. Я работаю, сын ходит в садик. И все вроде хорошо, но на душе очень мерзко. И мне кажется наши отношения просто не выдержат этого. Я изменила все в своей жизни, а он в свою вносить коррективы не хочет. Считает что должен у меня спрашивать разрешения увидеться со своим ребенком, тк все время будучи в командировках очень скучет по ней.. Пыталась поговорить, но разговоры проходят очень эмоционально и н мой взгляд непродуктивно. Говорит что предупреждал что будет нелегко и не хочет чтобы я чувствовала себя несчастной. Я понимаю, что его ребенок у этого мужчины всегда будет на первом месте, и не претендую на большее. Но я в расстерянности.. Незна как реагировать, а молчать не могу.. Посоветуйте, пожалуйста, как себя вести.. Сам он из неполной семьи-вырос без отца и отсюда тоже гиперзабота о дочери.. Но мне его мало..
Здравствуйте,Юлия.Ваш молодой человек-довольно порядочный,теплый и мягкий.При таком характере,в котором есть сильное чувство вины,он не сможет бросить своего ребенка.Связь с семьей он будет поддерживать.Если Вы не можете этого выносить,то нужно только уходить к тому,который будет принадлежать только Вам.Семью заводят не для того,чтобы терпеть душевную боль.Отваживать его от ребенка-не совсем морально.Значит,Вам нужно готовиться к решительным,непопулярным действиям.Но,при этом будет видна Ваша забота о себе-любимой.
Шамшина Любовь Владимировна
Шамшина Любовь Владимировна
Здравствуйте, Юлия!
Понимаю, как Вам сейчас нелегко. Так круто изменить свою жизнь, уехать в другой город, поменять работу, оставить друзей и встретиться с такой проблемой! Вы не одиноки в своих переживаниях. «Делить своего мужчину с его бывшей семьей» - с этим приходится сталкиваться практически каждой женщине, если у её мужчины уже была семья. Но давайте разбираться по порядку.
Как я поняла, развод у Вашего молодого человека произошел не так давно. Он встретил Вас и в его жизни произошла крупная перестройка. Первый год после развода, как первый год вашей совместной жизни – не самое простое время. Это время адаптации к новым условиям жизни, какими бы заманчивыми и желанными эти условия не были (я говорю о жизни с Вами). Тяжело не только Вам, но и ему. Скорее всего, он чувствует себя очень виноватым перед дочерью за то, что она теперь будет расти в неполной семье и он не сможет всегда быть с ней рядом. То, что он не бросил дочь, говорит о том, что этот мужчина имеет ценные душевные качества, которые в наше время, к сожалению, встречаются все реже. Попробуйте представить, что Вам пришлось жить отдельно со своим сыном после развода. Сколько бы времени Вам было бы достаточно, чтобы пообщаться с ним? Каково Вам было бы в подобной ситуации? Думаю, непросто. Вот и ему тяжело. Так что не только Вы изменили все в своей жизни, но и он внес большие коррективы в свою.
Как себя вести? Уж точно не ставить Вашего молодого человека в ситуацию «меж двух огней», не заставлять его выбирать «или, или». Почаще представляйте себя на его месте – это ключ к бОльшему пониманию. Предложите альтернативу – совместно проводите время с девочкой, подружитесь с ней: отправьтесь на прогулку, пусть папа приведет её в гости и т.п. Только не форсируйте события, бережно относитесь к психике ребенка, ведь для нее развод родителей – травмирующая ситуация и ей тоже тяжело, не зависимо от того, что она еще мала.
Трудно справляться с чувствами, которые владеют Вами. Тут и вина перед его дочерью, и ревность, полагаю, так же актуальна (к дочери или к бывшей жене?).
Готова поработать с Вами на очной консультации, чтобы разобраться в этой ситуации, помочь Вам принять её и наладить отношения в новой семье.
Искренне, Любовь Шамшина.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
