Мешает жить обида на любимого человека

Здравствуйте. Я живу у своего мужчины. Я очень люблю его, но последнее время не могу себя адекватно вести из-за того, что не могу простить его. Я стала раздражительной, и часто в мою голову приходят мысли о том, как мне хочется сделать ему больно. Меня это пугает. Я обидчивая, но отходчивая в общем-то. Но это терзает меня уже несколько месяцев. Непонимание возникло в сексе. Говорить о сексе он не любит, все, что нравится/не нравится партнеру познает опытным путем. А я напротив, стараюсь говорить и узнавать что нравится/не нравится заранее, чтобы не доставить любимому дискомфорта в момент действа. Я пробовала анальный секс с другими мужчинами в других отношениях и мне это не нравится. Они были ласковы, но мне просто даже прикосновения к анусу не нравятся. Это причиняет сильный дискомфорт и моральный, и физический. Я не получаю от этого удовольствия и не имею желания этим заниматься. Плюс ко всему у меня геморрой и частые запоры, поэтому любые манипуляции с моим анальным отверстием НЕ вызывают у меня приятных ощущений. Скорее наоборот - неприязнь и желание от этих ощущений избавиться. Однажды во время секса он просто ,простите, сунул палец мне в попу, что было крайне неприятно. Если бы он однажды просто спросил, нравится ли это мне, я бы спокойно сказала, что не нравится, и ситуация не дошла бы до того, что она представляет из себя сейчас. Я попросила его прекратить, сказала, что мне это не нравится. Он убрал палец. Я думала, что он сделает для себя выводы, что такой вид секса мне не нравится и это не повторится. Но это повторилось. Только в другой раз он попытался проникнуть мне в анальное отверстие членом. Это вызвало сильную боль и неприязнь, я немного вскрикнула. Он слышал это! Я попросила его прекратить попытки проникнуть туда, и секс продолжился. Потом когда секс бывал еще, он гладил мне анус и говорил о том, что хочет проникнуть туда. Я отвечала, что мне это не нравится, что МНЕ это больно. Он игнорировал мои слова и говорил, что купит хорошую смазку. Я отвечала - НЕТ. С каждым разом напряжение во мне росло, я становилась раздражительной в быту. Это повторялось еще несколько раз. Потом я рассказала ему о том, какие эмоции я испытываю, когда у меня в анусе находится член, о тот какие моральные и физические ощущения я испытываю, что мне это неприятно. Я попросила его подумать и решить готов ли он продолжить наши отношения, если в них НЕ БУДЕТ анального секса. Ибо лично я не нахожу это приятным. Он подумал и ответил, что он сможет чувствовать себя вполне удовлетворенным и без этого. Тема была закрыта. Но осадок в голове остался, и скопленная обида постоянно рвется наружу. Я почему-то постоянно пытаюсь его подковырнуть. Прикосновения его рук перестали быть такими приятными, какими были раньше. Во время секса в голове мысль "Будь внимательна!". Так и хочется постоянно поднять эту тему... Я устала. Мне хочется либо уйти от него, либо простить. А простить не могу, т.к. он не извинился. А злюсь я на то, что он не был внимателен ко мне, не видел реакции на свои действия, не внял моим просьбам этого не делать. Я не осуждаю никакие человеческие желания, но Зная, что делает мне больно физически и морально, этот человек был готов продолжать ради получения своего удовольствия! Именно ЭТО меня так ранит. Мне неприятно жить с этой мыслью. Да, после наших разговоров на эту тему он сказал, что никогда больше не будет этого делать, но он не извинился. Не извинился за то, что был готов получить удовольствие путем причинения мне боли. Я понимаю, что мужчины смотрят на этот вопрос с другой стороны, но разве мужчина не должен любимую женщину беречь? В голове постоянно всплывают мысли об этом. Я понимаю, что есть женщины, которым это нравится, но все мы разные. Кому-то нравится, кому-то - нет. Я знаю, что в предыдущих отношениях у него был анальный секс. Но я-то - не она. Когда мы общались, я говорила, что я не осуждаю его за это желание, но просто это - не для меня. Он действительно больше не дает мне поводов для волнения. Но теперь я постоянно хочу его упрекнуть в чем-либо, сделать ему больно физически. Срываюсь. Перестала быть ласковой. Вчера сорвалась, сказала, что хочу сломать ему нос. Ужас. Я его действительно очень люблю. И действительно хочу сломать ему нос. Я понимаю, что не стоило ему этого говорить. Он хороший, ласковый, заботливый. Я хочу создать с ним семью. Вижу его отцом моих детей. Обожаю его губы, руки... и постоянно думаю о том, как замахиваюсь и бью его по лицу. Как по его лицу течет кровь. И ему больно, а я ухожу. Я с ума схожу от этого салата в моей голове. Хочу просто выкинуть это из головы, тема-то закрыта. Вопросы выяснены, точки расставлены. Но обида породила недоверие. Теперь боюсь, что не смогу защитить себя, хотя голова-то прекрасно понимает, что дать сдачи я могу любому, а сердце мечется от того, что это абсурд - защищать себя от любимого человека. Хочется нежности, ласки, понимания. Хоть он и сказал, что никогда не сделает мне больно, я почему-то злюсь. Меня накрывают эмоции, и мне хочется уйти от него. Это грустно. Хочу дарить и получать заботу и нежность. Хочу, чтобы это меня отпустило. Не получается. Очень надеюсь на Вашу помощь. Думаю, Ваши комментарии помогут мне успокоиться и забыть об этом. Я вполне вменяемый человек, но часто мои эмоции берут верх над разумом. Понимаю, что нужно контролировать чувства, что мозги в жизни очень помогают :-) Я хочу снова получать удовольствие от его прикосновений. Спасибо огромное за внимание. Анна. 25 лет. Москва.